Лучший завтpак пеpвокуpсника бутеpбpот Лучший завтpак матеpого студента бутыльвpот

Сравните:Московский Государственный (МГУ).Мордовский Государственный (МГУ).А если нет разницы, зачем платить больше??

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил.

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественносамые ходовые товары — это презервативы и что-нить от головы: -)Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчикуверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой егоожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.— пачку презервативовМило разулыбались и он ушел.Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый ужестудент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мнезахотелось зарыдать:— на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!ЗанавесBlaze

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер сметаллом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И взаключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедрыиздал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер — наказание наиболеезлостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторыхс военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".Отчисление с кафедры означало — здравствуй армия. Кому же так не повезло?Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги впапке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Этонапоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальшеначались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосеобьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Простите за долгое вступление, но..Дело было в начале девяностых. Когда бандитские разборки были в порядкевещей, а государственный (и под прикрытем государства) рэкет — еще нет.Мы с товарищами в то золотое время организовывали дискотеки на базеродного универа. Дело было постороено так — на 4м этаже в актовом залебыл танцпол. На первом этаже в столовой — бар.Незадолго до этой памятной дискотеки было совершено убийство близкогородственника одного из местных боссов. Была расстрелена вся семья,включая детей. Даже по тем лихим временам это было что-то. В связи сэтим была объявлена милицейская операция с глупым названием, в нашумаленькую автономную республику было нагнано несметное количество ментовсо всего приволжского округа. Само собой ребятам надо было чем-тозаниматься, а не только машины на шоссе досматривать...Итак, сама история:Середина вечера. Ничто не предвещало большого западла. Уже подсчитываясуму своего приварка к стипендии я пошел проведать бабушек, продающих навходе билеты. И застал начало "маски-щоу"... Лихие омоновцы в количестве4х человек в полной экипировке, в сопровождении двоих местныхсотрудников ОВД (последние на фоне атлетичных, упакованных в бронники икамуфляж иногородцев в своей мышиной форме муниципальной милициивыглядели как узники бухенвальда одетые в зоновскую униформу)поднимались к танцполу. Резонно рассудив, что там я ничем помочь несмогу, я рванул в наш импровизированный бар. Быстро описав ситуацию япосоветовал всем заныкать алкоголь и т. д. (соответственно и в самомбаре спрятал все алкогольные напитки, кроме пива). Один из моихсокурсников в компании двух девушек весь вечер употреблял божественныйнапиток под названием "водка". К этому времени очередная (по моемувторая) бутылка была безнадежно пуста, девушки удалились "припудритьносик" и Серега откровенно скучал. Мое известие слегка его оживило.Обдумав ситуацию он попросил убрать лишнюю посуду со столика. И налитьему в стакан воды. (Надо заметить, что нравы тогда были весьма простыми,материальное состояния студентов тоже... и потому наливали мы в то, чтобыло... А были кондовые граненные столовские стаканы). Через некотороевремя (вынеся в ожидавший ментовоз несколько товарищей с разбитымихарями) и построив веселившееся студенчество в актовом зале, доблестныесотрудники ОМОНа явились в наш импрвизированный бар. Ребята слаженнопринялись за дело – главный докопался до девочки-барменши на какомосновании функционирует данное заведение и почему продается пиво, дватоварища вывели одного студента в коридор на предмет закатывания рукавовс явной целью обнаружить следы уколов... (Гы. Не туда попали. Не столицау нас... наши ребята тогда только алкоголем догонялись) Ну и последнийостановил свой взор на Сереге. Итак, представьте себе картину. За пустымстоликом сидит явно выпивший чувак и крутит в руках наполовинузаполенный прозрачной жидкостью стакан. Что бы вы подумали? Вот и ментусек, что "беспорядки явно нарушаются и водка пьянствуется". Далеенезамысловатый диалог:Омоновец (О) – Что пьем?Серега (С) – Воду!О – Не ппп...свисти!С – Попробуй!С чувством, что его нехило наебывают и изощренно издеваются над властьюв его лице ОМОНовец берет стакан и осторожно нюхает. Потом пробует...Потом МОЛЧА ставит стакан на стол и отворачивается... Столько презренияна одном конкретно взятом лице я с тех пор никогда не видел...ЗЫ. А ОМОНовцы оказались неплохими парнями из Йошкар-Олы. Мы послеокончания дискотеки с ними портвешка попили...Всей кулаковской команде – привет!