Раз уж тут пошли рассказы про тубусы, напишу и свою историю,произошедшую где-то на рубеже девяностых.Одна из дальних аудиторий в институте имеет неправильную геометрическуюформу, плохо освещена, всего одно окно. Видимо был какой-то свободныйугол, решили сделать там аудиторию, отгородили и что получилось — тополучилось. Занятий там практически никогда не было, охрана,представляющая собой бабульку, по причине своей лени в этот дальныйуголок не заходила. Это место называлось у студентов "Клуб "Трикабанчика", никогда не пустовало, пъянки, карты, трахи — полный аншлаг.Это вступление, основные действия происходили недалеко от входа винститут.Занятия закончены, гонцам от группы даётся задание принести в"Кабанчиков" полтора десятка бутылок портвейна из местной "стекляшки".Сумки и портфели иногда шмонали на вахте на предмет проноса в институтзапрещённых предметов. Найдут бухло — выговор в личное дело. Второй раз— строгий выговор. Третий раз — отчисление. А вот тубусы почему-тоникогда не проверяли, мне по крайней мере такие случаи неизвестны. Итак,стандартный советский тубус для листов формата A2. Вместимость — тристандартных советских бутылки портвешка. Выпивка закуплена, загружена,студенты с тубусами стоят курят недалеко от входа, обсуждают планы наближайшее будущее. И вдруг у одного из тубусов c одной стороныотрывается ручка. Тубус, болтаясь на одном конце, начинает изгоризонтального положения принимать вертикальное. Нет бы, товарищупокрепче зажать ручку, чтобы не выскользнула из кулака, авось заклёпкина неоторвавшейся части выдержали бы. Но он, не ожидав наддогопроисшествия, наоборот выпустил ручку и обеими руками попыталсяперехватить тубус за основание. Не поймал. Тубус приземляется на асфальтв положении готовой к взлёту ракеты. ЦЗЫНЬ! ПХК! "Верхняя" бутылкаразбивает горлышком дно "средней", "средняя" в свою очередь разбиваетдно "нижней". Виновным в таких ситуацтях всегда является тот, кто намомент "ДЗЫНЬ" держал в руках "общественное достояние". И тогда егонаказывают синяком под глазом и покупкой утраченного за счёт своейстипендии. Может в будущем с главным героем так и поступили. Нокульминация момента такова: моментально осознавшие, что произошло,студенты подхватывают тубус, открывают, выкидывают оттуда на асвальтиспорченые чертежи, бережно вынимают уцелевшую "верхнюю" бутылку икрупные осколки. Всё это сопровождается словами, которые в книгах писатьне принято. Затем кто-то находит чистый носовой платок, обматывает имгорловину тубуса (чтобы битое стекло отфильтровать) и этот "кубок"пускается по кругу. Каждый, наклоняя тубус и стараясь не уронить никапли, сквозь носовой платок делает по паре глотков драгоценногонапитка.P.S. Тубус не пострадал, я его ещё не раз потом видел, а вот чертежибедняге очевидно переделывать пришлось.
БАЙКИ РАДИОФАКАZX-SPECTRUMПерсональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пластистории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да иродители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свойпервый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесникомСерегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободныйтелевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая воткооперация.Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, абольше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшоезастолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсеммаленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливостиминут 15 и свалил к Серому.На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительныевопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братцаАндрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге послеконтрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроитьсебе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволялродителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «BoneyM» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки ипрочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не былотогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только назагрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – оттрелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставилив магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушавнесколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассетутуда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная прессатак смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров дотоксикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию ивот уже слушает сатанинскую музыку.Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их кСерому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучшепознакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,специально для «Спектрума». А из минусов:— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаютсяпорезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончитчетверть без троек,— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату кбратцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, иопять перебираться к Серому.
История случилась года три назад. Решил я позвонить своей одногруппницеспросить чего-то там по диплому али еще чему. И благодоря нашим мощнымАТС вклинился в ее разговор со своим парнем. (Думаю, у многих хоть раз вжизни такое было). Ну и как человек вежливый, подслушивать не стал (хотя,признаться, хотелось), а сразу сказал: — Добрый день, молодые люди. Посленепродолжительной паузы мне скороговоркой пропищали: — Извините, товарищСидорчук — и побросали трубки.В недоумении чухаю репу, причем тут какой-то г-н Сидорчук, перезваниваюснова. Берет моя одногруппница трубку, я сразу: — Катюх, че за Сидорчук?Катюха (со вздохом облегчения): — Так это ты был! — Дык, ну я.— Слава Богу.И ведает мне такую историю. Болтает она со своим, и в один из моментовон переводит тему на траву, мол, было бы неплохо запасы пополнить ко днюстудента, и какие расценки и все такое. Ну Катюха ему намекает, чтотакие вопросы по телефону не обсуждаются, тем более по городскому, а томало ли что. А он ей в ответ, типа совсем спараноилась? Ты же недрагдилер какой, чтобы тебя менты слушали. А Катя не унимается, ну авдруг. Парень типа решил зарисоваться, какой я модный, и давай ментов потелефону крыть, а под конец говорит:— А напоследок я, пользуясь случаем, хочу передать привет главномукозлу — нашему участковому. Добрый день, товарищ Сидорчук.И тут на арену ничего не догадываясь выхожу я: — Добрый день, молодыелюди.Не знаю, что они чувствовали в тот момент.
Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бамперего машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил еемаленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итогеумерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки — дело лапсамой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно(достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и безповреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там.Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, спозволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенномместе. В результате ее переехало........Увы, обвинение оставили в силе: (2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию(Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент),усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее:"Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайтеместа — мы отчаливаем.Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплылав мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер байзе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том,что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большимпальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние.Результаты судебного разбирательства неизвестны
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.