История эта случилась со мной США в 2001 году, как раз когда у них самолеты падали Был я студентом и...

Медицинская академия. Экзамен по эпидемиологии.Студент после подготовки подходит к столику с экзаменаторами.Профессор — "зачитайте билет, любезный"Студент — "сальмонеллезная инфекция, эпидемиология и меры профилактики"Пр. — "рассказывайте билет"Ст. — "Источником инфекции при сальмонеллезной инфекции являетсядомашняя птица, в основном курица....."Пр. — "очень хорошо, продолжайте"Ст. — "таким образом заражение человека сальмонеллезом может произойтитолько от курицы....." и смотрит на Пр.Пр. — "верно, по подробней раскажите о механизме передачи инфекции, какчеловек заражается от курицы сальмонеллезом"Ст. — молчание, глаза в пол.....Пр. — "да не волнуйтесь вы, скажите как инфекция от курицы передаетсячеловеку....."Ст. — "...... ну, курица ходит, ходит вокруг человека......."

Медицинский.Профессор на лекции задает вопрос аудитории:— Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:— Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Лето. Студенческий сэйшн. Так как студенты — музыканты, вечеринкапроходит интеллектуально: кто-то сидит за роялем, кто-то подыгрывает нагитаре, кто-то в такт крышкой от кастрюли по батареям исполняет партиюударных. Варвара, отличница и вообще довольно приличная девушка, изряднонакачавшись пивом, исполняет партию губной гармошки (стоя босиком наподоконнике распахнутого окна). Кстати, невысокий первый этаж. Все вполном экстазе. Мелодия набирает обороты, рояль все реже попадает поклавишам правильно, Варвара раскачивается в такт. Народ явно исполняетмузыку в ударе. Вдруг в момент музыкального апогея Варвара послеособенно сильного качка скатывается с окна на улицу. 12 часов ночи.Август, темно уже. Мы в пылу музыкального рвения не замечаем потерибойца.Варвара: "Вывалившись из окна, я немного прокатилась вниз по склону (адом стоял на небольшом холме). Но схватившись за куст и продолжаянапевать мелодию, чтобы не потерять ритм, я карабкаюсь обратно, держагармошку в зубах, залезаю на окно, снова встаю на подоконник и продолжаюиграть свою партию".Люди, спавшие в соседней с нами квартире на первом этаже:"Спим. Вдруг к нам на подоконник влезает, икая, всклокоченное чучело врепейником в волосах и с грязной физиономией, в хайратнике, с гармошкойв зубах. Произносит что-то типа: "Вот блин, давайте с третьего такта поновой..." и начинает, жутко фальшивя, дудеть в гармошку..."Варвару мы разыскали через полчаса, долго извиняясь, забирали ее обратноиз соседней квартиры.multer.ru

Собснно, это даже не история, а так... мемуары. Навеяно рассказом остудентке по фамилии Понедельник.Так вот, была у меня однокурсница по фамилии НЕФАКА. Да, забыл сказать -учился я (и она, соответственно) в ИнЯзе, на английском факультете. Акурсе на четвертом она вышла замуж... после чего все считали себя простообязанными спросить: "Ну что, ты теперь ФАКА?"

Есть у меня друг/товарищ, к которым знакомы с 6-ти лет, учились 10 летв одной школе и в одном классе, а потом еще 5 лет учились в одной группев ВУЗе и работали пару-тройку лет в одной фирме потом. Да и сейчас обаживем в ???ндиях (правда, на диаметрально противоположных концах земногошара). Фамилии я, наверное, изменю — моя будет Ким, а друга — Барсуков.Это все вводные. А история следующая.Было это лет 5 или 6 назад. Амурский Государственный Университет. Был унас предмет — по-моему, "Булева алгебра". Вел его молодой тогдапреподаватель, Михаил — хороший человек. Мне он напоминал всегдаисключительно положительных героев из кинолент 50-х годов. У Михаила былаинтересная система оценок: поскольку по этому предмету был либо зачет,либо незачет, то за каждое его посещение напротив фамилии посетившегоставился плюсик. В конце семестра плюсики суммировались и делились наобщее количество студентов в группе. Получался некий средний балл.Соответственно, если количество плюсиков у отдельно взятого студентабыло выше средневзвешенного, то он получал зачет автоматически. Еслинет, то надо было запасаться книгами и готовиться к устномусобеседованию. К моему позору, предмет этот я посещениями не жаловал,кроме одного раза. Пришел я на лекцию не то уставший, не то с похмелья,и, посидев минут 20, уткнулся лбом в парту заснумши. Через какое-товремя меня разбудил товарищ — дескать, Михаил говорит важные вещи.В общем, отоспавшись единожды, больше я на этот предмет не заглядывал.И вот наступил судный день зачета. Михаил объяснил всю систему сплюсиками, вывел средний критерий (допустим 21) и стал оглашать посписку — "Такой-то. 30 плюсов — зачет... Такой-то 2 плюса — насобеседование..." Ни на что не надеюсь и иллюзий не питаю.Собеседование, так собеседование. И тут... "Ким. 21 ровно — зачет!".Понимая, что в этом случае лучше правды не искать, делаю умный вид имолчу в тряпочку. Далее через какое-то время раздается: "Барсуков. 10 -собеседование!" и задается не очень желаемый для меня вопрос в стиле:"а судьи кто?". На что Михаил объясняет, что Ким (то есть я) присутствовална одной такой хитрой лекции, за которую ставили аж 20 плюсиков зараз,ну и конечно на самой первой тоже. Долго ли коротко, получил я свойзачет и ушел. Через какое то время появляется друг. Я его спрашиваю,мол, чего? "Зачет", — говорит и начинает объяснять, что, мол, спросилМихаила, — "А на какой такой лекции был Ким, на которой не был я?".Ответ был поразительным."Постойте, Барсуков", — сказал Михаил, — "У вас тоже зачет. Я вспомнил.На той лекции я вас просил Кима разбудить."