В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый...

БАЙКИ РАДИОФАКАПРО ДЕДАДед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодымпреподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентовназывало его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавалиего авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательскийсостав, в своё время единодушно признав Деда достойным командировки вдружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрёл бесценныйопыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал ГАЗ-2402,шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавалистуденты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед,скрупулёзно отмечая все прогулы, до зачётов и экзаменов не допускал.Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались еговзаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду«баянов».То он выкидывал в окно зачётку студента, посмевшего явиться на экзамен,не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор,его зачётка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомнымистоловскими собаками.То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачёта с несчастным студентом,ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций подисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студентуходил от Деда, держа в руках зачётку с заветной подписью.Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственныйраз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышелдостойно, лишний раз подтвердив свою кличку.На очередной лабораторке Сане и Диме досталась тема по исследованиюлампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверенызнания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедомнепосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стендебыла надёжно упрятана, как для её собственной безопасности, чтобшаловливые студенты ненароком не повредили её, так и для безопасностисамих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удартоком. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов ипялиться в несколько вольметров и амперметров. Итогом всей работы должныбыли стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которымпотом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры.Начало практической работы было определённо успешным. Полученная параграфиков сильно напоминала теоретические. ЧП началось с того, чтоуровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметравообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль.После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какиевнешние раздражители.Саня с Димой побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда,собраны из радиоэлементов, прошедших военную приёмку, за долгие годыработы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться былонекуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.Удивлённый Дед подошёл к стенду, порасспросил студентов, что ониконкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощёлкал тумблёрами ипокрутив ручки, пробурчал себе под нос: …видимо, паразитноевозбуждение…. схема защиты… и что-то ещё неразборчиво, но выразительно.Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки: — Так,лабораторную работу я вам засчитываю, — Саня с Димой удивлённопереглянулись, — Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя. Дедвстал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил: — У вас,молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военнуютехнику, которую даже африканские студенты спалить не смогли – этоопределённо талант, да ещё подкреплённый хорошим знанием теории.Поэтому, — Дед выдержал паузу, — давайте зачётки, экзамен ставлюавтоматом.

Лет 20 назад выгнали третий курс РГУ на закупорку урожая в Багаевскийконсервный завод. Закуски и баб валом. Только вот беда — комары, чтотвое колибри, прямо волкодавы!Как то раз, взял я прикладную математичку, винца, пузырек реппелента("Тайга"-пластмассу растворяет) и двинул с ней на левый берег ЛиберДона.Обстановка еще та: сумерки, пустынный пляж без растительности, черезкаждые 20 метров парные студенты, отчаянные шлепки по телам. Идем, ищемгде приткнутся, и вдруг удача между двумя парами незанятый кустарник.Ну думаю, пусть соседи близко, нас же не видно. Только обустроились,сразу решили намазать все тело антикомарином...А теперь представте картину со стороны: — через 1 (одну) минуту, какмы залегли, из наших кустов вылетает совершенно голая девушка плюхаетсяв мелководье Дона и со страшным криком отчаянно подмывается...Эх, мои шаловливые ручки. Нашла "Тайга" на клитор._Йоn (tm)

История реальная.В мою студенческую бытность мало кто не подрабатывал, жрать охота, астипендия маленькая.История не про стипендию.Устроились с ребятами в метро — мыть по ночам вагоны.В принципе нормальная работа для студента. До 1-2 ночи помоешь пол ввагонах и спать. Тут же в вагоне. Специально притащили матрасы, подушки,одеяла.Поработал и баиньки. Правда вставать в 5 утра. Составы начинают выезжатьиз депо.Это предистория.Как-то помыли полы и решили отметить с ребятами день рождения одноготоварища.Водка была — а закуски нет.Пили прямо из горла.Через 30 мин. уже все спали.Я проснулся первым (ВОСЕМЬ ЧАСОВ УТРА — ЧАС ПИК)Надо мной свисают люди, в вагоне давка — народ едет на работу.То есть мы уже ТРИ ЧАСА ездили туда и обратно.И как контролеры на конечных станциях нас не разбудили — непонятно.А вагоне 7 рыл спят на матрасах с подушками и накрытые одеялами.Как я их будил, как они просыпались.Как мы шли по перрону не мытые с матрасами и одеялами под мышкой.Это уже другая история.Но из всего вагона никто не сказал ни слова.Как-то неудобно получилось.До сих пор как вспомню — неловко себя чувствую.

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентовпо домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собралисьтри закадычных друга отмечать «экватор» (2,5 года учебы из 5 лет винституте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денегоставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдругстало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленыечертики. Труба, короче — подумали, что белая горячка началась. Наиболеетрезвый из трех друзей спустился «на бровях» на первый этаж общаги ктаксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовемего Петя. Так вот, Петя решил отметить «экватор» по-другому и сделалсебе подарок — купил мечту детства — байдарку. Он попытался разложить еев комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решилон перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горнойреке вещи — посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взятьвесла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человекомс белой горячкой. И вот они, видя «своего» пациента, подходят сзади кПете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-топесню походную насвистывает.Они его спрашивают: «Ну что, гребешь?».Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:«Гребу!». Санитары: «Как вода?».Петя: «Отличная!».Короче, санитары его и забрали.Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образецздорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того сбелой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итогеблагополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку досих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.: ))

Прошло пять лет студенческой тоски:Прощайте лекции, зачеты, семинарыИ дважды в год экзаменов кошмары -Вступают нынче в жизнь выпускники!Кто станет менеджером среднего звена,Кто нефть и газ возьмет в ухватистые руки,А кто отдаст себя служению наукеИ не увидит в этой жизни ни хрена!