Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами...

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит.Тут внутренний голос ему говорит:``Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!``Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторятьвопросы. Внутренний голос ему говорит:``Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!``Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голосопять за свое:``Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и всебудет в порядке!``Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.Вытаскивает 25-й билет...Внутренний голос: ``Вот это да!..``

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что — быстро помолиться, а вдруг поможет!

Комната в студенчиском общежитие. Забегает девушка и кричит:-Девчёнки снимайте трусы,парни идут!..Дуры!С верёвки снимайте!!!

Историю рассказал выпускник Калининского училища художник Лёва, хороший человек.Общежитие училища, ребята долго играют в карты. Пиво, все спокойно, глубокая ночь. Комната проходная, за дверью в комнате парень с девушкой. Вдруг дверь с грохотом открывается, вылетает голый парень, глаза по семь копеек и сиплым шопотом кричит — "Ножницы!!!!Скорее дайте ножницы!!!" Ребята хором — "Зачем?" "У неё майка к трусам пришита!!!"

Абсолютно реальная история.(Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит наЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения.Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в картырежеться, кто дрыхнет на задней парте, короче — полное распиз№№№во.Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры ирассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-тоавиационный).Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит:— Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончикадругого 11 метров!Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказаласьреакция Васи.(Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум,человек-легенда нашего факультета! Вася — настолько пробитый тормоз всамой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот,мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмуривброви и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговойдеятельности), изрекает:— Вы че.... Это не это.Мы в непонятках.— Ты про что, Вася?— Это не размах крыльев.В нас просыпается неподдельный интерес:— А что же такое по твоему размах крыльев?(Постараюсь передать)— Нуу... это когда...— продолжительная пауза в поисках подходящих слов,буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает отнапряжения, — ну... в общем...— тут его лицо проясняется,— Вот как уптиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит,сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев!Все в ауте!После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое"размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили.Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой,пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Васяс победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет:— Почему же тогда число Маха?!Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концовузнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев!:) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка,перевернулся в своем гробу.И слава российским авиаторам!!!BurAN