Возвращаюсь с работы (преподаватель в академии) домой, а в голове все еще семинар вертится: объяснил...

В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки!Вот один распи3дяй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него.Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации.Препод: ну-с?Чел: не знаю!П: ну что делают если отказали такие то приборы?Ч: не знаю!П: если, допустим, пожар, что делать будете?Ч: Ничего!П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре!

ПреамбулаЖиву я в студенческом общежитии. Вечно голодные студентыруководствуются принципом — "если у тебя есть еда— пригласи товарища,когда сам будешь помирать от голода можно будет без зазрения совестизаскочить на чашку чая"Ну так вот сама история.Как-то вечером надумала я приготовить себе что-нибудь перекусить, а таккак возиться особо не хотелось. Решила пожарить яиц. Одной кушать нехотелось, и я позвала своего знакомого. Причем сначала отправляю смс свопросом: ужинать со мной будешь?. На что получаю ответ: буду.Пишу: тебе 2-х яиц хватит? а то у меня больше нет. Если хочешь принесисвои я вместе пожарю. Он прикалывается, что у него есть яйца, но ихлучше не жарить. И что двух ему будет вполне достаточно.Ну, достаточно так достаточно. пожарила. Пишу смс: Мои яица готовы,шуруй ко мне со своими.Через некоторе время приходит и рассказывает: "Сидим с соседями. тутприходит смс. Мне за телефоном идти лень было и попросил соседапрочитать, что там пришло. И он озвучивает:"Мои яица готовы, шуруй комне со своими". Ну а что сказать, сам просил прочитать. Собираюсь ктебе, а они еще подкалывают:"Яица-то не забыл!"С тех пор все смс-ки он читает сам.

Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве.Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -— не важно.Стоит перед строем капитан Филипов -— в прошлом летчик, каким-тонеопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал ивидел) -— бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, я? белый Орел"..Итак, картина.Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то сними сделать -— поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -— третийкурс, типа деды, на носу сессия и пр.Как и положено поступать в таких случаях -— нужно кого-то наказать.Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как быпомягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.— .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!— Так не слишно ничего...Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получитДима...Ответ:— Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!p.s. так мы и не построились тогда: -)

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от временименя припрягали работать с разными делегациями. И вот былафутбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли запокупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, амногого не было вообще. Покупали в основном джинсовуюваренку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а такжеаптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь"гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (дляпотенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужикипросят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово"condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языкеназываются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие — мол,такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития,но он должен еще иметь своеобразные выступы... Продавец(индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает -Do you mean a "gondon s usami"?

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты