Преамбула Был на кафедре анатомии Н-ского медицинского ВУза некий профессор Добрейшей души человек...

КЛЮЧ-2Навеяно историей № 27 от 26.12.05 про зону строгого режима, где зэкипростояли долгое время у двери клуба перед киносеансом, считая, что оназакрыта. Простояли, пока ни пришел директор и молча открыл дверь сословами: "За что вас только посадили! (дверь изночально была незаперта).. В каком там мохнатом 197.. году прихожу читать лекцию по линииобщества "Знание" дружному коллективу студентов и преподавателейКиевского электромеханического техникума. Техникум большой и залнемаленький – человек на 400. Зал набивается полный, причем студентговсгоняют, проводят переклички. Наконец, директор, сидящий тут же, закрасносуконным столом на сцене, дает мне слово.Я уже тогда, на лет 30 раньше нынешних украинских вождей, изображаюдемократию и объявляю, под свою ответственность: посещение моей лекции –дело добровольное, кто не хочет или не может – свободны, 5 минут насборы.Директор слегка покраснел – от неожиданности, моей наглости или чего еще– может, что-то съел. В зале – шумок, смешки. Но никто не уходит. Такпроходит 5 минут, я, наконец, начинаю. Стараюсь. Тема – интересная:"Парадоксы научно-технического прогресса". Веду весело. Вопросы. Ответы.В конце искренне благодарят и расходятся.Остаемся с директором вдвоем. Он подписывает отзыв в "Путевке лектора" иприглашает прийти еще – ему тоже понравилось. Я отвечаю, дескать, судовольствием, вон какой у вас коллектив любознательный – сразу никто неушел, хотя могли. И тут он меня горошит:— Понимаете, уважаемый, НЕ могли: у нас, когда собираются, я запираю зална ключ. И, кроме вас, все это знают!© Алик, лектор общества "Знание" www.alikdot.ru/anru/word/lect/kee2/

История с операционного стола....Август 2000 годаВступление без него никак.Лежу я в какомневажно(1-й, 2-ой не помню) меде, на Пироговской улице, идолжны мне делать операцию Иваниссевича(миль пардон резенцировать т. е.перекрыть вену, варикознораздувшуюся, питающую мое левое яичко) (уфф неслишком тяжко загнул?) Операция в принципе не сложная, но тонкая(венапроходит вплотную с семенным канатиком, для тех кто не понял — 0.5 мм всторону и шансы заиметь ребенка падают уже не на 50% а на 75%.) Операциюдолжен проводить интерн(типа практикант) из Сирии — Абдусалам.Пару слов о нем. Настолько же волосатый, насколько и обаятельный парнищеему приходилось брить не только бороду и усы, но также и верх груди,спину и запястья, чтобы волосы не нарушали стерильность операции.Под руководством отличного дядьки нач. отделения по фамилии Чабан.Операционная этого меда — огромный зал на три операционных стола сзастекленной галереей на втором этаже для студентов я так понимаю. Нослава богу на моей операции там никого не было. Дак вот лежу под местнымнаркозом, Чабан заклинает меня не шевелится, не смотреть и не спать(!?),и по его тону я понимаю, что это в моих интересах и веду себя паинькой.И тут блин основная часть, экшн, прости Господи....Слева, на соседнем операционном столе, делают фемоз (у парнянераскрываемоть головки, ему удаляют крайнюю плоть) и их пациент нет неорет, визжит плохим фальцетом на протяжении всего этого действа и эхоего крика гуляет по операционной перемежаемое деловыми репликами врачей.Мне становится слегка не по себе потому что мои тоже напряглись сАбдусалама валит пот, он просто ВЕСЬ мокрый, с трудом пыхтит черезмокрую ватно-марлевую повязку (может я у него экзамен, или что-то в этомроде). Чабан нахмурился но держит ситуацию под контролем.Тут после очередной порции визгов(парень как потом оказалоь сорвалголос) Чабан, который к слову сказать слегка заикался, вопрошает своегоинтерна: "Ну ч-что ты к-копаешся? Н-наркоз н-не р-резиновый!"Первая реакция была тупо заржать, но ее Чабан остановил очченьвыразительным движением бровей, Вторая — испугаться и впасть в панику,но я не успел. Операция кончилась. Это были мои самые длинные 14 споловиной минут в жизни.

В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачномпоселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основнымипассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные заденьгами и харчами. Картинка с натуры.У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно:— Здорово батя!-....— Траву? Траву купил.-...— Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыминотками зависти да еще во весь голос:— Ухты! Вот это мужыки пыхнут...Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота.Petr

Все нижеизложенное абсолютная правда,за исключением,может быть,малосущественных деталей.Дело было в 92 году в Красноярском универе.Был у нас парень один,звали его,если не ошибаюсь,Коля.Был этот Коля женат,и жили онис женой в студенческой общаге.Надо сказать,что семья у них быласексуально раскрепощенная.И она и он периодически гуляли на стороне,однако за руку друг друга не ловили и до поры до времени всеобходилось взаимными подозрениями,руганью и последующим примирением.Но однажды случилось то,что неприменно должно было случитьсяпри таком образе жизни-Коля не вовремя вернулся в общагу и засталжену с одни общим знакомым за весьма не двусмысленным занятием.Сказать,что Коля расстроился,значит не сказать ничего.Он был простораздавлен,поскольку не смотря на все подозрения жену свою он любили страшно ревновал.Коля не стал утраивать скандала,не стал битьискусителю морду,а просто тихо ушел.В полной растерянности Колябрел по коридору общаги постепенно приходя в себя,когда наткнулсяна веселую компанию знакомых сокурсников и сокурсниц шумно отмечающихчье-то день рождение.Коля тут-же присоединился к компании и началрешительно заливать свое горе водкой и пивом.Через некоторое времякомпания переместилась в рекриацию общаги,где была устроенаимпровизированная дискотека.Перемистился туда и наш герой,хотяк тому времени на ногах Коля держался уже неуверенно и плохоориентировался в пространстве и времени.Глядя на всеобщее весельевоспаленный алкоголем Колин мозг,по одному ему ведомой логике,вдругстал рисовать картины жуткой мести жене за измену.В конце концовКоля решил ,что он должен покончить жинь самоубийством и неблагодарнаяжена его будет терзаема муками совести до конца своей жизни(какойнаивный дурачок!).А надо сказать,что дело происходило на седьмомэтаже и Коля нетвердой походкой направился на балкон осуществлятьзадуманное!Здесь надо сделать одно небольшле лирическое отступление.Дело в том ,что общага эта была девятиэтажной и как положеннов этом случае оборудована мусоропроводом.Мусор падал не в контейнервнизу,а прямо на пол мусорки ,откуда дворник складывал его в стоящуюрядом телегу трактора Беларусь,которую коммунальные службы по мерезаполняемости вывозили на свалку раз или два в неделю.Вернемся же к нашему Коле.Постояв на балконе пару минут,собравшисьс духом Коля решительно перебросил свое бренное тело через балкони со свистом,рассекая воздух устремился вниз.Не ожидавшие такогофортеля и вмиг протрезвевшие Колины друзья кинулись на вахту вызыватьскорую.Скорая приехала очень быстро,прислали какой то крутой реамобиль.Какое же удивление ждало врачей и половину сбежавшихся к местутрагедии общагских студентов ,когда они не обнаружили внизу Колиноготрупа!И как они были ПОРАЖЕНЫ!!!когда внезапно услышили дикий вопльКоли,раздавшийся из ТЕЛЕГИ ПОЛНОЙ МУСОРА и стоявшей аккурат подбалконом с которого он выпал!!!Финал этой трагикомедии был счастливым.Через несколько дней Колювыпустили из больницы с парой треснувших ребер и легким сотрясениеммозгов(чему там стрясаться то было).Коля стал легендой универаи героем местного фольклера по кличке Коля-парашутист.А самое главное он снова помирился сженой!!!

Экзамен. Студент валится. Друзья стоят в коридоре и думают как ему помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен, и кричит:— Иванов, у тебя сын родился!Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.Потом идет сдавать девушка и тоже не может ответить. Тот же студент, не успев придумать ничего другого, опять заглядывает в аудиторию:— Петрова, у тебя дочь родилась!Студентка, глядя себе между ног:— ГДЕ?