Середина восьмидесятых, Ленинградский политех, конец мая, зачетная неделя, жара Курс теория автоматического...

Про хорошего парня.Учился я в одном славном московском ВУЗе в начале 90-х. И был у нас вгруппе парень, назовем его Вова, тем более, что так его и звали на самомделе. Внешне Вова был простой добрый малый, кг 105 весом, кругленький,веселый, нормальный пацан. Однако при более близком знакомстве всплывалаего богатая на события и приключения жизнь.Вова был вечный студент и наш институт был у него шестым. До этого онприобретал знания в различных городах и по совершенно разнымспециальностям, и на журналиста учился, и в педагогическом, в политехекакой-то Тмутаракани, говорят, даже в Литературный институт поступал,наконец, приехал в Москву изучать теоретическую физику. В 27 лет. А долихой студенческой жизни занимался спортом (боксом), дотянул до мастераспорта в тяжелом весе и в армии попал в какой-то из спецназов и 2 годабегал по болотам Восточной Сибири. Из армии он вынес настоящий пофигизми жизнерадостность плюс отвращение к спорту и любой физической нагрузке,я думаю, это многим знакомо: -).Всех интересует, конечно, не как Вова учился, а как он пил. А онпрактически и не пил. То есть он в компании поглощал эквивалентнуюположеную дозу, но когда братья по разуму уползали спать или становилисьперсонажами других историй с этого сайта, он был ни в одном глазу испокойно шел читать учебник по квантовой механике. Бутылка водки на негоне влияла, а пить больше других не позволяла студенческая солидарность,так что пьяным Вову никто не видел.Ну, это была предыстория. А теперь сама амбула.Лето, жаркая ночь, студенческий лагерь отдыха, берег Волги. В лагере наберегу есть домики, а есть стоящий на приколе старый пароход, в которомв каютах тоже живут студенты. И вот случилось ЧП: Вова пришел в каюту кдевушкам и напился. Так как это были первокурсницы и разделить ложе сВовой никто не планировал, то они попросили его уйти. Он засмеялся и неушел. Они все вместе попросили. Он не ушел. Потом они били его вчетверомтапочком и тащили к двери, но, как сами понимаете, настроение у Вовыповышалось, а вот мысли уйти даже не появилось. Расстроенные девки пошлиискать дежурного по лагерю, и, о счастье, в этот вечер дежурила сборнаяпо самбо во главе с Тренером, бывшим чемпионом СССР, который и до сих порбыл на голову сильнее любого в своей секции.Тренер (одному из своих самбистов, самому младшему): «Так, Леша, пойдешьи аккуратно, я подчеркиваю, аккуратно выведешь Вову и проводишь егодомой». Леша уходит пружинистой спортивной походкой, но возвращаетсянеожиданно быстро с порваной футболкой и из его путаного рассказавыходило, что, войдя в номер, он поскользнулся на банановой кожуре иупал, стукнувшись об стенку спиной и носом одновременно.Тренер почесал репу и сказал: «Так, ребята, пойдете втроем ипостарайтесь ничего не повредить из пароходного инвентаря». Три большихсамбиста, среди которых парень с кличкой Непотопляемый Шкаф, ушли всторону каюты.Процессия из Тренера, девушек и примкнувших любопытных к этому моментудостигла места действия и дальнейшее я видел своими глазами.Трое вошли в номер и закрыли дверь. С минуту из номера доносились ихубеждающие голоса и смех Вовы, потом звук перемещающихся стульев, стола,пыхнетье, сопенье и громовые удары о стены и дверь. Все ждали развязки иона наступила. Как Вова умудрялся передавать им столько кинетическойэнергии — непонятно, но из двери они вылетали. На их лицах светилосьсчастье: Живой!Повисла тишина. Все посмотрели на Тренера. «Слабаки» — сказал Тренер ивошел внутрь. Судя по звуку, проломили дверцу шкафа и как бегемотыпередавили все стулья. Дверь каюты несколько раз открывалась и тут же сгрохотом захлопывалась. Наконец, шум стал стихать. Прошло 10 минут. Издверей вышел Тренер и сказал: «Ну, что вы пристали к человеку? Хорошийпарень, пусть сидит...»

И снова про Америку.Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известныйлюбитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-товечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пыталисьвыпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуацииговорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-тоточно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательнаякнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам еслиих пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетаютс места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, чтотам случилось (все любопытные сволочи).КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, однас шлангами (видимо сушняк тушить: ))) 2 скорых (реанимация и грузоваяс каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с такимарсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мойтолько три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся онна следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане онобнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они самиприехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегаразавяли, а они еще и проверяют — вдруг это у него туалетная вода такая),ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!ВСі!

В продолжение истории о ЖД-войсках.Чернигов, учебная часть, лето 1988 года, идет призыв, т. е. каждый деньпривозят новеньких, бреют наголо, моют в бане и выдают обмундирование...За два дня пребывания в части оказываюсь ротным писарем, как один изнемногих студентов. Поэтому данные практически официальные — 120человек, 24 национальности (нас, евреев, аж четверо: привет Пашке Г.(тогда из Москвы), Алону Н. (из Риги) и Боре Ц. (из западнойУкраины)!!!)А вот и сама "изюминка".Записываю данные вновь прибывших:Вопрос: комсомолец?Ответ: НЭТ, КАБАРДЫНЭЦ !

Времена Советской Власти. Студенты нашего ВУЗа едут на практику, и некуда-нибудь, а в Чехословакию (было такое). Студенты, конечно, лучшие(или "приближенные"). И два руководителя. Один (точнее одна), с нашейкафедры — Елена Ивановна, и, для соблюдения бдительности, — секретарьпарткома факультета – Тимофей Иванович. Хороший был мужик, но больновыпить любил.В Чехословакии первая экскурсии, естественно, на завод по производствупива. Экскурсия, с дегустацией продукта, прошла благополучно."Экскурсанты", слегка уставшие, прибыли в общежитие не с пустыми руками.Студентам, добрые чехи, налили ведро!!! пива, которое занесли в комнатук Елене Ивановне. Пить никто, пока, не стал — не влазило. Ну и заходитЕлена Ивановна в свою комнату, видит "картину маслом" — Ивановичзаливает в это ведро бутылку водки. Ее возмущению предела не было.Тимофей Иванович, как можно! Вы же убьете весь аромат этого прекрасногонапитка!!! В ответ она услышала сакраментальную фразу, которую долго ещеповторял весь институт: "Елена Ивановна! В напитке самое главное неаромат, а УБОЙНАЯ СИЛА!!!"

— Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...— Люся, он ректор нашего института — надо соглашаться...