У одной моей знакомой имеется ненаглядный сынок, еще не взрослый, но уже и не маленький И видимо она...

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можноглянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так какрусский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мнекак-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходиттакой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь всебарышни) и громким голосом произносит:— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!

Эта история произошла несколько лет назад, когда я был еще студентом.Учились со мной в группе двое друзей Гоша и Санек, жили они в общаге (вразных правда комнатах), а я так вообще снимал квартиру.И вот договариваемся мы как то вечерком посидеть у меня, и часам к 11тиэти двое вваливаются ко мне домой при этом о чем то посмеиваясь. На мойвопрос, "чего случилось?" Санек начинает с хихканьем рассказывать, чтоони только что из комнаты Гоши, а там ТАКОЕ твориться.. (далее с егослов): С. — "Встретились мы с Гошей в коридоре и решили зайти в егокомнату, чтобы он забрал свои вещи. В комнате в тот момент оставалсяРоман (сосед Гоши, очень скромный парень, в каких либо отношениях сдевушками не был замечен ВООБЩЕ) ну и мы как всегда без стука открываемдверь. В комнате кромешная темнота (10 вечера как никак), мы тихо входимв прихожку, может человек спит уже. Рука тянется было к выключателю, нотут ухо улавливает ритмичное такое поскрипывание кровати и вдруг изтемноты комнаты раздается крик Романа "СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!". Все всесразу поняли.. парень таки нашел девушку-мечту и мешать ему не стоит,поэтому мы сразу развернулись и пошли к тебе."Мы все вместе посмеялись, мол парень то не промах оказался, а мы то онем думали иначе. Вообщем посидели еще пол ночи, пивка попили иразошлись.На следующее утро встречаемся в универе, ну и как бы между деломвспомнилась вчерашняя история и я спрашиваю у Гоши, "как там Роман? ивообще ты Еі хоть видел?" И тут Гоша начиниет тихо сползать по стенкепри этом громко смеясь. Мы с Саньком в непонятках, вообщем минут через10 он был приведен в чувство и поведал нам эту историю глазами Романа.Р. — " Сижу значит я вечером скучаю. И тут в комнате сгорает лампочка! Яберу целую встаю на стул и начинаю ее вкручивать(со скрипом), в этотмомент дверь комнаты открвается и я вижу силуэт который через несколькосекунд начинает тянутся к выключателю... СВЕТ НЕ ВКЛЮЧАТЬ!!Вообщем мы просто плакали в тот день со смеху. А Роману еще не разприпоминали, что ЭТО у него назвается "вкручивать лампочку": )

В недалеком прошлом, когда еще был студентом, решили как-то содногруппниками приколоть препода. Сговорились и по очереди не ходилина пары. Причем так, что из "н"-ок в журнале со временем вырисоваласьнадпись "ЛОХ": ) Он сделал вид, что не заметил, но на зачете всемпришлось не сладко: )

Раз вернулась мода на истории студенческие, экзаменационные...Подошёл я как-то к приятелям, ожидавшим своей очереди сдавать зачёт

1987 г. Медучилище №7 г. Москвы. Урок микробиологии. Препод тычетуказкой в рисунки различной болезнетворной микрофлоры-фауны идопрашивает стремительно "плывущую" студентку.Кульминация:— А это кто?Отчаянное молчание жертвы. Кто-то тихо подсказывает:— Холерный вибрион.Она, с озаренным лицом:— Холерный эмбрион!