Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской Комсорг наш Хася...

Отчасти про "спиздили".Было время когда, учась в институте, я с "группой товарищей", неплохоотлынивал от "картошки". Повод я уже забыл, да это и не важно.Раб. силу "группы товарищей"-сачков деканат использовал на мелкихремонтных работах в здании института. Далеко от глаз начальства насстарались не усылать, т.к. это было чревато для той работы, которая, помнению начальства, должна быть выполнена.И вот однажды нашей "бригаде" дали спецзадание.Для декоративной цели потребовалось ведер десять гравия.Завхоз института сказал:— Берите пятеро человек по два ведра в руки, езжайте до... натроллейбусе (40 мин ехать + 20 мин идти...), я договорился с прорабом настройке нового институтского корпуса, заберете там гравий и привозитетем же путем сюда.Ведра-то мы взяли, и уйти-то мы ушли, но ехать за тридевять земель закаким-то гравием нам не хотелось абсолютно, а тем более тащить два ведраего 20 мин на себе до троллейбусной остановки.Было принято решение посетить близлежащую стройку в центре города, в100 м от нашего института. Не знаю, что подумал тамошний сторож, когда вворота забора стройки средь бела дня прошли пять бугаев с ведрами и нислова не говоря насыпали из кучки гравия себе каждый по два ведра.Выражаться он выражался, но более ничего не предпринимал.Операция у нас заняла 15 мин. После чего мы дружно (с гравием!) сходилив кино и в кафе. После чего с утомленным видом пришли к начальству ирассказали о непосильной работе, выполненной с риском для своегоздоровья. Увидев принесенный гравий, начальство нас сразу же распустилопо домам до завтра, что "вызвало огромный энтузиазм трудящихся".Самый прикол был на следующий день, когда за гравием послали другую"группу трудящихся"...Они были настолько глупы, что реально поехали в ту самую тьму-тараканьна окраине города за гравием...И вернулись они не через четыре часа как мы, а через пять часов, т. к.минимум два часа ходили по той стройке и выпрашивали гравия, а их,несмотря на якобы имевшуюся договоренность, все посылали нах...

Дело было в далекие времена моей учебы в МИИГАиКе. Была там у наскомпашка — шесть человек. Из всех ярко выделялись Ваня Тарасови Леня Молчанов. Первый был размера весьма внушительного, грузныйи с немного восточными (дикими) чертами лица. Второй — коренастый,но ростом поменьше. А еще Леня был добрый. Над Ваней все любилипоприкалываться, причем большей частью над его увлечением некойособой женского пола по прозвищу Доярка. Нет, ну правда, очень похожа.Ваню же, как истинного джентельмена подобное название приводилов состояние бешенства. И почему-то за грехи всех расплачивался Леня(может, любил его Иван слишком сильно...) В связи с этим происходилонемало забавных (и не очень) историй.Одно лето работали мы в сторойотряде на ремонте общаги. Один издобрых друзей написал на мраморной ступеньке крыльца слово Доярка.Ваня, озадаченый покраской стен, и имевший для выполнения задачи валики зеленую-же краску не долго думая закрасил слово вместе со ступенькой(прошло много лет, а студенты до сих пор не могут понять, почему однаиз ступенек в общаге зеленая) и кинулся разыскивать Леню (он виноват).Леня же красил плинтусы в коридоре на первом этаже. Увидив мчащегосяна него с валиком наперевес Ваню, выражение лица которого можно былоописать выражением типа: "Я убивать!!!", Леня не стал выяснять причинпомешательства (мертвые не потеют), а бросился наутек. "Но все, увы,конец имеет...", как писал незабвенный Юрик из нашей компании.И коридор тоже. Леня, предчувствуя, что на оставшихся пяти метрахкоридора Ваня не выдохнется, принимает решение, сулящее ему некоторыешансы на выживание — резко сворачивает в закуток к лифту и жметна кнопку. Топот Вани приближается. Леня быстро прощается с жизнью,вспоминает все свои грехи... И тут двери лифта раскрываются, Леняоживает, поворачивается к лифту и видит, как из него выходит...НЕГР в БЕЛОСНЕЖНОМ костюме!!! Вежливо пропускает Леню и делает шагк коридору... И тут из-за угла вылетает Ваня с криком: "Ну все, сука!!!",с соответствующем выражением на лице, пеной у рта и валиком в ЗЕЛЕНОЙкраске наперевес... Как говорил потом Леня, выражение на лице негра,которое он увидел перед тем, как двери лифта закрылись, он запомнилна всю жизнь.

Глубоко советские времена...Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во времяпрактики занимается отбором монолитных проб почвы. Результатупаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр,весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из нихна Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются,представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудомспизженный ящик, а там — земля, просто земля и все.

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пустыкараманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже неработает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям иобреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоскиголодного студента:— А дома мать собаке борщ понесла.....XXXL

Девушка парню:— Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе ивсю ночь будем заниматься сексом.Парень отвечает:— Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова,трахаться вообще нету сил и т.п.Девушка недоуменно:— Какие такие дни?Парень:— Сессия, бля! А ты что подумала?