Надпись на столе в аудитории: "Кнопка выключения лекции Нажать лбом "

Наглость... сапоги берётВ семидесятых училась моя мама в Московском педагогическом на заочном отделении. Девчонки в основном были обычными воспитателями детских садиков из районных городков. С небольших зарплат по полгода откладывали денежку, чтобы поехать на сессию.И была у них одна уникальная особа — Иринка Д. Любимым её фортелем было пристроиться в столовой к одногруппнице и, когда та дойдёт до кассы, то сказать: «Возьми и мне то же, что и себе... Да, пирожок с повидлом не бери не люблю, возьми с мясом. Пусть и подороже...» Никогда и никому долги не отдавала. То деньги брат не привёз, то в театр дефицитный билет 'схватила', то модное платье по гос. цене 'достала'. Отговорки всегда найдутся у того, кто патологически не любит платить. Тем более, что у всех её сокурсниц в головах вбито ленинское: «От каждого по способностям, каждому по потребностям». Впрочем, я отвлёкся.И был у Иринки длинный шлейф мелких и крупных побед, даже и над ворами. Так ехала Иринка в электричке на экзамены. С собой везла целый чемодан с учебниками. Больший и по-заграничному модный. Тут же к ней пристроился вагонный воришка. Молодой, лет 20-ти, глазки бегают. То, что Иринке и нужно. Что уж ему там наплела хитрющая Иринка про папу-посла и тётку — заведующую магазином «Берёзка» сейчас и не вспомнить. Главно, что тяжеленный чемодан он Иринке за бесплатно тащил с вокзала и почти до остановки, где и задумал сбежать. Остановил его дикий иринкин ржач и крик в след: «Куда бежишь, придурок! Чемодан открой! Там же учебники! Открыл? А чего бросил! Помоги дотащить!»Пик же иринкиных побед пришёлся на универмаг Москва. Ходит Иринка бездельно по магазину... Взгляд значительный... В кошельке всего рупь двадцать. Тут спекулянт к ней подходит и предлагает пойти за магазин померить дорогую югославскую обувь. Другая бы не пошла, а Иринка наживу чует. Пришла, один сапог обула. Воришка схватил её пустой кошелёк, а Иринка не растерялась и выхватила второй сапог. Он бежать в одну сторону, а она, пока не одумался, в другую. Без метро (денег-то нет!) притопала Иринка в общагу хвалиться новым дармовым приобретением — сапогами за рупь двадцать и добывать себе очередной халявный обед за чужой счёт...

Здравствуйте!По сложившимся обстоятельствам, я в данный момент нахожусь в Китае, гдепостигаю тонкости их чудесного языка и культуры. А так как в институтесостав учащихся, хоть преимущественно и местный, однако же разбавлен они иностранными студентами. Так вот, здесь вполне можно встретить простосумасшедшие кадры, навроде негра-гея из Конго, француза, одевающегосятак, что московские обитатели подвалов и переходов по сравнению с ним -сплошь английские лорды и т.д. В общем — разносторонние люди,неординарные.И вот я и мои друзья решили пойти покушать. Числом нас было четверо, таккак одному поглощать пищу скучно, а меньше 4 ну никак не получаетсяпочему-то.И вот мы сидим в РЕСТОРАНЕ. О-о-о, это просто песня. По обслуживанию онстоит просто вне категорий по непробиваемости и узколобости официантов(а в Китае это просто ОГРОМНАЯ проблема, смею уверить), столы в немнакрыты толстым стеклом, вымытым настолько плохо, что если поставить нанего миску с горячим супом, она вполне может резво уехать от вас надругой конец стола по растопленному ей жиру. Однако еда там — вышевсяких похвал.Итак за столом собрались: я, парень из Брянска по имени Леша, егодевушка-китаянка и швейцарец Урс. Кушаем, разговариваем. Мы с Лехойбеззлобно переругиваемся в стиле: "Пошел ты на %уй! — Сам баран." А надосказать, что за столом в тот вечер скрестились аж три языка: китайский,немецкий и русский. Причем Урс, честь ему и хвала, русским владеет чутьни лучше меня, т.к. в свое время жил в России, причем ВСЕ лексическиеуровни ему в равной степени покорны. Бывает, что и я краснею. Но самоеглавное: не знаю как, но он каким-то образом сумел постичь всю глубинурусского юмора, а это, скажу я вам — редчайшее явление.Так вот, китаянка, истосковавшись по вниманию своего кавалера, обнялаЛешу и, влюбленно глядя ему в глаза, спрашивает (по-китайски ессессно):"А что значит "Пошел ты на %уй?" — причем фразу последнюю произнеслапо-русски, пусть и сильным акцентом. Алекса заклинило, он сталлихорадочно соображать, как бы так по-тихому перевести беседу в другоерусло. Я сползаю под стол, уж больно трогательная картина... Но тутположение спасает Урс! Совершенно не меняясь в лице, он дает ей ответ накитайском, который в переводе означает: "Иди и немного повеселись(поиграй)..."Занавес....

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студентысдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план.Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина,сбор макулатуры и т.п.И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столахтетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, ктослушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:— Вопрос на 5 — как меня зовут?Молчание.— Вопрос на 4 — что сдаем?Молчание.— Вопрос на 3 — какого учебник?Голос с заднего ряда:— Во валит!

История с вступительных. Изначальная ситуация: аудитория амфитеатром,абитура вдумчиво пишет вступительное сочинение, вокруг голодными волкамиходят студенты и следят за шпорами.Сидит девушка, пишет. Рядом с ней лежит пиджак. Юноша-"надзиратель"подозревает, что под этим пиждаком шпоры.Он: Девушка, кофточку поднимите.Она — безмолвно поднимает вверх кофточку... которая на ней надета...Юноша в истерике...(Хочется верить, что девушка была красивая.)