Сдавали экзамен Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса...
Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит: "Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы".
Был благословенный 1991 год. Заседали мы у друга в старом доме, вчетрехкомнатной квартире, уже который день. Так как все были несостоятельными студентами, да и время было еще "небогатое", деньгикончились и мы, вчетвером (все мальчики), сидели на кухне и мрачно пиливодку, закусывая черным хлебом и запивая водой из-под крана. Раздаетсязвонок в дверь. Оказывается, это пришел одноклассник хозяина квартиры,который работал на телевидении и по тем временам получал неплохиеденьги. Пришел он с дамой, и попросил запереть их в центральной (самойшикарной, с дореволюционным "траходромом") комнате, чтобы предатьсяплотским утехам. Мы еще больше приуныли и еще мрачней продолжили нашеубогое возлияние. Минут через 40 раздался истошный крик: Кирилл! — (имяхозяина квартиры), неси шампанское и фруктов КАКИХ-НИБУДЬ!Мы его чуть не убили...
Томский профессорРассказывал товарищ. В Томском Политехе раньшеквартиры преподавателей находились в одном корпусе с учебнымилабораториями и частенько примыкали к ним. У одного профессора (если ктознает, по кличке ЗПЗ) боковая дверь аудитории выходила прямо всобственную квартиру. Мужик был довольно крутой и со своими«тараканами». Спрашивал на экзамене подолгу, тщательно затаптывая изаравнивая бедных студентов. Самое страшное наступало, когда он уходил всвою квартиру и приносил баян. И, пока студенты готовились, играл нанем. Заканчивалось таким образом:— Нравится вам мое исполнение?А что тут сказать? Скажешь, не нравится – обидится, выгонит с экзамена.Поэтому говорили обычно.— Нравится.— Вот и замечательно. Через месяц придете пересдавать, я опять буду длявас играть на баяне!Плотогон
И еще о вреде компьютеров.Сижу, работаю и одновременно разъясняю юной студентке как делать доклады:-— Чтобы говорить гладко, потребно во время поизнесения фразы обдумыватьпоследующую...-— А я могу обдумывать только ту фразу, которую говорю.-— Ну, значит, у тебя буфер маленький...
Памяти отца и брата..Отец рассказывал.Было ему тогда лет 12. А его брату, моему дяде, соответственно 15.Получается, был тогда на дворе 58 год. Все мальчишки тогда повально былиувлечены радиолюбительством. Кто-то к контуру добавит динамик, инаслаждается радио без диковинных в ту пору батареек и не привязан клинии. Да, тихо, но слышно. Куда до кайфа тех мальчишек нынешнимобладателям китайских МР3! Кто-то посерьезнее имеет КВ-приемник ислушает музыку, передаваемую с соседней нам Турции. Это в Москве физикиспорят с лириками, кто-то говорит об оттепели, а Королев пытаетсяспутники запускать. А у нас самые серьезные пацаны в ту пору собираютсобственные УКВ-Передатчики. К таким относились и отец с дядей. В режиместрожайшей секретности, по крупицам, передатчик был собран. Ну,материться в эфир банально, музыку передавать хорошо бы.. такпроигрывателя нет. Решили пацаны передавать в эфир простыебуквенно-цифровые наборы, медленно, четко надиктовывая "а пять три семьб восемь восемь".. что-то такое. И время выбрали как раз после уходародителей на работу 5.47 утра. Думаете, кто их слушать будет? Но нескажите – страна большая, часовых поясов много, где 5 утра, а где и 8,передатчик мощный был. Выходили в эфир по пятницам и средам... Две пятницыи одна среда.. На четвертый раз их накрыли. Прямо во время эфира. Какполагается, без шума и криков... Каких пиздюлей отец получил тогда отсвоего отца, он не рассказывал. Передатчик был конфискован, а паяльникзаброшен в самый дальний угол чердака.Брат рассказывал.Учился он тогда в ФизТехе. Курс 4й был. Решили они с одногруппникамиразвлечься. В качестве развлечения выбрали следующий метод. Встречаютсяони на многолюдной станции метро. Один, как полагается, приезжает чутьраньше, и ставит свои дипломат чуть задвинув под лавку. Приезжаетвторой, и ставит свой дипломат рядом. Потом первый, ни говоря ни слова,встает, и берет дипломат второго, и уезжает на ближайшем поезде. Второйзабирает дипломат первого, и тоже покидает условленное место. И такнесколько раз, меняя условленные места. То в метро встретятся, но наПушкинской, то еще где-то. Параллельно развлекались еще тем, что одинбросит пустую пачку из-под сигарет, а другой, идя ему на встречу,непременно поднимет, и в карман положит.Через 3 недели решили они испытать, как действует система. В очереднойраз один из них берет дипломат и входит в вагон. Но не проходит вглубь,а против обыкновения становится у двери. В момент, когда машинистобъявляет "осторожно, двери закрываются", и двери начинают закрываться,студент выскакивает из вагона. К полной неожиданности тех двух вштатском, которые тоже вдруг решили выйти. Всю компанию взяли наследующий день. После недолгого разбирательства, к чести, сказать, всеузнавшего деканата, шутников не выгнали (ну за что, правда, ведь кромелекций в дипломатах ничего не было) и разрешили продолжить учебу. Ещечерез 10 лет вчерашние студенты успешно запустили Буран в космос ивернули его обратно.Но туалеты в квартирах бывших студентов долго были обклеенысвидетельствами тогда вдруг ставших никому не нужными изобретений, Бурансгнил в качестве аттракциона в парке Горького. А вместе с ним сгнила ислужба, над которой прикалывались отец с дядей и брат. Иначе развеслучились бы взрывы домов в Москве и Волгодонске, были бы захвачены детив Беслане и зрители на Дубровке?
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.