2 Курс ИстФак Лекция по Истории России Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина)...
2 курс. ИстФак. Лекция по Истории России. Молодая преподша замечает, что одна студентка заснула (Алина), уперевшись рукой в подбородок. Диалог: Преп: Она спит? Я: да Преподша продолжает лекцию вполголоса. Искренне восторгаемся ее человечностью. Через 20-30— мин. Алина падает лбом в парту. Преп (нечеловеческим криком): Доброе утро, Алина Хасаналиевна!!! А у нас тут лекция... Алина одним движением назад падает со стула, первые два ряда студентов сдвинули задние парты на полметра и до конца лекции сидели с заячьим пульсом.
Взятка.Начало семестра. Объявляю список работ, за которые студенты получатдополнительные баллы. Желающих отличиться немного, но есть. В течениенедели десятка полтора подходило, в том числе двое ребят не из моегопотока. В конце недели я решил прибраться на столе— Ба, а что это завернутое в бумажку? – Ура, деньги!Насчитал семнадцать тысяч. На взятку не похоже, вроде не с чего, значит,кто-то оставил. Своих опросил – никто не признается. На следующей лекцииаккуратно объявляю— Кое-кто, кое-что забыл у меня на столе.Никто не реагирует и не заходит! Посовещались с сотрудницей, онапредположила, что это все-таки взятка. Может, пытаются мою кристальнуючестность испытать?Бесхозные денежки беспрестанно привлекают внимание. Упрятал их в сейф,однако мысли о них крутятся. Тем более, что нужда в деньгахперманентная... Андрея, студента четвертого курса, нужно срочно отправитьв командировку. Взял тысячу из пачки. Для дистиллятора нужен новыйшланг, взял сотенку оттуда. Картридж надо? Надо. Бумагу, опять же,купили...Тут позвольте небольшое нелирическое отступление. Сейчас у нас, вбюджетных организациях, абсолютно все покупается через тендеры. А этопроцедура и долгая и нудная. Даже, чтобы пачку бумаги купить, нужнообъявить тендер, вывесить в интернете, подождать определенное время,выявить победителя, послать ему договор, перечислить аванс, получитьсвою пачку, доперечислить остальное... Наверняка еще что-то забыл. Вобщем, до момента приобретения проходит не менее двух месяцев. Не вседоживают... Компьютер, к примеру, год назад, мы покупали с октября помарт. Дурдом, блин... Компьютер, это ладно, может подождать. Но всюмелочевку для лаборатории приходится покупать за собственную зарплату.Причем, увы, за мою зарплату...Ну, да ладно, не будем о грустном.Еще через неделю снова объявляю на лекции о забытой вещи. Вдруг студент— разгильдяй не был на предыдущей лекции? Снова никто не реагирует.Обследую бумажку, в которую завернуты деньги. Это кусок черновикалабораторной работы по физике. На нем сбоку есть и фамилия. Может, это иесть мой разгильдяй? Фамилия неизвестная. Не Иванов. Редкая фамилия.Посмотрел по базе данных – есть такой во втором потоке. Наверное, изтех, кто ко мне заходил за заданием. Нашел его телефон, вечером звоню.— Мне студента N.— Это я.— Вы, случайно не оставляли у меня кое-что?— Я где-то потерял деньги для оплаты за семестр учебы. Семнадцать тысяч.— А какими бумажками и в чем лежали деньги?— Тысячные бумажки, завернуты в черновик лабораторной работы.— Приезжайте, заберите.Блин, вот на хрена мне эта справедливость?Впрочем, может в этом и есть сермяжная правда? Осчастливить хотя быодного раздолбая?
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:— Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)— Поднимает яичко.— А еще?— Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучиваетглаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
Давно дело было, когда жива была еще удивительная страна СССР.Было там такое понятие — мальчики-мажоры, золотая молодежь эпохи развитого"социсилизьма". И вот одного такого Буратину, старшекурсника МосковскогоУниверситета и сына замминистра, отправили на стажировку в США, в Университетгорода Лос-Анжелеса. И не то чтобы даже по блату, а вполне справедливо решив,что при его жизни остаться в Штатах он решит разве что в приступе белой горячки.А случилось тогда как раз обострение мировой классовой борьбы со всеми вытекающиминеудобствами, и так вышло, что ближайший к Калифорнии аэропорт, куда Аэрофлотне отменил еще рейсы, находился в столице полудружественной намполусоциалистической Мексики. Там наш студент и приземлился, с билетомна самолет в Л.А., охуевший от перелета в сутки длиной и необычных видов вокруг.А надо сказать, что несмотря на полное папино довольствие наш стажер ещеи баловался фарцовкой, поэтому вез он с собой, кроме чемодана матрешек и бутылки"Столичной", тысячу баксов, связанную в плотную трубочку и спрятанную в самоесокровенное у мужчины место. Что само по себе глупость редчайшая, но то литаможня брезгливая попалась, то ли что, но только долетел наш герой безприключений. Прошел он ленивых мексиканских погранцов, достал кряхтя в туалетесвои контрабандные доллары, сложил их в карман и почувствовал себя белымчеловеком. Настолько белым, что когда усатый мексиканец в форменной фуражкеухватил его чемоданы и потащил к древнему такси, наш студент толькопокровительственно махнул рукой. И ехать-то дураку всего ничего надо было,через два терминала. Сел он в машину, ткнул пальцем в название на авиабилетеи покатил. И так хорошо ему, в окошко на местных Кончит с Пердиттами любуется.И вдруг замечает на счетчике цифру $200. Тут надо заметить, что в Мексике местныетугрики обозначают таким же значком как доллары — $. А нрав у этих денегпо-мексикански горячий и прыгают они от одного за доллар до 5000 порой за месяц.Тогда было что-то около ста. Не надо думать, что наш студент был полным идиотом,нет. Но, во-первых, он прекрасно знал все приемы советских таксистовпо накручиванию счетчика на иностранцев. Во-вторых, тогда все в СССР были уверены,что в Америке уборщицы получают по $5000 в месяц, ну а Мексика это почти Америка.Но самое главное — это волшебный, магический значок $. Ну кто мог подумать, что имбудут обозначать какое-то, простите за выражение, песо. Едет наш бедняга, потеет.Деру дать, так чемоданов жалко. А то поймают, прощай Америка, здравствуй Сибирь.А мекс уже чего-то заподозрил, сидит хмурится. Огромный такой, усатый и небритыйсын мексиканских гор. Приехали они, вытащил таксист чемоданы и стоит ждет. На бедунашего студента, вида он был типично семитского, кучеряво-смуглокожего, то естьот латиноса в дальнем приближении отличался только неумением говорить по-испански.Подозрительный в общем тип. А таксист хмурится все больше, кулаки жмет. Народвнимание обращать начинает, полицейский вроде случайно поближе подошел, смотрит.Оценил наш стажер все "За" и "Контра", вздохнул, отсчитал 700 зеленых ровнопо счетчику, махнул рукой и побрел к дверям аэропорта.Так рождались легенды об арабских шейхах.Менее чем через час наш стажер понял всю глубину своих заблуждений. Такогоизощренного мата древняя столица ацтеков не слышала с момента убийства Троцкого.По неизвестным нам причинам более всего досталось Фиделю Кастро и его бороде.Глубочайшее нервное потрясение, вероятно, стало причиной того, что через три неделинаш студент попросил в США политического убежища. Сейчас он живет в ЗападномГолливуде, возит в Россию "ножки Буша" и тратит по $700 за вечер в русскихкабаках. В свободное от бизнеса время он принимает участие в движенииза ограничение мексиканской иммиграции.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.