Объявление в институте: Студентам из Африки просьба сдать хвосты

Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет: "По 100$ за 1 балл". После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись: "Сдача!".

Преподаватель, чтобы прекратить шум в аудитории:— Тихо! Кончайте!— А-а-а!... А-а-а!... Спасибо...— донеслось с "галёрки"...

КАК... я поступал на филфак.Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало"социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купиламне путевку в ГДР(это была страна такая раньше).Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут ещеВысоцкий умер...Сидим в общаге, спирт пьем — настроение дрянь. В общем пили-пили, ипоспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык илитература.Поспорили на МОРОЖЕНКУ.Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"ЛидияСтепановна, дайте аттестат", она говорит:"Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, толькодату не пиши".На заочном еще работать надо, ну я и работал.Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут дозакрытия.Меня спрашивают— где работаете,— в университете.— в нашем? (идиоты)— да— почему поступаете на филфак?— вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литературачетверки, решил повысить свое образование.— логично.Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфакетри года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и ваттестате. Спрашиваю— Можно мне вместо французкого английский сдавать?— ???— Самостоятельно выучил!— Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор ПетровичЖивописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история)Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил.Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР"(это была страна такая раньше)на четверку.Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят— тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкийсдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свойанглийский...Прихожу а преподы уже манатки собирают, — давай — говорят, — безподготовки.Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, ночетверку мне поставили.Осталось СОЧИНЕНИЕ.Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическомучился или на геологическом. Неважно.Всем известно, что наука делится на две части — физику иколлекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД)всегда можно было разжиться травой.Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, отэлектрички "Промучасток" километра три.Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утраслегка очухался — бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижужду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки,после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут иэлектричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподыпосовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая былатрава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего непомню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемнуюкомиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих поринтересно. Не дали гады!

Египет. Январь. Загулялись мы с подругой (Стася, привет!) до утра..Ну там лавочки-кальяны, "эй зайдииии, пасматрии", в отель вернулисьчасов в 6. Попрощались у моего номера. Утром рассказывает:— Иду к своему номеру и слышу на предельной громкости арабскую музыку(а к нам в отель как раз заселили студентов из Каира). Вот, думаю,гады, всех щас разбудят, никакой совести у них нет. Как заснуть? Щасбуду в стену лупить, чтоб заткнули свой магнитофон, сволочи, ну разветак можно и т.д., и т.п. Подхожу — ну орет просто.. открываю дверь,а это — у меня! телевизор включился! и всю ночь, пока мы гуляли -орал их национальные песни на весь отель.... Утром арабы смотрели на нас как-то странно. Этих русских туристовпонять трудно.)))

Экзамен в медицинском институте. Студентка закончилавырезать аппендикс у трупа. Профессор, принимавшийэкзамен:— Вы все, в принципе, делали правильно. Только вследующий раз, когда будете вскрывать брюшнуюполость, не давите на скальпель так сильно, ато следы на операционном столе остаются.