Есть у меня одна знакомая, зовут ее Татьяной Свежеиспеченный кандидат наук, филолог, она преподает русский...

Преподаю в мединституте. Занятие со студентами 6 курса поколопроктологии. Тема:"Лечение геморроя". Отвечает студент Васильев:"Будем рекомендовать пациенту свечи с беладонной, "Анузол", "Неоанузол".Я:"Ну еще что?". Васильев: "Свечи "Релиф" (похоже, смотрит рекламу потелевизору). Я: "Хорошо, но а что еще, кроме свечей? (хочу услышать протаблетки "детралекс", капли "эскузан" и т. д. и т. п.). Васильев (тихо,но так, чтобы все одногрупники услышали): "ПОДСВЕЧНИК!". Группа начинаетржать

После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.Фон Карман обратился к аудитории:«Почему же вы молчите?»После недолгой паузы один из студентов признался:«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски – это неважно, мы всё равно понимаем не больше».

Студент подходит к прилавку буфета:— Дайте, пожалуйста, две сосиски!Очередь с ненавистью:— Шикуешь?— И шестнадцать вилок, пожалуйста:

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней."... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, делопоправимое..."... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@йпереключу!"... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дорогиили нет!"... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?Посмотрим..."... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот этофейерверк!"... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интереснаяреак..."... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две картыуживаются."... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."... сыщика: "Случай простой: убийца — вы!"... диабетика: "Это был сахар?"... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."... жены: "Муж вернется только утром…"... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10километров...."... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку всоответствии с расписанием."... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должендосчитать?"... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."... ночного сторожа: "Эй, кто там?"... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с егоженушкой …?"... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"... студента: "Я иду в столовую!"... рождественского гуся: "О, святое рожд..."... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"... привратника: "Только через мой труп..."... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство сошпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут ваудиторию заглядывает декан:— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?Преподаватель в ответ:— 112 группа, сдают матан.Декан:— Любители, небось, посписывать?Преподаватель:— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!