Где-то году в 1975, когда я только-только начал работать в нашем посольстве в Японии, пригласили как-то...

Переэкзаменовка. Преподаватель по специальности технарь, по жизни — философ и хороший психолог. И любитель чёрного юмора. Важно заметить, носит очки, наверное, плюс десять. На экзамене разрешает пользоваться конспектами и книгами, а потом доказывает, если ты дубина, никакие подручные материалы не помогут. На «растерзании» у него Ринат, который, как сам сказал, первый из их рода спустился с гор и поехал в Москву получать образование. Ринат в очередной раз «заваливается» по полной. Преподу, кажется, это тоже начинает надоедать.— Два простых вопроса, ответишь — так уж и быть, получишь свой трояк, не ответишь — до свидания. Что будет, если мне выколоть глаза?— Вы не будете видеть.— Верно. А что будет, если мне отрезать уши?— Вы не будете слышать.— Неверно. Слышать можно и без ушей. Я не буду видеть. Без ушей очки на голове держаться не будут. Забирайте зачётку, до следующей пересдачи.

Военной кафедре связанного с электроникой института и его неутомимым(понятно по какой части) преподавателям...40+40+14 — столько дней мы посвятили постижению науки, которую еще ПетрIназывал опорой государства...

Типичная история для студентов-медиков, такое можно услышать только от нас:сидим на занятии и переписываем таблицы о группах риска развития онкопатологии(рака) желудка, прямой кишки, легких и т.д., таблицы были розданы на листочках,вдруг в полной тишине раздается женский голос: "Леша, у тебя лишней молочнойжелезы нет?" На что Леша отвечает: "Вам что, своих не хватает?"Закл: дружный хохотКотик

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.— Та-а-а-ак, не работаем, значит...— Да, не работаем.— Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...— Да, прожираем.— Та-а-а-ак, студенты мы, значит...— Нет, извините, студент только я.

Пару лет назад, еще будучи студенткой, я заночевала у подруги, в смыслевсю ночь сидела писала горевшую курсовую на ее компе. Всю ночь не спала,но курсовую написала, распечатала, попросила прдругу отнести в институт,а сама поехала домой на электричке. Раннее утро, почти пустая электричка -человек 10 в вагоне. В электричке спать хотелось ужасно, но я всебоялась уснуть и проехать свою остановку, так сидела дремала, головараскалывалась просто. И, в общем, контролеры. Контролер — мужик лет 35.Отдаю ему свой билетик и тупо жду, пока он его продырявит и отдаст мне."Почему билет мужской?" — спрашивает контролер. Я понимаю абсурдностьвопроса и думаю, что просто плохо расслышала. Что? — переспрашиваю.Контролер: почему билет мужской? Я: в смысле мужской? Он: я васспрашиваю — почему билет мужской? Я уже потом со смехом представляла,какое у меня лицо было, но тогда я просто не могла догнать, что мужик,увидев молодую девчонку рано утром в электричке, которая едет явно домойпосле бессонной ночи, просто решил приколоться.В общем, он мне билет продырявил и отдал, а я до самого дома мучиласьэтим вопросом — почему он все-таки мужской.Дальше больше. Рассказала про этот случай своей подружке. Подружкаописала мне мужчину — копия этого самого контролера — и спросила, не этотли тип ко мне приставал с мужским билетом. Потом рассказала, что ехалатоже в этой же электричке тоже домой, но в нормальное время суток, сосвоим парнем, у нее был билет, а у парня проездной. Парень ее уснул, аподружка что-то сидела читала. Подходит этот конролер, подружка значитотдает ему свой билет, тот на него смотрит и задает свой коронный вопрос"почему билет мужской". Тут парень просыпается и грозно говоритконтролеру: "я щас тебе покажу, что у меня мужское!!!", говорит, сразуперестал глупые вопросы задавать: ))) ВОт такие приколисты у насконтролеры.