Про самолеты, которые летают и крыльями не машут Якобы Ну, шутку Михаила Николаевича Задорного, надеюсь...

Студентка мед. института проходила практику в кожно-венерическомдиспансере. Утром шла она на работу. Погода мерзопакостная. Настроениеподстать погоде. И вдруг с мягким шелестом подкатывает шикарнаяиномарка, медленно ползет вниз затемненное боковое стекло, из-за неговысовывается холеный молодой человек и предлагает подвести. Происходитестественный диалог-экспромт:— А что, нам по пути?— А вам куда?— Мне в кожно-венерический.Вдруг иномарка, неприлично фыркнув, подпрыгнула на месте и в мгновениеока исчезла за поворотом. Наша практикантка некоторое время стояла соткрытым ртом. Когда же до нее дошло все происшедшее, она непроизвольноприсела от смеха. Поднявшись, осмотрелась по сторонам — не видел ли ктоее поведение — и побежала дальше. Настроение настроилось сверх меры, такчто она вынуждена была весь день контролировать себя, чтобы нерассмеяться в самый неподходящий момент, вспомнив утреннее происшествие.

Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Мояполуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мывсегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушковолочит.Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки перваяунеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоребезобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифтана 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевогомишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.Прохожу мимо каких-то студентов.— Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):— Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:— Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):— Вот и поищите, мальчики, найдете — себе забирайте, а не найдете, и ладно.Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.Хоть и пьяные...

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками истали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждыйстал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:— А-а-а!Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшаяпельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Если оно зеленое или дергается — это биология,Если воняет — это химия,Если не работает, но жрет массу энергии — это физика,Если вообще ни на что не похоже — это экономика."Справочник-определитель для студентов всех заведений"

Университет славного города Н-ска, конец третьего курса. Для сведения -после окончания третьего курса вылетает не более 1% от студентов. Доконца третьего курса вылетает 30%. Экзамен, самый сложный за весь периодобучения. В целях недопущения списывания аудитория берется оченьмаленькая, так что влезает не более половины, остальные остаются поддверью страдать всякой фигней — обсуждают все подряд. А лектор исеминаристы соответственно — принимают экзамен.Но тут приходит ЧУДО. Чудом называли одного паренька, немного странногона голову. Пил он как алкоголик со стажем, долго и упорно. В общем-тоне особо он и отличался в этом от остальных:). К сессии успевалпротрезветь, всеми правдами и неправдами найти всех семинаристов,которые вели занятия у его группы, сдать зачеты, и попасть на сессию,успешно ее завалить, оказаться на доске вылета, пересдавать, перваяпересдача, вторая, третья. Сессия закрыта.Средний балл у него был 3 с чем-то небольшим, ибо нашлась добрая душа,которая поставила ему четыре.А экзамен сложный, и пересдача всего одна, поскольку лектор улетает вНовую Зеландию на конференцию. Народ выходит понурый — лектор,семинаристы злые, далеко не халява.Чудо просекает, что вылет близко. Поэтому он пытается воплотить извечнуюмечту студента — понять, кто из экзаменаторов халявно ставит.Опрашивается рядом стоящий и сидящий народ — а этот как принимает? аэтот как? что спрашивает?Попутно выясняются имя-отчество экзаменаторов — для создания эффектаприсутствия.Тут мимо проходит еще один экзаменатор, опоздавший. Заходит ваудиторию. Чудо решает, что это именно то, что надо, и делает попыткупоймать удачу: "Это ведь Виктор Николаевич зашел, да? Ему можно сдать?"Следует философский ответ: "Сдать можно, только не называй ЕЕ ВикторомНиколаевичем. ОНА этого не любит".Занавес. Нагретые на солнце, истомленные ожиданием мозги студентов невыдерживают. Гогот, плач и хохот стоит минут 5.Проржавшись, все кто снаружи заряжаются позитивом, и экзамен дальшепошел гораздо лучше, как это ни странно.Чудо сдает Ирине Васильевне, которая и правда слегка мужеподобна, натройку за полчаса.Через два года Чудо заканчивает универ и эмигрирует в Америку.