Дело было на военных сборах в 1999 г Половину ребят с нашего факультета, (типа целая рота, разбитая...

Только сон приближает студента к концу лекции.

К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.Из отзыва руководителя на дипломную работу:Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы ивсех черновых материалов после защиты.Было весело: =))dIAS

Преподаватель-лектор по электротехнике как-то заметил перед студентами в аудитории:— Студент по своей сути похож на электрический ток...Студенты не поняли его сентенции и спросили:— Это как???А ответ был простой:— Потому что всегда идёт по пути наименьшего сопротивления!

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод — старенький сухонькиймужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашейзаочной группе был такой себе студент, Коля — он постоянно изображал из себя"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было — "что сдаем и как препода зовут?"Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-тосдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".— Мужики! Че сдаем? Кто препод?А мы уже ждали его приход:— Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громкопредмет рассказывать.— А как громко?— Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,выкрутишься...Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, чток нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам онкричит, себя еле слышит...Коля переступил порог аудитории.— ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!— ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония.....Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...У группы новый приступ агонии...

Гурман.Вчера зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впередиженщина стоит. Взяла всего помаленьку, и продавцу комплименты отпускает,мол вкусное все у вас, только уж больно перченое, мол, аж в потбросает, но я, говорит, гурманка …. Ну, я после этих слов хмыкнулпрезрительно, она на меня косо посмотрела. А я промолчал. Ну, не буду жея ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке. А вот вамрасскажу.— То, что продают здесь, на западе, под видом корейских салатов, этомягко говоря — фуфло. Для истинного корейского салата нужен перецнастоящий. Не тот, который выращивают выходцы со средней Азии, а тот,что доступен настоящим профессионалам. Выращенный не на "коровяке", ана курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствуеткакая-то там кислота, которая этому перцу жгучесть и придает (это,между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия можети голову снять). Ну, так вот. Дальневосточные корейцы признают толькотакой перец, и в своих блюдах оного не жалеют. Я-то с ними бок о боклет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь история.Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной вкомнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постояннослали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча,пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено ипоперчено. Не смотря на то, что студент жрать хочет почти постоянно, як ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я болеечастых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.В тот день пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцеввидел, но редко. Но жрать хочет не меньше чем остальные. Посидели,обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужину них такой: кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с ихнациональными специями. Жрать-то в общем нечего, но на столе смотритсябогато и красиво. У магаданца аж глаза закатились от этого изобилия.Ну, ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтемтычет, мол, пойдем перекусим.Я ему — а ты, мол, уверен, что есть это будешь, пища-то специфическая.Но он, видимо, так жрать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, ивсе национальное просто мечтает попробовать. Мол, я у чукчей ел, и уалеутов, короче, гурман он и есть гурман.Ну, присели к столу. Корейцы, они ведь палочками едят. В рот рисуположат, сверху кусочек специи, и жуют. А магаданец, видимо, везде, чтоу алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну, и здесь из банки самуюздоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилосьне очень, ну оно и правильно, пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что наполовник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечкиприхватил. Корейцы аж замерли, они кстати ее и сами-то мелкими кусочкамиедят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда,грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине стало слышно, как у него зубытрескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул ипроглотил. Морда стала красная (Евдокимов и рядом не стоял), пот с негопопер, как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное,секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник,что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще открана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всемуХабаровску упало. Ну, я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой -это тоже самое, что мазут тушить, чем больше льешь, тем большеразгорается.Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала,но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с большогободуна.Подошел он ко мне, буйну голову мне на плечо положил и плачет горькимислезами, мол, горит все, друган! Воду пью тазиками — эффекта ноль. Асегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будтораскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были — так, блин,померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси, мол, уземляков своих, чем это дело залить можно.Три дня бедолага мучился, и за оставшиеся четыре года учебы так ниразу больше себя гурманом и не назвал.