Дело было на экзамене Классическая ситуация: аудитория, тишина, студенты готовятся отвечать В аудиторию...

Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.Студент:— Кому из вас сдавать экзамен?А профессор ему в ответ:— Подходите по одному...

БАЙКИ РАДИОФАКАДИПЛОМИстория не сколько забавная, сколько поучительная.Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в мерураздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга квсевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены сриском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен былсъесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен натакую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либорасстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессиипроводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когдастудент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написатьего, ну, и, если получится, защитить.Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонидповелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь быливысоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смыслбыл таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти накафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контрольосуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов виселивозле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам вприсутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинатьбалду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все ихмучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены впобеде.Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольносуровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашейфигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственнойразработки доставляли немало геморроя.Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, ноуложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. Вклассе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломнаякомиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой илично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаётдиплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-хвертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования иобзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, таки сзади. Рекогносцировка ясна.Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что вклассе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегоднязащищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Толькочто же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается вторчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёнятихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёнявстаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаясяфизиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идитена..уй, я КУКУШКА индуктивности!».Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомлениестудента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себязнать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что вдурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он неполучил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщикивсе по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогдаСоветского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, осталсяв городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новыекапиталистические времена благодаря своим связям, местожительству итестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин иуважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столеармянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы егосудьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудьв Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.Вот и всё.ЭПИЛОГСпасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. итем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,зацепило.Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательныйсибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогиис «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений«Войны и мира» — не рекомендую, не осилите.Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и2-м курсом — лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсемподходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, неукладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, былопредупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события вразных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день поновому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни отпугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как ибыло предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому ипригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива ипередаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручныхсредств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто небыло, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строилиракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческихвремен.И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.Так что, кто читал – молодец!ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Декан — преподу:— Что-то Вы в последнее время какой-то агрессивный стали, студенты жалуются.— Я сейчас живу один. Мне приходится готовить самому. А то что сготовлю и есть тоже самому приходится.

Препод по матану про филологов:-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...Голос с задней парты:— А что не так с этими фразами?Препод, поправив очки:— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Преподаватель на экзамене:— Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.