Поймали людоеды француза, американца и русского Вождь: -Этого худого французишку мы съедим на завтрак...
Поймали людоеды француза, американца и русского. Вождь:
-Этого худого французишку мы съедим на завтрак, а этого толстого американца на обед. Племя: -А русского мы съедим на ужин? Вождь: -Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился.
Дело было году в 97. Прислали к нам в техникум группустудентов-американцев (ну, вроде как, обмен студентами), которых ирасселили в наших семьях. А так как у них там, в отличие от нас, питькрепкие напитки до 21 года запрещено законом, то ребята, естественно, немогли не использовать такой шанс приобрести несравненный опыт. Привелоэто к тому, что каждый вечер после обязательных мероприятий (театрывсякие, музеи) мы собирались на квартире одной из русских девушек(довольно удаленной, надо сказать, от моего дома) и неплохо отдыхали,сопровождая отдых серьезными возлияниями различных спиртных напитков.Как-то в один из тех счастливых дней мы закончили наш отдых довольнопоздно, так что общественный транспорт уже давно не ходил, а на машинуденег, как всегда, не было. Пришлось мне с моим американцем топать понеблизкому пути ножками. Стоит отметить, что к моменту завершения нашего"банкета" Майк успел прилично поднабраться, и на ногах почти не стоял,не говоря уж о понимании ситуации вокруг, а поэтому мне, в общем-то,тоже далеко не трезвому, пришлось почти всю дорогу почти тащить его насебе. Добравшись почти без приключений почти до самого моего дома, мы(то есть я) решили сократить путь через небольшой лесок, довольнотемное, мрачное и пользующееся нехорошей репутацией местечко. Пошумелимы, продираясь через него, изрядно, припомнив немало нехороших слов изкоренного русского лексикона (в чем, как ни странно, Майк мне неплохопомогал, выучив за время, проведенное в России, эту часть языка всовершенстве). Как результат, на выходе нас уже поджидал неизвестнооткуда взявшийся (отродясь они в этих местах не водились) ментовскийпатруль при полном параде со стандартной проверкой -документы/алкоголь/оружие/наркотики. Ну со мной проблем не возникло -паспорт я всегда ношу с собой, да и лет мне достаточно, чтобы позволитьсебе расхаживать ночью в нетрезвом виде, так что дело окончилосьнебольшим шмоном и проверкой документов. Покончив со мной, ментыобратили свои ясные взоры на моего американца, который все это времясмирно обнимал дерево неподалеку. Ожидая вопроса о документах, я решилобъяснить, что это — друг нашей страны, все документы у него воформлении в ОВИРЕ, а по-русски он не говорит. Судя по скептическимулыбкам лиц ментовской национальности, поверили они мне не особо, ну ишутки ради, видимо, попросили его сказать что-нибудь по-американски(именно по-американски, а не по-английски!!!). После нескольких моихсумбурных попыток объяснить Майку, что от него хотят (надо сказать, чтоза все это время Майк не сказал ни слова, только легонько постанывал,мучаясь от количества выпитого). Наконец, мне удалось втолковать ему,что от него требуется (за несколько минут, ушедших на это, улыбки ментовстали явно оскорбительными), Майк закивал часто-часто головой, ипопытавшись сфокусировать свой мутный взгляд на доблесных защитникахправопорядка, протянул вперед руку (как для пожатия) и сказал:"Хеллоу!", после чего отрубился.P.S. Менты, как ни странно, поверили и отвязались от нас, бормоча что-топро тупых пьяных иностранцев и их матерей.
годы... институт.... вечернее отделение.... студенты у нас были какна подбор -богатыри, после армии.... и очень нас "доставал" декан Р. ,карликового роста, и злой, как собака....-очень часто он приходил"посидеть" на защиту курсовых, на защиту диплома, и задавал вопросы "назасыпку", часто вообще "не по теме", короче. заваливал, например одинраз подслушал в мужском туалете как его студенты называли "берией" (абыл он грузин)-и вскоре всех их "завалили" и отчислили...а надо сказать, ездил он на Запорожце-969, парковался в узком закуткепрямо у крыльца в институт -между крыльцом и газоном с чугунною оградой,— буквально только-только туда заехать, и бочком вылезти... один раз,после очередной его несправедливости, взяли мы его Запор, подняли наруки, и поставили в этом закутке... боком, буквально вплотную бамперамик крыльцу бетонному и к ограде чугунной...на другой день нам "дневники" рассказывали про "шоу"— как к институтуднем кран вызывали, а декан вроде свирепствовать перестал с тех пор...
В бытность свою студентами (МАИ — всем привет!!!) на физкультуру мыездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моиходнокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мнепришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабыне напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покоена ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года преподапоменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футболпоощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами нематериться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один другдетства Сема — спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семенато и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается настарую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное коленоэластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другогоконца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет иорет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕСРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) ипадаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегосяна краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?Леха.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.