История, претендующая на звание исторического анекдота Во всяком случае, компетентный источник в ректорате...

Жертва романтики. (история со слов жертвы)Аркашка был нормальным студентом. В меру прогуливал, в меру пил, любилтусовки и красивых студенток.На втором курсе перевелась к нам из Брянска одна раскрашенная краля. Сневероятным (сильно завышенным) самомнением относительно своейвнешности (правда грудь была очень эффектной), умственных способностей ивеликого будущего своей потрепанной личности, устроенного приподнятымиродителями. Аркашке она чем-то понравилась (впоследствии он говорил, чтона него произвели впечатление ее духи) и он начал оказывать ей всяческиезнаки внимания. Не прошло и нескольких совместных перекуров междупарами, как он благосклонно был приглашен на ее съемную квартиру дляпереписки "пропущенных" лекций. "Как раз во вторник подруги, скоторой мы снимаем квартиру, не будет", — сказала она, многозначительноулыбаясь.Наступил вторник. Аркашка, захватив 0.7 "лекций" и 0.5 "семинаров",приперся к ней в квартиру, которая по удалению от МКАДа находилась, поего словам, в "жопе мира".Но квартира была что надо. В смысле "упакованная" ремонтом настоящиххозяев. Уселись. Прочитали и 0.7 и 0.5. (До момента окончания емкостей"дама" очень энергично отбрыкивалась от Аркашкиных приставаний) и тут,наконец, обведя своим томным взглядом пустую тару, она поднялась из-застола и с "игривой" улыбкой двинула в направлении спальни со словами:"— Жду тебя через 10 мин в ВАННОЙ!Ух ты, подумал Аркашка, и в распирающих штанах начал отсчитывать секунды.В ванной все было потрясающе! Нагая "мадам" млела в пенной воде, а попериметру широчайшего парапета ванной были расположены 10-сантиметровые(в диаметре) зажженные чашечные свечи. "Ну я тебя жду", — произнеслабрянская нега.Остолбенев на минуту, Аркашка стал скромно раздеваться, стараясь своиминеумелыми движениями начинающего стриптизера не испортить романтичностьобстановки. Она глупо хихикнула и протянула к нему руку, мол иди скорее.Завороженный зрелищем Аркашка, видя только ее красивую обнаженную грудьи зовущую руку, на ватных ногах стал перелезать в ванную.ПАРАПЕТ ВАННОЙ ПО ВЫСОТЕ ЗАКАНЧИВАЛСЯ РОВНО НА УРОВНЕ ЕГО ПРОМЕЖНОСТИ!!!НА ПАРАПЕТЕ СТОЯЛИ ЗАЖЖЕННЫЕ СВЕЧИ!!!Первый крик боли раздался, когда романтичный язычок пламени коснулсяАркашкиных возбужденных яичек, зависших на секунду над свечкой. Этимкриком разумеется было неромантическое "Бл...... я...... я..... ь",выданное в полную силу молодых, не испорченных никотином легких. Затем,инстиктивной мышечной судорогой пытаясь избавиться от нагнетающей боли,Аркашкино тело пыталось подпрыгнуть, так сказать, воспарить надисточником пахового дискомфорта, но... не учло физические свойствамокрого пола ванной и, подскользнувшись, полетело вниз, добавив к ужепричененной ожоговой боли паху — удар об парапет и, как бонус -приземление на расплавленный парафин потухшей свечи.Мат стоял невообразимый и громкий. Аркашка пытался засунуть свои яйцапод холодную воду из-под крана в раковине, но интеллектуально проигравне открывающейся замороченной сантехнике рванул в полусогнутом от болисостоянии в сторону кухни, где вода текла более или менее понятно. НО!!!на выходе из ванной, в коридоре... уже некоторое время стояли, разинуврты, вернувшаяся "на секунду" подруга по съему квартиры, со своиммаргинальным другом. И, слушая доносившиеся из ванной крики, к моментувыхода из нее Аркашки, в своей тупой голове сделали соответствующиевыводы, относительно происходящего (честно говоря, Аркашка был наверноенеправ, употребляя в момент претерпевания боли такие выражения как:"Еб.. ая дура.... со своими бля....ими свечами.... убью суку..." и т.д.,но по-человечески его можно понять).Итак, действие второе.Маргинальный субъект, волочившийся за подругой главной героини, увидеввыбегающего из ванной Аркашку, выкрикивавшего вышеуказанные слова,моментально делает стойку каратиста и бьет и так полусогнутого отпережитого стресса моего другана своим ботинищем, аккурат в солнечноесплетение. Аркашка, уже не в горизонтально согнутом, а в распрямленном отудара вертикальном состоянии сползает на пол, и его организм совершенноотказывается не то что кричать, а просто нормально дышать. Маленькоезатишье.Выходит из ванной, частично укрытая пеной, брянская прелесница. На лицечитается брезгливая обиженность за услышанные в ее адрес слова.Посмотрев на сидящего без движения на полу голого, выпучившего глаза ипринудительно молчавшего "негероя" любовника, уходит вглубь квартиры.Подруга устремляется за ней в надежде получить объяснения произошедшего.Волнующийся молодой каратист, стоя над сидящим недвижимым Аркашкой,откровенно гадит под себя от "перспективы" получить ответ занеадекватное поведение от более крепкого соперника и пытается несуразноизвиниться, путая русский язык с услышаной по фильмам "фене", краснея ипотея, и держась на небольшом расстоянии. Аркашке не до этого. Боль непрошла, дыхание не вернулось. Он сидит в коматозе ожидания утиханияболи.Возвращается брянская красотка. Она держит в руке какую-то сыпучуюсубстанцию. Присаживается рядом с еле дышашим Аркашкой и, убирая егоруки от паха, начинает заботливо потирать этой смесью его яички сословами: "Это тебе поможет излечиться от грубости".ЭТО БЫЛ КРАСНЫЙ ПЕРЕЦ!!!На крики соседями была вызвана милиция. Нормальные мужики.Профессионалы. Несмотря на фингал под брянским глазом и историю огрязном домогании, на бедную брянскую девушку со стороны подлогомосквича, они быстро соотнесли продемонстрированные причиненные увечья свозможностью их причинения при попытке изнасилования и, обматеривисточник разврата, отвезли моего другана в травмпункт.P.s. Эта история была мне рассказана на кухне за небольшим "пузыриком"пострадавшим Аркашкой, который размышлял как лучше осуществитьмстительный план. План большей частью удался. Но, к сожалению, этаистория не для "анекдота.ru", а скорее для криминальной хроники.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они нечитают первоисточники, сказала:— Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...Все, конечно, засмеялись.Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательницапо истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела сМарксом...Все, конечно засмеялись...Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:— Вот дура, он же старый!В ПРОДОЛЖЕНИЕКак-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мойпреподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что однадевушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:— А... — махнув рукой, — лучше в политику не лезть.

СУДОВОЖДЕНИЕБыло это летом 1981 года. Тартусский университет (Эстония) в ближайшеевремя должен был праздновать свое 325-летие. По такому случаю былорганизован всесоюзный студенческий стройотряд для наведения порядка вгороде. Шикарный был стройотряд! Не чета любому другому.И вот, для отдыха измотаных в трудах тяжких студентов-тружениковместный комитет комсомола предоставил (арендовал, что ли?) теплоход надвухдневный (субота-воскресение) круиз по Чудскому озеру. Классный былкруиз! С первых минут отдыха, только отчалив от берега, началось веселье— все от души бухали и песни пели весь день на палубе, потом и наберегу, где разбили палаточный лагерь для ночевки, и до самой позднейночи (или раннего утра). Утром сие веселье закономерно обернулосьжестоким похмельем. Представьте картину — идет теплоход, (речного типа) груженый ещепьяными, спящими где попало (где кто упал) студентами. Ведет его такой жееще пьяный капитан. Команда — механик и стюардесса — дрыхнут. Подхожуна мостик к капитану, смотрю — тот слабо на ногах стоит, за штурвалдержится, дабы не упасть. Я ему магнитофон принес, музыку пустил, чтобыне уснул бедолага. Поговорили. Спрашиваю — а трудно кораблем-тоуправлять? Да нет, пустяки… Дай порулить, а? Да ради бога, бери! И вотстою я за штурвалом, весь гордый-прегордый, представляя себя бравымкапитаном. А капитан обрадовался: пойду я, говорит, покимарю в каюте, аты тут здорово стоишь, постой часика два. Можешь? Хода по прямой ещечаса на три. Господи! А куда плыть-то? Берегов не видно… Ой, мелочь! Идипо бакенам — красный обходи справа, белый слева (или наоборот — ужезабыл), а через два часа меня разбуди.Ааах, шалун! Ведь все видели, как он с нашей комиссаршей вчера весьдень ворковал, у костра с ней в обнимку песни орал, а сегодняпо-джентельменски пустил отдыхать в свою каюту. Да ладно, какое мое дело?И остался я один на мостике. Ответственность-то какая! А погода совсемиспортилась, ветер шквальный, волны большие, как в море, кораблькачается, но двигается вперед. Смотрю — впереди белый бакен. Чуть-чутьповорачиваю штурвал, как было указанно. А корабль упорно идет попрежднему курсу! Поворачиваю еще — без результатов… Еще поворачиваю. Фу…слава богу, корабль стал по тихоньку поворачиваться! Хочу выпрямить ход,поворачиваю штурвал обратно. Но не тут-то было! Посудина и дальше упорноповорачивается в противоположную сторону. Вот гадость! Я же машинуводил, трактор даже приходилось, но ничего подобного не было! Кручуштурвал как бешеный, уже и на душе неспокойно, но за капитаном пока ещене бегу — не фасон! Пытаюсь сам справиться с законами массы и инерции.Ох, и кто мог подумать? …А корабль после моих манипуляций плывет уже зигзагами, как пьяный быкпо полю шастает. А волны большие… Вот как плывем поперек их — нормально,но как только становимся вдоль волны — страсть господня! Кораблькачается, так и норовя перевернуться, кувыркнуться, водой захлебнуться…Таким макаром идем минут десять-пятнадцать. Короткими моментами я ужедумаю, что может быть и смогу справиться с этим ненормальнымуправлением. Но прибор, показывющий боковой крен, все чаще уже метит накрасный сектор!!! (Опасность переворота). Мама родная! А ведь точноперевернемся! Не хочу в воду! Берегов-то не видно… Ох, ну как качнуло!!!Все!!! Амба!!! Аллилуя… Здрасьте, русалочки… Не понадобятся намуниверситетские дипломы…Видимо, после последнего качка все полетели с лавок, на которых спали.Прибежал орущий капитан (представляю, с чего он упал), весь бледный,трясущийся и злой, как черт… Корабль выпрямил. Ругался отборным матом(этого не повторить). Громко сомневался в моих умственных способностях.Да это что — семечки… Главное — ведь выжили, и даже не промокли! Правда,некоторые облевались…и даже обрыгали соседей… у некоторых появилисьсиняки… у всех прервался сон и испортилось настроение…Только на берегу, в Тарту, я скромно признася друзьям, что это я рулилкорабль. Чуть не побили. Не понять этого несведущим, не понять!

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего и спрашивает:— Достаточно ли тебе знаний, полученных в ?— Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

История о том, как я права получил.Преамбула.Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывалсисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где частьребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена ис постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Крометого, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогалзаправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утрамашину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил ипригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.Да, я ездил без прав.А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такоеположение меня стало напрягать.Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, чтоменя там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовалаперспектива платить за это деньги.О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделатьтолько в Балашихе.Амбула.Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениевэкстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой ипредстоит второй этап экзамена — «площадка».О как же долго длится этот гайский обед!И как же сильно жарит солнце!Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к наммилиционер.Он очень тучной комплекции. Очень.Он сытно поел. По лицу видно.И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру послеобеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?Да?Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшуюстопку документов.Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».Мы сели в эту темно-синюю баньку.Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. Вмашине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывалперст милиционера.Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен быпроходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но велмашину уверенно и ошибок почти не делал.Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут ещедухота.Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.Апофеоз.Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панелиуказывает на нуль. Едем заправляться!Милиционер вынул талоны на бензин.Остановились у колонки.В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционерувыходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля ивсунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » — сказал яи взялся за талончики на бензин.Взгляд милиционера был неописуем.Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит зауглом.«Как фамилия? » — спросил милиционер.Я ответил.«Сдал! » — сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »(с) qqkiz@hot.ee 2004ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру: )ЗЗЫ привет нафигатору:)