В советское время на большинстве автомобилей ЗИЛ (130, 555, 554, 131, 132 ) шел один ключ Я имею в виду...

Мы с преподом по философии играем на парах в карты на желание. Сегодня он проиграл и пошел делать проректору предложение))

Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Авторусего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верюбезоговорочно. И вот почему.Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелосьобучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалиств медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что вэту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страницвосемьдесят) мало кто лазил... Студенты — так уж точно ни разу непродвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолиантапреподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старыйпрофессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй томэтой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу ипрочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранныйтекст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мнена кафедру и получить 25 руб. — Прим. авт.""Вы знаете, — печально произнес седовласый профессор, — книга выдержалауже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а зачетвертаком что-то никто не приходит"...

Нью-Йорк – город контрастов.Белое.Идем мы, руссо студенто, по Нью-Йорку. Замечаю на столбе интересныйдорожный знак для пешеходов, на котором изображена, пардон,перечеркнутая какающая собака. И табличка внизу с переводом сграфического на инглиш: "Убери за своей псиной". И, как специально,рядом с этим столбом останавливается покакать собако с по-деловомуодетой теткой на поводке. Друган этого знака не заметил, т. к. былувлечен фотографированием на мыльницу достопримечательностей, и я решилс ним поспорить на пиво, что сейчас эта респектабельная дама собственноюручкой возмет, пардон-2, говнеццо. Пиво я выиграл. Тетка сделала этопрофессионально, с использованием одноразовых перчаток и спецсовочка, втечение двух секунд фекалии были в урне. Очевидно, собачницей былаопытной.Черное.На следующий день была у нас экскурсия на статую свободы. На набережной,откуда к свободе отправляются катера, возле парковки мотоциклов, стоялнаш автобус. Внезапно появляется матерый бомж с огромной тачкой,останавливается, разворачивает тачку, чтобы прикрыться от взоров охраныстоянки, снимает штаны и начинает, возвращение пардона, срать натротуар. В свете дерьмособытия предыдущего дня, стало ужасно интересно,что же будет дальше. И дальше было ужасно интересным. Бомж, надев штаны,(фу, какя гадость!) РУКАМИ собирает дерьмо и кладет – а нифига не в урну– СЕБЕ В ТАЧКУ и укатывается восвояси. Тендеция однако.Довели, сцуки, мля, людей... Зато улицы чистые...BRAND

В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то передают друг другу.— Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг другу шпаргалки?— Это не шпаргалки — это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.— А-а! Ну тогда извините, господа, извините.

АНУС или АНУБИС?В общаге Харьковского политеха жил студент Анус. То есть звали егоконечно Сашкой, но за глаза был он исключительно Анусом. Кто снабдилвеселого, незлого парня такой неароматной кличкой история умалчивает.Характера в нем было маловато — вот и все недостатки.А тут приблудилтсь в нашу компанию два первокурсника — в карты играть.А тут и Сашка:— А ну сдайте и мне три карты.Пять минут посидит, полтинник проиграет и бежит по своим анальным делам.Мы конечно ругаем Ануса на чем свет — даже в карты поиграть нормально неможет.Играли до вечера — аж проголодались: сварили наскоро суп из топора, захлебом сгоняли, только разве это еда для таких лбов. А у Сашки известнов холодильнике сала шмат немалый. Надо его значит тоже к столу, самимбрать неловко. Послали первокурсников по общаге искать его. Вскореприводят его, довольные, вот, говорит один, Ануса привели. Анус удевочек был, мы его у них нашли, радуется другой.Чтоб вам пусто было, перваки долбанутые, думаю. Небось и не знают, чтоанус такое. Ну, мы вам еще покажем на вас самих. Но это позже. А покаСашкино лицо принимает нехороший оттенок и что-то надо делать...— Да сколько ж вам говорить! Не Анус, а Анубис! — выпаливаю я.— Это почему Анубис? — мрачно спрашивает Сашка.— Так ты в карты как играешь, зараза, — вдохновенно пижжу я, — "А нусдайте три карты, а ну сдайте". Чистый Анубис.— А чего оно такое, Анубис? — недоверчиво бурчит Сашка.— Так ну как-то на слуху. А чего оно такое ты у Витькиной сестры спроси— она в универе на истерическом.В конце концов Анубис Сашке очень понравился. Витькина сестра объяснила,что это такой бог египетский, мрачный и крутой. В восторге Сашка, незнающий ни в чем меры, выпилял кривоватые крупные буквы из фанеры иприбил их обойными гвоздями к двери в общаговскую комнату. "А" "Н" "У""Б" "И" "С" сияло черным, невесть где спертым, лаком. Сиял иСашка-Анубис. Но недолго. Наутро букв осталось только четыре. "Б" да "И"бесследно исчезли. Зато расплодились всяческие поговорки: "Искатьприключений на свой анубис" и т.п.