История абсолютно достоверная, поскольку произошла она лично со мной Дело было несколько лет назад...

Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие,распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот яжил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста.Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемомсостоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привестичеловека в чувство. Решил— отнести его в душ под холодную воду. Взвалилна плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевыенаходились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул подводу... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели егов чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку -одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя— пол мокрый игрязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным..Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу совторого этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глазадевушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовилиужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критическиосматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос: — А почему я вносках???

ПОЛНАЯ…Я уже писал про то, как один товарищ сдавал историческую грамматику.Поделюсь и своим опытом. Но для начала предыстория.В старославянском языке были два звука — э носовой и о носовой.Обозначались они соответственно буквами юс большой и юс малый. Современем эти два звука распались и стали в одних случаях «э» и «о», вдругих «эн» и «он». Подробности значения не имеют, важно что процессраспада назывался ДЕНАЗАЛИЗАЦИЯ.Так вот, подобное явление мы изучали в курсе исторической грамматики.Принимала профессор нижегородского госуниверситета Елизавета АркадьевнаКолтунова — величайший ученый нашего времени, ас отечественнойфилологии. Но чтобы получить на ее экзамене хотя бы тройку, нужно былоочень постараться, доказать, что действительно что-то знаешь.Так вот, в то время когда мы сдавали истграм, в соседней с намиаудитории сдавали экзамен студенты из отделения журналистики. Я получилсвою тройку большими усилиями, выполз из кабинета и прислонился в полномауте к стене. Мои однокурсники подбегают ко мне и спрашивают:- Морж, ну как?- Ой, ребята, — говорю, — берегитесь. Полая деназализация.В это время открывается дверь соседней аудитории, выползает красный какрак студент-журналист, точно так же падает на стену, и уже его коллегиспрашивают:- Дима, на как?- Ой, ребята, — говорит, — полный ПРЕСС-ЦЕНТР.Мораль: кто на кого учится, тот так и ругается.P.S. Когда я рассказал эту историю знакомому врачу, он сказал:- На вашем месте я бы ответил «ой, ребята, полный пинцет».Хитрый морж

Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе.Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, преподпредпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе,что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычислениякакой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируюти тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл:— Даю наводку!На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться):— А может лучше на пиво?Занавес.

Лет 5 или 6 назад мне пришлось руководить учебным сбором студентоводного московского института. Студенты, в общем, были как студенты -кто-то получше, кто-то похуже. Но один запал мне в душу — это былаходячая предпосылка к летному происшествию, с ним все время что-тослучалось и времени на него я тратил больше, чем на всех остальныхвместе. Все шло к большому залету. Так и вышло. Кто-то из солдатпосоветовал моему воину постирать х/б с хлоркой, она выцветет и он будетвыглядеть как "дед". Сказано — сделано. Только с хлоркой он переборщил ив результате получилось, как будто в х/б стреляли картечью. Увидеврезультаты стирки, старшина сказал:— @#$%^^&

Зарисовка из серии "Криминальное чтиво"Студент, доживший до последнего курса, наконец-таки задумываетсянад тем, что хватит валять дурака — пора, наконец, начинатьзарабатывать деньги на пиво самому…Имея за плечами некоторый опыт растопырки пальцев на ширину плеч,я устроился менеджером в одну очень солидную фирму. Организация,надо сказать, очень серьезная — устроенная по западному образцу.С одной стороны, все для сотрудников — чистенький офис, горячиеобеды, немалая зарплата, активный отдых за счет фирмы и т.д.С другой стороны — четкая субординация, тотальный контроль качестваработы сотрудников и кредитоспособности фирм-партнеров. Однимсловом — фирма "..." (здесь могла быть ваша реклама: ).Так вот, после пары недель работы в этой команде, меня вызывают"на ковер" к офис-менеджеру и делают странное предложение:"Все сотрудники нашей фирмы проходят тест на детекторе лжи…Это, в принципе, незаконно — ты можешь отказаться, но в этом случаеты, естественно, прекращаешь работу в нашей организации". Я охренел,но от радости — все детство, читая шпионские книжки, я мечтал, каквыполняя особо важное задание, мне удается обмануть эту адскуюмашину… Поэтому я с радостью согласился — мне же нечего скрывать!Настал день "Х". Как всегда, опаздывая с зачета на работу,я прибежал в мыле в офис, где меня уже ждали… Ждали профессионалысвоего дела — у нашей конторы были серьезные завязки с "органами".Женщина из ФСБ была мною недовольна — я прибежал запыхавшийся(дыхание будет неровным) и, кроме того, ей пришлось ждать меняцелых две минуты!Мне дали немного отдышаться и стали надевать различные ремнис датчиками — вокруг груди, для контроля дыхания