История эта произошла где-то в 1987-88 гг У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент...
История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре программирования работал тогда один доцент, мало понимающий в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom", но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись, соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !". Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами, переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает: "О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !" Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов. А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".
Со мной в группе учился замечательный парень — сириец, рассказывавшийистории о ребятах, которые приехали в Россию учиться и в то времятолько начинали постигать наш язык и обычаи:1. Студент, опаздывая на лекцию русского языка, приоткрывает дверьаудитории и спрашивает:— Могно?Преподаватель кивает головой (мол, заходи) и попутно исправляет:— Не "могно", а "можно".Студент:— Это не вагно!2. Темнокожего (шоколадного цвета) студента друзья предупредили, что вРоссии девушки в большинстве своем предпочитают все же светлокожихмужчин. Собираясь выйти "в свет", студент надевал черные носки, подходилк понравившейся девушке, тыкал пальцем на носки, потом на полоску кожинад ними и говорил единственную фразу, которую выучил по-русски:— Черное — не черное, давай трахаться!
— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...
Отрывок из середины студенческого реферата по астрономии:... зеркало в телескопе Джордано Бруно было деревянное, так как всё равно этот маразм никто читать не будет...
Здрасьте!Был у меня случай на 3-м курсе, сессия, сдавали "Экологию". Препод такойгнусный, старый, пускал только по шесть человек на полчаса и письменноопрашивал. Ну я сдал одним из первых, вышел. Через час-другой, оттудавыходит Денис. Я ему:— Ну че написал? Какой вопрос был-то?— "Загрязнение почвы тяжелыми металлами."— Ну, и?— Я и написал, типа: ох#$вшие колхозники теряют запчасти от комбайнов,тракторов и плугов. На полях нашей Родины со времен Отечественной войныостались танки, пушки и снаряды. Вот всеми этими "Тяжелыми металлами" изагрязнена почва.Окончание рассказа я уже не слышал, т. к. просто лежал на подоконнике иржал.Получил он конечно "пару", но я ему за находчивость "три" поставил бы.А препод этот его сочинительства возил в Москву на какую-то конференцию,и показывал коллегам, вот мол как современные студенты знают "Экологию".Дениска правда потом пересдал ее на "тройку".С Уважением, VasiaWolf
Прочитал историю про крысу, ворующую молоко, с помощью своего хвоста ивспомнилось... Лет 10 назад еще в бытность мою студентом, рассказывалэто одногруппник. Была у него старая шестерка и гараж к ней впридачу.В гараж он ставил ее редко, ибо находился тот далеко от дома.А в пустующем гараже как обычно хранился всякий хлам, в том числе егомать хранила там большой тряпошный мешок с сухарями. Зачем ей сухари,одногруппник объяснить не мог, тем более не мог объяснить, зачем они вгараже, где пропитываются всякими запахами технологической цивилизации.Скажу сразу, что сухари были не просто корки, а именно сухари.Мама видимо за много месяцев собирала недоеденые кусочки хлеба, резалаих на кубики и сушила.И вот повадились крысы кушать эти самые сухари.Делали они это очень просто. ДСП-шный ящик, в котором и лежал мешоксухарей был прогрызен для удобства входа и выхода крысиного народа.Причем прогрызен был именно угол ящика. Видимо его грызть проще, чемплоскую стенку ящика. Это был первый тревожный звонок, говорящий чтокрысам есть чем думать.После обнаружения факта кражи крысами человеческого имущества,(надобно отметить, что отнюдь не скорого обнаружения, вследствие чегосухарей там изрядно недосчиталось) мешок был положен на полку, прибитуюк стене на высоте полутора метров от пола. На этом мой одногруппникрешил, что высота и гладкие штукатуренные стены кирпичного гаражаявляются достаточной преградой для крыс и спокойно отправился домой.Однако, прийдя очередной раз в гараж неделю спустя, он обнаружил, чтодырка в мешке увеличилась в размерах, а сухарей опять изряднопоубавилось.Тут уж одногруппник решил созвать консилиум из соседей по гаражу, ибо ондо сих пор не сталкивался с крысами и понятия не имел, что делать, ноинтуитивно чувствовал, что простые мышеловки тут ничем не помогут.Члены консилиума дружно высмеяли одногруппника, сказав, что 1.5 метроввертикальной стены не помеха для крыс. В качестве примера привелимусоропроводы в панельных девятиэтажках, по стенам которых крысыдобираются аж до самых верхних этажей. В душе одногруппника проснулсяестествоиспытатель, решивший узнать, насколько же человеческий разумсильнее крысиного.После недолгих прикидок, мешок был подвешен с помощью веревки к стальнойбалке, идущей через весь гараж и служащей опорой для двух бетонных плит,являющихся крышей гаража.Подвешен мешок был в центре гаража, веревка была около метра длинойГараж был высокий, он был частью какой-то базы и раньше тамремонтировали грузовики и высота его была метров 5 Таким образом отмешка до пола было метра 3, не меньше.Здраво рассудив, что на 3 метра крысы уж никак пригнуть не могут,одногруппник пошел домой. Придя утром на проверку, он обнаружил, что всетихо.Мешок цел и активности не замечено.Пару недель он там не появлялся, но в один прекрасный вечер, пригонямашину и открыв гараж его взору открылось: мешок покачивался, околозавязки зияла большая дыра, а крыса, увидев, что "тут пришли" оченьрезвенько выбралась из мешка, и плюхнувшись с высоты 3-х метров настарую телогрейку, также резво убежала.Изумлению одногруппника не было предела.Тут же спешно был созван консилиум из всех гаражных соседей, когоудалось найти.Поскольку была пятница, которая как известно, является днем шофера(она же день сторожа, etc), в гаражах было полно народа, выпивающего изакусывающего.Гаражам было черти сколько лет и многие их превратили в дополнительныеквартиры, куда по вечерам сбегали от своих жен.На разбор ситуации пришло человек 10. Осмотрев место так сказатьпреступления выяснилось, что:1. Крысы прекрасно лазают по штукатуренным стенам, впиваясь коготками вмалейшие трещины2. Крысы умеют лазить по стальным двутавровым балкамвниз головой, обхватив лапами балку. (если представите перевернутуюбукву Т, то вот как раз крыса обхватывала лапами то, что являетсяшляпкой буквы)3. И самое главное! Крысе ХВАТИЛО ума, сообразить, чтонаевшись, она уже вряд ли сможет вертикально висеть на железной балке, аплюхаться с высоты 3 метров на бетонный пол для наевшейся крысы этослишком.Поэтому она, ПОДТАЩИЛА валявшийся в углу старый промасленный ватникпрямо под мешок и спокойно прыгала на него.Решение приняли на удивление быстро.Была притащена 100 литровая бочка, и в нее налили до половины воды.Полную наливать не стали, подумав, что крыса может уметь плавать ивыберется таки.Внутренюю поверхность от кромки воды до края бочки вымазали смазкой,решив, что даже если не утонет сразу то вбраться не сможет, так как лапыбудут скользить.Бочку поставили аккуратно под мешок и прикрыли газетой на всякий случай,чтобы крыса не заметила, что там вода.Закрыв гараж все разбрелись по своим и решили подождать неделю.В воскресенье, не вытерпев, одногруппник пошел в гараж.Газета была в бочке, а утопшая крыса почему-то плавала вертикально.Сначала ликование было полным. Еще бы, было доказано, что человек умнеекрысы.Однако, рассмотрев ближе веревку, на которой висел мешок стало ясно, чтокрыса сообразила про бочку и воду и хотела перегрызть веревку, накоторой мешок висел, чтобы он упал на бочку или в бочку, а уж выбратьсяиз бочки, если внутри плавающий мешок, труда не составит. Задно можно ипокушать размокших сухарей.Но видимо крыса, откусив пару волокон просто сорвалась с мешка и упала вводу.Т.е. элементарная производственная тарвма, окончившаяся смертью.Вот такая история.Поэтому, я полностью согласен с высказыванием какого-то ученого, от том,что все животные на планете разумны, просто их разум ДРУГОЙ и в корнеотличается от разума человека, но тем не менее он присутствует.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.