Цель жизни Читаю книжку философскую, и вот вспомнилось В начале 90-х я, еще студент, подрабатывал в...

Место действия — Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалекоот границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, накотором готовятся к вылету истребители — бомбардировщики.Время действия — ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудомпереносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтомуполеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотянет в 5. В 5 минут четвертого.Действующие лица — По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательнытем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,взрыватели у них тоже были с причудой — иногда самопроизвольновзрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годынедавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило вмомент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.Наш герой — экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг сзаснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежкапросто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, ибили кого-то в сортире.И так это присказка, сказка впереди."Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" — этим добрымприветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", насвстретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли отКамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:— Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, ато вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, — это онко второму воину — вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всякобывает? Hy, а вы — он обратился ко мне — соизвольте, бомбочки ужевисят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаетели поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.Капитан ушел.У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делалипрапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыллюки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащейpукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, постуденческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, всевроде бы правильно.К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самоеглавное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончивработу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулсясильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чекупосле срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо отпадения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часовоговзрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировалтакже мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежатьбыстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающихдействие необычайное: первое — удивление -"Оружейники бегут", — 0,2секунды, второе — ужас — "Оружейники бегут!!!", — 0,2 секунды, третье -бежать.С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабинзаправщиков — вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать сталиуже впереди нас."Оружейники бегут!!!"."Оружейники бегут!!!"."Оружейники бегут!!!".Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабинеКрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна свышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разныестороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствиястало ясно, что "Оружейники бегут".Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков — 850 метров.Тишина.От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, итолько от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:— А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" — народвеселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, разпушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а чтотогда...?Показываю чеку.— А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.Киваю, что, дескать, не успел.— Эти разбегаются, — он широко обвел взглядом окрестности — а ярассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часыглянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека какраз для таких случаев и предназначена.Пошли, показал, поставили.— Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.И всё.И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этогозашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только непобили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом усамолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. Ивдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",капитан Дронов постарался.Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану влоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив оностался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летнуюстоловую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это ужеотдельная история.

Перлы преподавателей— Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.— Пусть падает шарик... круглый.. вертикально... да, пусть будет вниз.— Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.— Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.— Я академиев не кончал, но вам даду!— Здесь и так душно, а еще вы орете!— Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!— Вы должны быть грамотными людями.— Правая рука достаточно широко используется в физике.— Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.— N дырок мне не рисовать, я нарисую штуки три.— по НВП, услышав за стеной звуки пианино: Шопен — это хорошо.Но что такое Шопен? Противогаз — это гораздо сложнее!— Что вы, товарищ , такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы завтракали?— Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.— Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку

История, произошедшая со мною на третьем курсе Физтеха (МФТИ).Предыстория:На нашем потоке училась девочка Светочка. Именно Светочка — Светой ееникто не называл, ибо была она Возвышенным Существом. Поясняю:Светочка любила романтические истории про Вечную любовь,песни про алыепаруса, рисовала в альбомах юношей с тонкими лицами и разучивалаэльфийские стихи. Ее комната в общаге была забита неимовернымколичеством плюшевых зайчичков и кошечек с умилительными мордашками.В ее присутствии самые закоренелые сквернословы не решались попроситьсяв туалет. А если в суровом общажном коридоре до ушей Светочки долеталословечко навроде "козел", ей нездоровилось потом несколько дней.Словом, мы по мере сил всегда старались оградить ее от суровой правдыжизни. Конец предисловия.История:Как-то раз, наша компания готовила для первокурсников капустник в честьпосвящения оных в студенты. Одна из миниатюр называлась "Попугай".Сюжет ее заключался в следующем: обманутый покупатель, которому всучилив зоомагазине дохлого попугая, возвращался требовать справедливости.Его встречал наглый продавец, который фразами типа "попугай спит",или "а, может, он просто загрустил?" пытался отбрить правдолюбца. На чтопокупатель всячески возражал, например колотил попугаем по столу сословами "проснитесь, мистер Попугай" и т.д. Довольно смешная вещица.Так вот, продавца играл я, а покупателя — парень по кличке Космонавт,человек хороший, но весьма необязательный и склонный к скоропалительнымпоступкам. Короче, роль он не выучил и не отрепетировал, да к тому жеза час до капустника выяснилось, что он даже не удосужился достатькакую-нибудь игрушку для имитации попугая.Моментальный мозговой штурм: где взять попугая? Конечно же, у Светочки!У нее полно вяких игрушек!Мы с Космонавтом отправляемся к Светочке. В трех словах объясняем, чтонам нужна какая-нибудь цветастая игрушка (издалека сойдет за попугая).Светочка, скрепя сердце, выдает нам нечто вроде суслика радужных цветов.Космонавт а)плохо знакомый со Светочкой, б) бубнящий про себя текстсценки, со словами "проснитесь, мистер Попугай" машинально хлопаетзверьком по колену. Лицо Светочки искажается болью и ужасом. С криком"Что ты делаешь, ему же больно!" она пытается выхватить бедняжку излап злодея.Мутные глаза ничего не понимающего Космонавта медленно фокусируютсяна Светочке. Секунд через десять до него доходит, почему она такубивается.В полном отупении он произносит первое, что пришло ему в голову:— Ты чего, еб...лась?Именно в этот момент, глядя на лицо Светочки, я понял как выглядятнастоящие эльфийские глаза.

Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов.На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него,перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами,как будто что то там в плечах костюма ему мешает.И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал:-Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели?Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студентсдал его педмет лишь с шестого раза.

Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получаютпо почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями.Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку.История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканати показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания -типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе,а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводукоторой был заявлен протест.Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверялэту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это времяв его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываютсяв принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительностарательной — на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани,она не ограничилась примитивной схемой — изобразила и сани, и мужичка,и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковойручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положилив стопку к проверенным.В общем, приковали кобыле яйца.