Сидят три студента — математик, физик и психолог — и решают задачу по теории вероятностей: "Сто раз кинули монетку, и всё время выпадала решка. Что выпадет в сто первый раз?".Математик:— С вероятностью 50% выпадет решка.Физик:— Эксперимент показал, что выпадет решка.Психолог:— Выпадет орёл.— Почему?— А чего всё время решка да решка? Орлу ведь тоже хочется!
Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:— Сколько будет 2 2?— 5.— Нет.— 6.— Нет.— 8.— Неправильно, но берем — дурак зато ищущий.Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:— Сколько будет 2 2?— 3.— Нет.— 3.— Нет.— 3.— Неправильно, но берем — дурак зато упорный.Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:— Сколько будет 2 2?— 4, конечно!— Правильно! Какой умный, но мест нет.
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину её коридора с учётом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
Во времена, когда советский народ жил "все как один", в магазинах царилоединогласие, а газеты были похожи на братьев-близнецов, советскиезагранжурналисты всеми силами сеяли в неокрепших умах западногообывателя мысли о преимуществах социалистического образа жизни, а ихжены шли в западный народ сеять все то же доброе и вечное, например –преподавать русский язык.И вот, одна дама подрядилась вести курсы в одном из американскихстолично-престижных университетов. Русский язык, язык потенциальногопротивника, был очень популярен среди школяров.Работа пришла неожиданно, литературы с собой привезено не было и нашелсятолько учебник русского языка для иностранных студентов, обучающихся вСССР – с идеологически-выдержанным подбором текстов: "Москва — столицаСССР" или "Большой Театр – Главный театр страны". Молодая преподша былазнающа и остроумна, классы пользовались популярностью.Очередное занятие. Проходят статью "МГУ – главная кузница советскихкадров". Читают вслух, сначала учительница, а школяры за ней повторяютфразу. Будущие Джеймсы Бонды, послы, послицы и прочие антисоветчики вджинсах и футболках старательно стараются выговорить трудные названия.Стандартный текст — о Михайле Ломоносове, о Воробьевых Горах, о том, чтосначала было три факультета, а вот сейчас, в дружной семье советскихнародов их стало уже намного больше, и перечисление этих самыхфакультетов в алфавитном порядке."Биофак", — спокойно читает учительница. "Био-F...ck", — послушноповторяют студенты. Аудитория оживляется – вторая часть слов оказаласьисконно-английской. Тогда на Руси не много знали о Голливуде, грубоеслово Фак не было известно и злостно просочилось видеологически-правильный учебник.История развивается. "Химфак" — звучит с кафедры, "Хим — F...ck!!! ", -дружно отзывается из рядов. Радио-Фак! , Физ — F...ck! Хим-фак, фил-фак, ивесь последующий славный список факов. Учительница уже не подавляетулыбку, студенты, икая от смеха, сползают под парты. Веселье и братаниенародов, встреча на Одере.Кульминация. Какой факультет должен идти последним валфавитно-составленном списке? – ЮрФак, звучит уж совсем по-английски.YourF..ck! Триумф и занавес.
Она сидела, нервно покачивая ножкой обтянутой облегающими чернымиджинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст –воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем счертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное,студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистыеволосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась толькокрасивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и наволосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такимивот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двоедетей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках ималенькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже быловыходить. Он поднялся и встал возле двери.— Так! – возмущенно заявила девушка. – И долго это продолжаться будет?— Что? – удивился мужчина.— Ну, знакомиться-то будем, или нет? – она посмотрела на него сердито исжала розовые губки. – Я же видела, как ты на меня пялился.— Я не пялился, девушка. – автобус, как назло, застрял перед светофором.— Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? – онаподнялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнулправду:— Вообще-то... Да! – в ее глазах появилось удовлетворение— Я Лика! – представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватилапод руку. – А ты?— А я, женат... — промямлил он, вызывая ее смех. – То есть я ИгорьВалерьевич.Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.— Игорь! А я замуж хочу! – сказала Лика, и мечтательно, но немногокапризно посмотрела вверх. – Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, онне мог ничего придумать.— Дык, я же женат! – немного отчаяния в его голосе.— Ну и что? Подумаешь. – возразила девушка. – Был женат, стал разведен.Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!— Лика. Я вас совсем не знаю... — начал, было, Игорь Валерьевич, но онаотмахнулась.— Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведькрасивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?— Нравитесь.— Славно, так и что? Взял бы?— Нууууу... — Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надобыло что-то сказать. – Взял бы, наверное.— Урааа! – Лика счастливо подпрыгнула. – Так когда в ЗАГС?Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться,проигнорировав вопрос «Сумасшедшая! ». А она взяла и спустилась следом,обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:— Мой Муж! – У Игоря Валерьевича кончилось терпение.— Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, нопредел тоже иметь надо! – он вырвался из цепких ручек, подхватил свойтубус и быстрым шагом направился прочь.... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач –женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Онасидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопалаогромными, враз покрасневшими глазами.Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него снадеждой.— Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? – она кивнула. –Тогда чего плачешь?— Заааамуууж хочууу! – она опять хлюпнула носом.— А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и тыдомой поедешь, а? И отстанешь от меня.Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:— Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо.Вот! – она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу,коричневого цвета.Это была зачетка.На имя Васильевой Лики Александровны.«Твою мать! » про себя выругался Игорь Валерьевич, преподавательпсихологии.Лика улыбалась, глядя на него:— Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, нокурсовую работу на тему «Экстремальные способы воздействия на сознание»сдам вам завтра.Он поставил оценку «5», расписался, проводил ее взглядом и надолгозадумался.«Отличница ведь» и над тем, что оценка заслужена...
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.