Дверь в рай Снаружи стоит мужик Открывает дверь, заглядывает внутрь и захлопывает дверь Так продолжается...
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: — Что это, за придурок тут дверями хлопает? Ангел: — А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!
История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения впоколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америкеосновной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, иучителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобынаучить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, чтолатинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут забезобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смугломулицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,а блядь, понимаешь — б-лядь!"
Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меняширотой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громковыражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма наполтора с косметикой.Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-топойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезаютЧикатилы — будет знать!"Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферузагрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковыйэффект откуда? Вот отсюда он и есть!"Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку пополгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальтоводят!"Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу отвас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, тыспециально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортомзанимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!Убоище!"Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина намордахе появилась ухмылка.
Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидныедаже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди моглиоттянуться в отрыве от производства.Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,что называется, к лесу.Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетоввисел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались слекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешноймужской беседы прибыли на хату.Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно времяшефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не разна практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовитьмировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировкии соответствующей закуски — чистой воды жлобство.Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своейновенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радостьвстречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательнойсервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в«Смаке».Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой впальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там дополного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.Двадцать второй этаж все-таки»Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полнойгрудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газонезеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствуетмиролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышалдоносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какимиковарными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! АХозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюдатянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверьщелкнула.«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » — тоном Блудного Попугаясказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутыестворки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входнуюдверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газонесобачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицомна Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди истал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философскинастраивая себя на длительное ожидание.А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, нашлюбезный друг» — сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии — сиротливо стоящиетапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгиваяв ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! Вскорую звони! »Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мыв любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скораяпонадобится, то попозже» И побежал вниз.Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрыенынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тоторал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартноувязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за нейдругая.В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второгоэтажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета — неубивай его! »Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала онакричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую изавывающую кавалькаду водой.Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Нучто, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошаямысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!К-кто-то — по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убиратьи стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»Сессия началась.
В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену таксказать.Само собой, сначала им город показали, потом, как водится"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию поучебному заведению.Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну ипереводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:— Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот залкомпьютерный….Впереди бегут завлабы с ключами — открыли, показали, закрыли.Финны в непонятке:— Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочетили просто поучиться за компом?Начальство переглянувшись, не медля ответствует:— Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!Гости нашей страны в шоке:— Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?Им же здесь еще учиться?Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русскийменталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучкастудентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.Переводчик тут же нашелся:— Вот видите, не закрыли где-то двери — уже все выносят!Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.