Случай из жизни военой кафедры МГУЛ Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку...
Случай из жизни военой кафедры МГУЛ.
Отправил я дневального (студента) купить мне бутылку вина и коробку конфет (был нужен подарок в бухгалтерию). Сижу жду. И что бы, вы думали, он мне приносит??? Пузырь водки и торт!!! Я спрашиваю: — Это что? — Ну, я думал, вы офицер, вам покрепче надо. — Ладно, с водкой понятно, ну а торт-то зачем??? — Да понимаете, товарищ старший лейтенант, я торты очень люблю, а этот ОЧЕНЬ ВКУСНЫЙ.
По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народноймудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, тампросмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну аконовязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в головувзгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый влыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фонеоднообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом,предвкушая интересный кадр в дембельский альбом.Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, науровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполнезафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не встременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая покапленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал подперекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летомвисящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное,не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало.Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть — чревато отбить о корму коняпростату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджавперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня побокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови отудивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его,матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжникехозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами заднихног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повышеколен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и поинерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверхулыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам.Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязалисо спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы.Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не могпоймать потом до вечера, не подпускал.Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формысиняки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушалсятакже немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснялпричины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии.Аллюр.P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодилсядля Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
— Ты когда-нибудь боялся меня потерять?— Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане, деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.
Несколько лет назад вел практику у студентов-биологов. Изучали птичек.У каждого бинокли, у меня — здоровенный морской бинокль. На зачетномзанятии разбил студентов на пары: водил каждую пару отдельно помаршруту, показывал птичек, а они должны были назвать, что это заптички, где живет и т.д. Вожу, значит, двух студенток. Вижу, на краюдороги сидит камышевка и поет — указываю на птичку. Студентки смотрят нанее в бинокли, и я смотрю туда же. Отвожу свой взгляд чуть левее и вижудвух мужиков, которые справляют свои малые нужды. И вот тут наши взглядывстречаются. Вы бы видели их лица: две девушки и мужчина пялятся на иххозяйство в бинокли, причем девушки изредка посматривают в блокнотики,сверяя что-то. Мужики быстро застегнули ширинки и пошли прочь. Остаетсятолько гадать, что им пришло на ум в тот момент.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.