Был у нас на III курсе предмет строение вещества Химикам он нужен, как корове яйца, поэтому относились...

Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:— А ваша схема не будет работать.— Как не будет? Да она уже три года работает.— Хм...После защиты:— И все-таки ваша схема не будет работать.— А она и не работает.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечаетотличница. Профессор:— Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,который женский?Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:— Этот — мужской, а этот — женский, так как ширина таза здесь шире,а здесь — уже, и т.д.После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:— Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлютройку и расстанемся.Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:— Этот — мужской, а этот — женский.Профессор:— Но как вы определили?— А у мужского коленки потерты...

Эту историю рассказал мне один из участников — соседей главного героя пообщежитию.В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте.Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнатев общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они длясугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-тотеплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этажеобщежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого,скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередьего, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь,натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат,ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали,оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька безчайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказываетсячто-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянулииз него следующее.Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как разэтажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек,известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причемв то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушкиименно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте.Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белуюночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал.Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно ихохарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностьюошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого родаобращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотелзалезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (тусамую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулейвылетел из комнаты, оставив там чайник.Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идтисоседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...

Преамбула.В нашей компании есть двое абсолютно разных программиста с общимувлечением, Саша и Янис. Саше 30 лет, у него жена и сын, он примерныйсемьянин и ответственный работник: всегда приходит на работу вовремя,чаще всего самый первый.Янис — 20-тилетний студент. Как и большинство московских студентов, наработу ходит ради прикола, чтобы фигней в свободное время не страдать изаодно на апгрейд компа заработать. Апгрейд компа — это единственноеобщее увлечение, объединяющее Сашу и Яниса: если они и общаются, то чащевсего на тему "купил видюху новую и памяти добавил — теперь все летает".Амбула.Вчера на работу пришли все, даже Янис, а Саши все еще не было. Если Сашане приходил на работу, то только по причине болезни или атомной войны.Поскольку война объявлена не была, все решли, что он заболел и сегодняне придет вообще. Поэтому когда с опозданием на полчаса Саша такиявился, бледный, сонный и с красными глазами ("никак сын заболел" -мелькнула мысль в головах коллег), Янис не удержался и спросил:— Саша, а чего ты сегодня так поздно?— У меня причина уважительная.... Мне до двадцатого уровня дойти надобыло... Специально для этого в полшестого встал!

В бытность мою студентом, учился вместе с нами некто Юра, по кличкеАльфонс. И надо заметить, что кликуху свою он оправдывал на все 200%,не пропуская ни одной юбки и при встречах представляя нам свою очереднуюпассию:— Познакомьтесь, мужики, это — самая красивая девушка на ФизТехе.Ну, да речь не об этом.Сидим мы как-то на лабах (лабораторных работах) по физике и что-тотам лениво курочим или меряем. Лаба сложной не была, поэтому мы большетреплемся, чем занимаемся делом. В это время в лабораторию заглянулАльфонс и не смог упустить шанса похвастаться своими очередными похожде-ниями. Особого ажиотажа его истории не вызвали, так как не отличалисьот других его историй, ну разве что местом и именем. Ну да пусть себерассказывает, все развлечение на скучной лабе.Итак, Альфонс разливается соловьем, а народ занимается своими делами,изредка вставляя реплику-другую. Но тут мимо нашей компании прошланизенькая лаборантка (а надо заметить, что наши лаборантки были молодыеи довольно симпатичные). Альфонс ее заметил и прокричал что-то типа:— А, привет, Оля! Как дела?Девушка посмотрела на него без особой приязни, фыркнула, и пошла дальше.На что Альфонс с сожалением заметил:— Нет, мужики, надо же! Только месяц назад я ее имел, а теперь она меняи знать не хочет.От каких-то бумаг оторвался наш товарищ и переспросил:— Кого ты имел? Вон ту, мелкую, что-ли?— Она не мелкая.Альфонс при этих словах сделался задумчивым и мечтательным.После паузы, что-то вспоминая, он медленно ответил:— Да вы знаете, какая она глубокая...:-))))))))Пошло, конечно, но тогда это нас здорово развеселило.