В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы...

Случилось 21 октября. Провожу консультацию по химии у студентов-биологов(1-й курс). 4-я пара, осень — все полусонные. Обсуждаем факторызагрязнения водопроводной воды. Второй раз спрашиваю:"Так чем вода из-под крана пахнет?" Спят. Кидаю наводящую идею дляактивизации интуиции: "Наверняка вы, как биологи, пробовали дома впрозрачной таре всякую хвостатую пакость разводить?"(Сам-то подразумеваю, что хлорированную воду перед заливкой в аквариумс рыбками надо отстаивать до 5 часов.) В ответ — громкое и радостное прозрение студентки:"Это вы про сперматозоиды?" Так вот кого разводят дома нынешние 17-летние...Минуты через три консультацию смогли продолжить... Препод

Институт, сессия. Я уже сдала экзамен по начертательной геометрии, а мойприятель еще досдавал "хвост" с чертежами. Стою в коридоре довольная, с"ХОР." в зачетке. Приятель просит проверить чертежи перед тем, какпоказать их преподу. А надо сказать, что суровый мужик этот курс вел:ошибки исправлял черными чернилами, после чего, естественно, нужно быловсе перечерчивать заново. И ручка у него была какая-то крутая, с золотымпером, короче — ни с чем не спутаешь.И вот стою я у окна, на подоконнике Андрюхины четежи. Нашла ошибку, ипрошу карандаш, чтобы пометку сделать и показать, как должно быть. Аруку не глядя назад протягиваю за карандашом. Андрюха почему-то молчит,но в руку что-то пишущее вкладывает. Я уже совсем было намериласьпочеркаться, и вдруг обнаруживаю, что в руке у меня та самая знаменитаяручка. Слышу Андрюхин шепот:— Ручкой не надо...И на автомате отвечаю:— Да нет, что ты, я же не садистка!Оборачиваюсь, а там картина маслом:Андрей тихо сползает по стене, а наш преподаватель находится в полномобалдении от услышанного. Наконец он выдавливает:— Твое счастье, что экзамен сдала...Андрей смог сдать экзамен только с третьего раза.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и — насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.-Где я?-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?Студент опускает глаза: — Да, курил.-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак — ты ведь уже умер! А выпить ты любил?Студент опускает голову: — Не без этого...-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?Студент краснеет: — Да, бывало!-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами?Студент оживляется: — А как же!-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?Студент вскидывается: -Нет, что вы!-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

На экзамене.— Что ты делала для подготовки к экзамену?— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.— Не любите вы нас — православных.

Историю сию мне рассказал Шнигер Сашка, потому стоит верить...Дело было в славном вузе города Киева — КИИГА (киевский институтинжинеров гражданской авиации) . Есть там факультет Механическийи учатся там одни слоны со всего света (слоны потому как в аэропортуэти люди то и делают что слоняются и ничего не делают).Какой студент не любит выпить и какой куратор общежития не хочетсие безобразие пресечь!Собрались ребята просто выпить с девочкамии с дискотечкой небольшой и чтоб куратор не мешал секцию закрылина замок.Но куратор(Иванков — препод сопроматов всяких) оказался жутколюбопытным и таки решил всех пьяниц и разгильдяев переписатьв черный список.Мужичок он был самостоятельный и потому решилментов для этого дела не привлекать,а подсмотреть за сабантуемчерез окно!Окно находилось на втором этаже и с близстоящего дерева открываласьчудная картина пьяного действа.Вооружившись ручкой и блокнотомИванков начал "перепись населения".И тут одному из "студентов"в окно захотелось посмотреть и узрел он чудо-животное на дереве!Решение приняли быстро,позвонили в психушку и сообщили ,что мужикна дерево залез ,слазить никак не хочет ,говорит что преподавательи имеет право!"Ребята" приехали быстро и пытаются его уговорить с дерева слезть ,на что он отвечает: " Я преподаватель этого института ,я на работе!!!"НУ ТУТ ЕГО И ПРИНЯЛИ !: )Все долго ржали , одно плохо многих потом отчислили ....