Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся Странно, что-то не слыхал про такую И чего...
— Нда, скоро всероссийская лотерея для школьников начнётся. — Странно, что-то не слыхал про такую... И чего делать-то надо? — Да пустяки, из пяти вариантов один выбираешь. "ЕГЭ" называется...
Лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...Профессор:— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно1000 поз...Проснувшийся студент:— 1001...— Повторяю: существует ровно 1000 поз!— 1001!— Студент! Покинте аудиторию!Студент покорно встает и выходит...— Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизуна спине, мужчина наверху...С из-за двери:— Тогда 1002!
Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.Смотрите, завидуйте — я Гражданин Советского Союза!…Или история одного паспорта…Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а каки во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.Практика в МГИМО — это вам не мелочь по карманам тырить. Практика вМГИМО — это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртныхнапитков и женской части населения.Итак, на дворе было самое начало девяностых — страна рванула за кордон.В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стоялиогромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцевожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольшевоздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальникомдепартамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложиловировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важноегосударственное мероприятие — отправку будущего дипломата напроизводственную практику. "Не извольте беспокоиться", — ответили втрубке — "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейскойстолице, причем практика проходила так успешно, что он сталзадумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него подкроватью. Сумма получалась приличная.Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетитьдискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18лет запрещен!". "Нет проблем!" — подумал Шура и протянул шкафу на входесвой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героястояла дата годности паспорта — 96й год!Проблему утрясли — налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом ипрактика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда заотличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а вФинляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил несдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.— Нет проблем, — сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут онавернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинкиостались необогретыми сиротками.Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, асверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. — Эточто такое, — только и смог он выдавить из себя.— Не стоит беспокоиться, — тетка дернула из рук Шурика паспорт и открылапоследнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическимпочерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.— Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть напоследнюю страничку? — возмущению будущего дипломата не было предела.— Нет проблем, — сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Черезминуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставнаянадпись: "См. стр. 22"Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-тонехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернуласьона очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page22"!Что потом происходило в подольском овире — история умалчивает. Ачетыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург — Хельсинки получалбесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финскимпогранцом и будущим российским дипломатом.В Финляндию Шуру пустили…
На экзамене преподаватель задает вопрос:— Кем были амазонки?Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.— Л@сб@!янками, — говорит студентка.— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!
Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночамгазеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газетуоколо двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтобпобыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, посторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, навтором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенныйуличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд ивключал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью дав тишине...Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибугада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, иснова то же самое.Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу емутем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался кспящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположнуюот меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по домубыл приличный.Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стенык стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом исам перестал там работать.А щас почему то совестно: )Вот такая история.
Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайновсего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но этофакт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельнаяягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельнопрожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или простоневозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?— На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре — несто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода — не 60 км/ч, а 5км/ч.— В прошлом году я узнала, что Миокард -— это не знаменитый кардиолог,лечивший инфаркты...— То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живуздесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похороненЛенин. (Уже понятно, что я москвичка?)— Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...— У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летнейдавности: ) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в однойсобственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Ятакие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части иперенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый непоказал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть однимдвижением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.— Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что вИзраиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живетбабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды — чтоИзраиль — оплот международного сионизма.— Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, чтотолько что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...— Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.— То, что "комсомол" — коммунистический союз молодежи в сокращении, яосознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,что это просто слово такое...— ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна— Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко — этоукраинская фамилия.— А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называетсяСеверный Ледовитый, а не Ядовитый.— Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад — остров.— Совсем недавно узнала, что СПб и Москва — довольно далеко друг отдруга. Раньше думала — километров 60, ну 100 — максимум:)— В копилку могу добавить слово — "исподболья": именно так я читаласлово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой былочто-то очень прекрасное, а что — не знаю.— ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" — страшные, жутко шустрые звери..— "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"— "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))"Чтобы ночь Юна приснится" — фея, чтоль, какая? Юна!..— Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар испросил — "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалосьизбежать встречи с самоваром во всех сказках — совершенно непредставляю!— Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что имочинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем неассоциировалось... перочинный, перочинный...— Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, чтошоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, чтоон дурака валяет, а оказалось, что — нет. Истина его потрясла...— Лет до 25 считал, что "третьего дня" — это "третьего числа этогомесяца", а "летошний" — "летний"— До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.(Стыдно признаваться, но изюм же!)— Лет до 16-17 думал, что скулы — это челюсти. При описаниях азиатскихнародов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.— Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультетмузеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил вболоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.— мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.кто-то: вон, смотрите, погост.я: где?кто-то: да вот же, проежаем!я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?недоуменные взгляды.в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенскойгостинице (погостить), не совсем верно.— я всегда думал, что погост — это забор на окраине деревни— Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился наТаню, которая явно что-то от меня хотела.— 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев вгороде Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю вЛитературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вотя ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставкакому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел навыставку: )— Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когдапереименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке — онасчитала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что ПлощадьНогина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.— а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мнегранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишкомпришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).— Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.— До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.— Я лет до 15 считала, что опушка леса — это поляна в самой серединелеса, а вовсе не край.— Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерскойеврейской семьи — музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторскаяпесня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" — этотакая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчейили эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")— До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагаройнаходятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получилприглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,что до него буквально несколько часов езды на машине.: )— Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что лунасветится отраженным светом.— Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому"гонка вооружений" — это была такая машина, нагруженная снарядами, онабыстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстреелетела за новыми.— У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеряневинностипросто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольновставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,об`ясняя ей разницу в размерах.: -)))) Вся прелесть была в том, чтодевушка была по образованию биолог.— Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины — до20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.Там еще много такого, по ссылке:
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.