Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа Студентов спрашивают: Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли...
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!
Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренныхсобак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихсяавтостопом.Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже былаодна зверюга — овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленькимребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего нато согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) ещеодной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.Но она завелась.Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна мояматушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своегодетства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с еготочки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумяпомоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она ужедоговорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку винститут для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.А мне — дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазкипонимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристроюкуда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужнасобака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чемна шапку. Жизнь показала, что я была наивна.Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы этаскотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,что мы с ней созданы друг для друга.И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надоза него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. Вконце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весьгород, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".Оказалось — может.Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомникенадо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породынеопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу былиразборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку скотами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственнымиглазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней былапривычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целымиднями, а тут видите ли ее заперли...Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин моюДинушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с такимнесказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушныхоставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица намоих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошкуи посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семьепрофессиональных нищих, позор!В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызатьсянужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась наулицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа иувязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию кстудентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Неприведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскимиспособами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясьотрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".А потом мы решили переезжать к свекрови.Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседейкому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другойквартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышалаво дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указалина место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартирыдвортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора — этоконцерт, для соседей с чувством злобы — повод поругаться, когда нашесемейство выходит дважды в день на прогулку.Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. Послееще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовойпороды. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил иполученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучаяпо мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я еебольше никому не отдам.
ДЕВУШКА ГОВОРИТ ПАРНЮ:— В ТЕБЕ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ ТО ИЗЮМИНКА?— ДА! ВО МНЕ МНОГО ИЗЮМИНОК — Я ПРОКТИЧЕСКИ КЕКС!!!!!!!!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.