Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится...
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете, студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет: — Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:— Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин... И тут задумался как бы не лохануться.Училка отожгла:— А у мужчин кому как повезёт!
В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить днирождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот жедень с разницей в несколько лет.Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а длянас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздниковжизни.Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историямиухохатывались все – и дети, и взрослые.Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядюКолю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькуюсоломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне илив туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студенттак клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена вмусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещаниидядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкостьленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозететак говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогдадяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студентдал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительноизображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушателидружно хохотали.Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мыв очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. Ивот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля вшикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет изнагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил вглубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул вкомнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потомподошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым ипраздничным.И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавнопоступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю КолюКасимова.— А где он работает? – спросил меня Миша.— Да, где-то на геофаке МГУ.Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:-А ты знаешь, что он мой декан…Да-а, вот какие бывают деканы!С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я надругом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимовработает на геофаке МГУ…Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Колявсе еще там работает, передайте привет!Игорь (igor@levitski.com)
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода.Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да ипрепод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычномустуденту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит мояочередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующийдень, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (безстука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану,в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал,теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан иговорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет".На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Рассказ студента:— Наш декан жжёт. Опубликовали на сайте объявление. Типа розыск, найти живым или мёртвым, награда — литр какого-то алкогольного говна. И фотка декана нашего. Первый коммент от декана: "Так не шутите, дамы и господа... Я минимум два литра стою".
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.