Учились мы с подругой в вузе Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали...

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:— Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?— А что случилось, Иванов?— Да, там, у парня день рождения!— Фу, Иванов — у тебя есть парень?!

История, расказанная мне студентом одного технического ВУЗА Питера.Не могу гарнтировать ее достоверность на 100%, но говорят, что онадействительно имела место.Сессия. Экзамен по какой-то технической дисциплине.Один чел пришел сдавать его будучи абсолютным нулем, ну простони хуя не знал. Профессор задает вопросы — никакого результата .Заебанный этим профессор говорит: "Если ответите на последнийвопрос — так и быть, поставлю вам трояк". Ну, значит и задает вопросо формуле, использующейся при расчете полета бумеранга (что-то вродеэтого). Бедолага, естественно, ее не знает и пишет совершенно левуюформулу, которую знает. Профессор: "Давайте зачетку. Если то, чтовы мне написали, является формулой бумеранга, то зачетка, которуюя кину, должна возвратиться в аудиторию" и бросает ее в открытую дверь.Ничего не подозревающий студент, проходящий по коридору, поднимаетзачетку и швыряет ее обратно в класс. Она падает недалеко от препода,и ему ничего не остается делать, кроме как поставить обещанную тройку.

Случилось это в 90-м году. Заканчиваем биофак, специализация погидробиологии. Сокурсница "лето красное пропела", диплом не написала иза день до защиты берет у своего руководителя готовую дипломную работу сархива. Надо только перепечатать, немного подкорректировать, чуть-чутьдополнить — и готово. Дает печатать машинистке. Та трудится всю ночь, неимея представления о том, что там написано. Проверить напечатанное уженет времени. Оппонент подписывает за час до защиты, тоже не глядя.И вот защита. Тема диплома о зоопланктоне. Для тех, кто не знает — этовсякая животная мелочь, живущая в толще воды: мелкие ракообразные, икрарыб и т. д. Диплом дается членам комиссии. И вот один за другим, по ходупередачи этого шедевра, те начинают корчиться от смеха. Машинистка словозоопланктон посчитала как сокращение и везде напечатала тристапланктон,даже в заглавии. Диплом, естественно, защищен не был. Но до сих пор набиофаке преподаватели со смехом вспоминают об открытом одной студенткойновом виде планктона.

один признак того, что вы живете за чертой бедности:1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.3. Вы сами делаете майонез.4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.5. Вы замечаете, что соль подорожала.6. Ужасно подорожала.7. Ужас, как подорожала соль!!!8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыкуиз-за стены.10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию.

Преподаватель в ВУЗе:— Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю — вы пойдете в армию и будете меня защищать.Даже не знаю, что хуже...