На лекции по паразитологии: А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам...
На лекции по паразитологии: — А вот сейчас молодой человек, который меня совсем не слушал, напомнит нам в каких органах больше всего паразитов? — В государственных.
Занятие на военке. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание.— В каждые 8 цилиндриков заливается по 66 грамм масла. На весь БТРполагается 66 литров масла.Тут один студент спрашивает:— А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос.До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая своюкнижонку. Потом его осеняет:— Вот смотрите — покупаете вы поллитра, а наливаете по 100 грамм.Все сходится!!!
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки.Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвостотвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, носказать ничего не могут.
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,который в третий раз проваливается на экзамене, — почему выне хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...
Помнится, в университете на первом курсе нам приходилось многоконспектировать "основоположников" и я спросил преподавателя, почемуЛенина так трудно конспектировать, а Маркса — просто. А он мнеответил: "Так Маркса же переводили".
История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да покацензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весьгарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестногогражданского женского населения. При наличии в соседней деревнесельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (пообщеупотребительной терминологии — ЦПХ) этот малый со своим большим имелширокий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное отслужбы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйцаположа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военнойтранскрипции — складЫ). Вокруг складОв — забор, колючая проволока в дваряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматомнаперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставомкараульной службы.Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакаламолодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самогосельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всехсмыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено былоперейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остротевстал вопрос — КАК?Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючуюпроволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться иимеющего такую возможность, и атомная война не остановит.После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнююсторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,и процесс пошел — загляденье!Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и историиникакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полномсоответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибылпроверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденныеприступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, удариласьв бега, поправляя на ходу одежонку.А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость повсей длинне, от основания до головки почти что надвое!Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли всебя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничегострашного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметическихшвов не получилось.Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, онпрямиком отправился на губу — за злостное нарушение правил караульнойслужбы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только ..., но и язык,он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу непринимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещеносоответствующей статьей Устава, не делал.На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовомуотправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, ивпрямь, вполне естественная!И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочийорган нашего героя, и до того внушавший окрестным барышням благоговение,приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возрослаи популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.Евгений.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.