Было на N-ом году савецкой власти, когда всеобщая трудовая повинность студентов ВУЗа называлась "колхоз"...

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущеготелеперадачи "Очевидное и невероятное"?Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица — один из любимыхлекторов, а для телезрителей — Главный Физик Советского Союза.Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) — некийгражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищатьот ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называлCанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с ГлавногоФизика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь страннойпатологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного родаколюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник влабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность бытьнезамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капицапоявился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить нестал — в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратилсяк чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,таким инструментом Капицу не запугать — сам альпинист. ВыбилКапица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднялнад полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько такобухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, нобез дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. УКапицы кровь течет — зацепил его все-таки санитар ледорубомслегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитарав скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятойголовой. На следующую лекцию после этого события в зал набиласьполовина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот такприходит истинная слава и уважение.

60-е годы. Восьмидесятилетний профессор МГУ на лекции рассказывает опоездке на научный конгресс в ФРГ.— Советская делегация была маленькой и к каждому из нас приставилидевушку-переводчицу. А я отказался. Мне ведь девушка не нужна...(долгая пауза)... потому что я прекрасно знаю немецкий язык!Студент, выпавший от смеха в проход, получил травму.

Пора открывать новую подрубрику: "спиздили курицу".Вот и мой вклад.После 01.01.1992 стало получше с продуктами, но совсем как-то плохостало с деньгами.Я тогда учился на втором курсе, шел мне девятнадцатый год и естьхотелось страшно.Поскольку я был не один такой, на кухне во время приготовления едыприходиось дежурить неотлучно.А еще вот, на конфорках газовых плит не было ручек! Чтобы отрегулироватьгаз, парни с крепкими пальцами крутили прямо за ось, девушки носили ссобой пассатижи.Но это я отвлекся.Вот какая была история.Какие-то девчонки со стипендии купили ее. Ага, Курицу. Спортивную,синеногую, но все лучше чем "Щи питательные "Лебедушка" на рисовомбульоне"(с).И вот они ее варят. Понятное дело, ТАКУЮ курицу варить надо долго.Рядом на плите стоит пацанская кастрюля с каким-то варевом типа"лебедушка". Пацаны заходят, поглядывают, уходят, а девчонки оставилиодну караулить, остальные куда-то разошлись. Но вот и ей, последнейкараульной приспичило куда-то отлучиться на минутку, никого на кухневроде небыло. И надо же было такому случиться, что именно в этот моментпришел пацан снимать свое варево.Решение созрело мгновенно — за одну секунду курица была выхвачена изродной кастрюли и помещена в варево.Но плохо вы знаете студентов, если думаете, что кастрюля с варевом былабанально унесена в комнату. Нет! Напротив, она была помещена обратно наплиту, а гонец испарился в свою комнату ждать сигнала.Сигнал последовал довольно быстро: возмущенные крики, вопли, причитания.Выбежали все, в т. ч. владельцы варева:— Что случилось?!!— Суки! Я только на минуточку, ы-ы-ы, а ее уже нет!— Что, кто, чего нет?!!— Курицу из кастрюли украли!— Йобанарот (симулируется инфаркт), поубиваю нах, если и нашу тоже (вгневе я страшен), — Подлетает к кастрюле с варевом, срывает крышку -громкий вздох облегчения— СЛАВА БОГУ, наша на месте...

Скоро сессия — в пивных барах студенты освобождают места преподавателям.

БАМ, Тында, 1982 год, Наша МИИТовская стройотрядовская бригада пришлана обед в рабочую столовую. Проходим мимо стойки, забирая на подноспервое и второе — перловый суп и рис с кусочками говяжьего сала....Вдруг один из голодных и усталых студентов замечает в глубине кухнимужика, аппетитно наворачивающего полную тарелку жареного постного мяса!"Эй!", — возмущается громко он, — "А почему нам сало, а ему мясо?!""Тише, тише!", — говорят местные работяги, — "Это же поварихин муж!""А НЕ ЕБЕТ!!!", — уже кричит студент."Да нет... Как раз именно ебет..", — бормочет "местный".