Лет пять назад моей дочери было четыре года Она очень любила, чтобы я ей расказывал не сказки, а истории...

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:— Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.— Например, — спрашиваю я.— Ну нельзя, — говорит — просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.— А в чем проблема???— Нужно — говорит — сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

История с матом.Жил я как-то на квартире у одной бабки. Бабка была боевая, спуску никомуне давала, могла и сказать что надо, особенно если выпьют с дедом. В тевремена, неожиданно и в большом количестве ворвалась реклама на экранылюбимых пенсионерами телевизоров. Больше всего выводила бабку из себяреклама тампаксов, к чему они она не знала, о чем речь из рекламы ейбыло непонятно и последнее обстоятельство заводило ее еще больше. Кактолько ролик — из комнаты раздавалась: да зае..ли вы уже со своимитампаксами, ну на х.. они мне нужны, ну впитывают ну хер с ними не посудуже ими мыть? Бывало ко мне подойдет, спросит, ну говорит ты студент, нускажи ты мне, ну какого хера они эти тампаксы рекламируют? Сколько можноэту пиз…тень разводить? Я отмалчивался и смеялся, смеялся не над ее незнанием, а над формой выражения ее растущего негодования.Однажды ее очередная тирада прервалась: замудо..ли вы со своей еб..нойракаммой, ну что? Ну куда б…ть, их совать в п..ду что ли …..? (и насталмомент истины).Прости бабка, если что не так. Еще 100 лет тебе прожить.

Произошла эта история в МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана.На кафедре высшей математики работал (и сейчас работает) замечательнейшийчеловек — профессор Покровский. Про него ходит много легенд, задостоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждыйкто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно какдень — человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:1. На "5" — Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"2. На "4" — В какую сторону Яуза течет?3. На "3" — Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названныйпо фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе обломстудента, который пытается дать ответ на такой вопрос: )))).Одно время он одевался очень просто — никаких там костюмов и проч.,свитерок, джинсики потертые и вперед. И, говорят, была такая история:Идет экзамен по математике у какой-то злобной преподши. Аудитория в видеамфитеатра. Заходит студент, парень после армии, весь семестр пил гулял,преподшу, дай бог, второй раз видит. Берет билет и садится почти насамый верх амфитеатра — там списывать удобней, а наверху сидят ужепара-тройка таких как он. Достает паренек учебник и на глазах у своегособрата, того который на рядок выше сидит, скатывает теоретическую часть.Дальше практику решать надо, так он, ессно ни бум бум, разворачиватсяназад, показывает стьюденту этому свой билет и говорит: "Слышь, козел,ты в этом шаришь?" Тот кивает головой. "Ну на, блин, решай живенько!"Тот начинает пыхтеть-сопеть и через насколько минут отдает ему решениепервой задачи. Паренек не унимается: "Блин, козел, ты че, вторую не могсделать?" , в общем, делает тот стьюдент еще и вторую. Герой наш хватаетготовый билет и чалит к преподше отвечать, а вокруг нее уже трое сидяти в предсмертных судорогах корчатся. Она пареньку этому и говорит:— Молодой человек, я у вас сейчас принять не могу, идите сдавайтепрофессору Покровскому.— А где ж я его ща искать-то буду?— Так вот же он, прямо за вами и сидит.— Ж8-0 !!!!!!Самое интересное, что он спкойно поднялся обратно на верх, сел рядом сПокровским и .... НАЧАЛ ЕМУ ОТВЕЧАТЬ. За такую наглость, говрят, получил"4" или "5", но точно знаю, что не банан.

Это сейчас мы толстые и важные… А в далеком 79-м дело было так: мы, двадруга — Леонидыч и Борисыч, молодые спецы-топографы, офицерской бригадойдобивали объект в Туве. После бурной встречи бригад с возлияниями, подбарашка гостеприимных аборигенов, было решено ехать в горы на одномвездеходе (ГАЗ-47). Сказано-сделано, через полдня мы стояли на берегуручья на отметке 1500м. Перед нами простиралась лужа 5*10 метров,просматривался вьезд и выезд. Сидорин — наш вездеходчик, рисуясь передстуденткой, с возгласом: »Что вы там смотрите», рванул рычаги...Вездеход, тихо булькая заглохшим мотором и дырявой лодкой, опускался надно. Кто бы подумал о трехметровой глубине этого водоема… Джек с Пальмой,поскуливая, смотрели на тонущую тушенку. Успев выбросить спальники иинструменты, мы поняли, что ловушка досталась нам от геологов, вырывшихна ручье котлован. Настроив рацию, передаем на базу партии:— Вездеход утопили!— Какого х… в Енисей полезли?— Да мы в таком-то квадрате!— А где вы там воду нашли?Короче, на следующий день подъезжает ГАЗ-66 с техруком Шевяковым (о немотдельные истории), вытаскиваем лебедкой вездеход, он и говорит:— А теперь слушайте произведение, в пути навеяло:Однажды студеной осенней поройВ Туве уж кончался сезон полевойСказал Леонидыч Борисычу вдруг:— Давай на объект отвезу тебя, друг!Вот едут они по горам, по долам,Не видно водички ни тут и ни там,Уныло Сидорин ведет вездеход,Не видно воды, и вдруг на тебе — брод!Пошли тут друзья переправу искать,Борисыч на гору успел забежать,Сидит Леонидыч внизу, у ручья,Сидорин подумал: — А на х… здесь я?И властно нажала нога на педаль…Рванул вездеходик в глубинную даль.Вернулись друзья, а Сидорина нет,И в воду ведет вездеходовский след…Вдруг Джека и Пальма поджали хвосты,Дружно рванули собаки в кусты,Из мутных глубин, тряся бородой,К ним выбирался сам водяной.Взгляд его мутный немного угас,Он тихо пробулькал: — Утоп, п….с…И что самое интересное, Сидорин произнес именно эти слова…P.S.: Мырцев, отзовись, если прочтешь!

навеяло историей от 15 декабря"Чтобы поступать в американские бизнес-школы, нужно сдать такой тест,ГМАТ называется..."Вроде уже взрослые люди сдают, считают, что сложно и сильно удивляются,что студенту поставили высший балл за кратенькое сочинение...В школе было, еще в советские времена, просто в средней школе. Задалисочинение на тему "что такое лень?", объем 3 страницы. Задание на одинвечер.Мой друган весь вечер протусовался на улице, домой пришел поздно (илиуже рано?) и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегкамандражируют, а ему пофих. Сдали сочинения, через сколько-то днейрезультат — ему "отлично", причем и за правописание и за изложение. Онтаких оценок отродясь не имел! Вот что он сделал:пропустил 2 страницы и в конце третьей написал: "вот это и есть ЛЕНЬ".