Дело было в славном городе Брянске, в одном из ВУЗов Произошло это 31 декабря 1998 года В то время и...

История произошла с одной моей родственницей Т.В бытность ее студенткой сдавали они как-то очередной лыжный норматив.Трасса пролегала по лесу

Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,что все диву давались — в самой критической ситуации никогда непаниковал и все рядом с ним были спокойны — и персонал и роженицы. Асамое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, безединой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокойночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегдамед. персонал переодевается в стерильные халаты — они такие пожеванные,неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,Андрею переодеться было некогда — женщина вот-вот родит, он в своемхрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже накресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,объясняет, как правильно потужиться, и тут — О Ужас! (обычно женщинклизмят перед родами — а тут было некогда), роженица вместе с очереднойпотугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,думаем — ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчасначнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей тобыло, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову какушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свойхалат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единымжестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы всесняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытыйв свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил ссобой). Ну не красавчик ли?Ирэн

Один профессор придумал очень трудный экзамен по зоологии: на экзаменеон показывает студентам фотографии следов, по которым нужно определить,какому животному они принадлежат. Естественно, никто не может получитьзачет. И вот очередной провалившийся студент вдруг не выдерживает ивысказывает профессору все, что он думает о его методе:— Только последнему мудаку могла прийти в голову такая хрень!— Что??? Да как вы смеете так выражаться! Я добьюсь, чтобы вас за этоотчислили из института! Как ваша фамилия?Тут студент хватает препода за шкирдяй, от души дает ему пинка под зади, злорадно ухмыляясь, отвечает:— Хочешь знать мою фамилию? Так определи по следу!

Несколько лет назад я работал преподавателем в одном вузе и,естественно, регулярно скрашивал своим присутсвием собрания кафедры,на которой я работал. На собраниях обсуждались различные вопросы,связанные с жизнью кафедры — от расписания экзаменационной сессиидо выборов заведующего кафедрой включительно.Надо сказать, что в академическом мире собрания и сейчас проходятпримерно так же, как и в старые добрые советские времена. Сотрудникипринимают решения единогласно, проявляя при этом редкую сплоченность,а обсуждение вопросов часто превращается в простую формальность.Однако один раз ровное течение собрания было нарушено небольшимпроисшествием. Предстояло обсудить назначение П-ова, одного из внештатныхсотрудников кафедры, на постоянную должность доцента.Заведующий обвел взглядом ряды профессоров, доцентов и простыхсмертных преподавателей, выразил сожаление, что сам П-ов прийти насобрание не смог, и предложил сотрудникам высказываться.Сначала выступили несколько коллег П-ова по работе. Их отзывы былисамыми благоприятными. П-ов оказался высококвалифицированным ученым.Кроме того, выяснилось, что он в последнее время плодотворно работал иимел немало публикаций в научных журналах.В заключение слово предоставили заведующей дневным отделением. Онадолжна была охарактеризовать деятельность П-ова на педагогическомпоприще.Все ожидали, что она добавит последний штрих в почти готовый портреткандидата, такого положительного во всех отношениях. Однако онаоказалась человеком на редкость принципиальным, и не упустилавозможности высказать о П-ове все, что она о нем думает. По ее словамвыходило, что П-ов относится к занятиям небрежно, и один раз, уехав безпредупреждения в командировку, пропустил занятие, нанеся этимнепоправимый удар по знаниям своих студентов.Зав. кафедрой был и сам не рад, что предоставил ей слово. Портреткандидата получился сильно смазанным.— Скажите, Ольга Васильевна, были ли какие-нибудь ЧП за время работыП-ова? — спросил он, поморщившись и делая ударение на слове "ЧП".Ольга Васильевна хотела было ответить, но зав. кафедрой, видимо,прочитал на ее лице что-то не то и поспешно добавил:— ЧП — это когда преподаватель в течение нескольких недель безобъяснения причин не является на занятия.Ольге Васильевне, загнанной в угол таким непомерно жестким условием,ничего не оставалось, кроме как подтвердить, что никаких ЧП не было.После этого П-ов, к общему удовольствию, был единогласно избран надолжность доцента.

История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом ипотому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного идоброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебойколлегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимаеттрубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом.Вот его часть по нашу сторону трубки:Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю...(заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйстаприходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собойвозьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У насрежимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретическойфизики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, уменя и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну какхотите...Поворачивается к нам, разводит руками: — Сами не знают, что хотят....Мы, студенты уже практически лежим на полу. (Занавес).