Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнатус друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшисьпо этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе.Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!!Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С цельюзакрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю».Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескиватьих паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкойконфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера — самыйблагоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках.Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться.По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку.Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчиказадрать.Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валераот возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собакапоказывал рукой куда— то в сторону коридора. Очухавшись, я рванулза ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочкув постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решилипо — разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша,спасла его от справедливой кары.Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валеройдвое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевалвероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духаон не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышукомнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали еговоспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльникамии пинками.Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечноедознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепилГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!!На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валерамногократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер,при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочкувытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной,просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказатьему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволилсебя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительноелекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычныхстудентов, и тупые иглы к нему.По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекцийв задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился»(с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежнаясемнадцатилетняя медсестра!Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка.В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера.Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствиемкакого— либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеетобыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?).С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилосьделать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатойокровавленной жопой и дико вопил:-
Ветеранам кулинарного дела посвящается...Эта история является чистой правдой, произошла она сомной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я нерассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно(по окончании третьего класса вечерней школы) я смогпрочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написатьо том, как это было на самом деле. Если не верите — спроситесвидетелей, их тут немало побывало.IРаботаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшуюглазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческуподсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), аВовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когдасуп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,почему и откуда он тут оказался.Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:— Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое местов неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (которыйвороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе призбилет вцирк!Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно обэтом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.— Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком вцирк пойдет или там в автобусе поедет — там ведь и голову могут дверьюприщемить.Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.— ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охотуна них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце безавтомата так хоть вообще не выезжай.Ну ясно, остается велосипед, думаю.— ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, наКамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газетылежат, так что сильно не озоруй.Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял икинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), таккак сказал только:— А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая— Козлов, вот ведь победил в конкурсе — и такая слава), подземныйпереход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), чтожелает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, которыйнаходится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли вИсландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.IIПеред началом представления вышел к нам конферансье и объявил,что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условиисоблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решилипомыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятыйпонедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за этоденьги брать?Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ваннузеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), апотом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мненияразделились — кто считал, что они онанируют, кто — что мастурбируют,но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавализаписки, то так до антракта ничего и не выяснили.Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, всестали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящаяпередо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ногзабилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседаотговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин — им только дайповод нам, мужикам, по морде заехать.И тут-то я понял...— Да они же дрочат, — как заору.— Кто тут? — удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они комне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:— Куда вы меня тащите, пидоры? — как почувствовал, что вниз лечу.Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:— На какой высоте летим, браток?— Три тысячи, — говорю машинально.— Метров? А то семья волнуется.— Сантиметров, — и тут я, как истинный выпускник пищеблока истарый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, толькооборачиваюсь...Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.Причем сами понимаете — на что. Так с горя и сознание потерял.IIIОчнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем менятрясет:— Ну что, яйца целы?Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался ипоскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, апотом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, анаши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первоеедят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурнисчитают, что они еще не созрели, и все довольны.— И сколько намерил, — говорю.— Сто восемьдесят на пятьдесят пять.— А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.— Извини, — говорит, — ты меня не за того принял, это рулетку яуже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...Но несмотря на поставленный диагноз, я все-такивылечился, и в цирк я попал, там как раз выступалдрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть кольву засовывал, но это уже другая история...И вообще, как сказал не классик:Я задолбался наблюдать, а задолбались ли ониПисать про то, что задолбало меня.Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочкупоставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.Ухожу, ухожу...РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что онне затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.
Эта история произошла с моей подругой в начале 90-х годов в Тюмени.Сразу хочу извиниться за применение ненормативной лексики, но без неё вэтой истории никуда.Раннее летнее утро. Городской троллейбус медленно тащится по улицамгорода, везя граждан на работу. В салоне троллейбуса народа немного, мояподруга, студенты, спешащие к первой паре в институт, женщина с большимисумками в руках и маленький уже пьяненький или ещё не протрезвевший отвчерашнего мужичок. Мужик этот, надо сказать, был очень колоритного вида.Маленький рост, старенький, но когда-то стильный костюмчик, мятая шляпана голове. Он обращается к женщине с сумками с вопросом как емудобраться до такого-то адреса. Женщина очень миролюбиво объясняет ему,что если он сейчас выйдет на остановке, то нужно пройти вперёд. А еслион проедет дальше, то нужно вернуться пешком назад. Тут начинается самоеинтересное. Мужичок в полном восторге от такого милого обращения к себеснимает шляпу и говорит: "Женщина, женщина, какая вы... женщина, дайте явас поцелую!". В ответ на эти любезности женщина превращается в "тётку"и отвечает: "Ты чё, козёл, я тебе щас как врежу!". На это мужикпроизносит фразу, которая до сих пор приводит нас в безудержный хохот."Женщина, это же культура, ёбаны в рот, кто же вас блядей культуре-тонаучит!!!!!"
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.