Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п) (с) Здравчтвуйте, проффесор! (п) Гусь...
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). — (с). Здравчтвуйте, проффесор! — (п). Гусь свинье не товарищ!!! — (с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: — Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. — (с). Тот, который золотом. — (п). А вот я бы взял с умом. — (с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: — Понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли...
Первая "строевая" на сборах. Герр официр свинтил, оставив студентовновоиспеченному "командиру отделения"."На месте!" Как повернуть к себе лицом? "Стой! Напра-во!" Строй стал комне задом, к клубу передом. А по ступенькам спускаются три красавицы иидут вдоль клуба.Они на нас — ноль внимания. А мы рассматривали их с интересом! Какиедевушки! Того интереса они стоили!Повернули за угол. "Кру-гом!" Во, порядок.Ближе к вечеру вспомнили о тех девицах. Ребята были уверены, что япоказал им красавиц специально. Ну разве в такой ошибке признаешься?
Когда я был на третьем курсе института, мой друг Славик, окончивший ПТУ,тоже решил получить высшее образование. Подошел он к этому делуосновательно: выбрал ВУЗ, где минимальный конкурс (им оказался институткиноинженеров), записался на подготовительные курсы... Но, когда подошлапора экзаменов, знаний все равно не хватало, особенно по математике. Уменя же проблем с математикой никогда не было, поэтому была разработанаследующая операция: в день экзамена я прихожу с ним в институт,замешиваюсь в толпу абитуриентов, прохожу в мужской туалет и дожидаюсьего в условленной кабинке. Он в аудитории получает задание, записываетего на руке, просится выйти в туалет. Я ему в кабинке прямо на руке всерешаю, он возвращается обратно и переписывает все на чистовик.Настал день экзамена. Толпу абитуриентов согнали в холл. Теснотища -яблоку негде упасть. Все ждут, когда начнут пускать в аудитории,нервничают. И тут друг замечает в толпе поступающих свою девушку. Мыпротискиваемся к ней, здороваемся. Разговор не клеится, и тут Славикрешает оживить беседу, а заодно и похвастаться МНОЙ перед девушкой. Иначинает:"Познакомься, это Шурик — человек-компьютер, считает в умесинусы-косинусы, решает с ходу математические задачи любой сложности,вечерами развлекается тем, что находит ошибки в расчетах АльбертаЭйнштейна…".Толпа абитуриентов притихла и стала заинтересованно посматривать в нашусторону (еще бы, половина уже считала, что они провалили математику, атут… человек-компьютер). Но заинтересованные взгляды не останавливаютСлавика, и он в порыве хвастовства громко и четко излагает наш план. Моипопытки одернуть его успеха не имели, но тут появились преподаватели,всех развели по аудиториям, а я пробрался к заветному стульчаку и сталждать.Ждать пришлось недолго. Ко мне постучали и извиняющимся голосом сказали,что попалась очень сложная задача, не мог бы я хотя бы подсказать путирешения… В виде исключения я помог незнакомому парню, но через какое-товремя подвалил еще один… Моя студенческая привычка помогать на экзаменахвсем, кому можешь, сыграла со мной злую шутку. Достаточно сказать, чтокогда мой друг подошел к туалету, туда уже стояла ОЧЕРЕДЬ и мне пришлоськрикнуть, что он записался ко мне раньше: ) Но настоящий шок я испытал,когда в мужской туалет пошли ДЕВУШКИ. На мои робкие возражения,связанные с определенной ориентацией моего временного кабинета, мнеответили, что ИМ ТОЖЕ НУЖНО. На этом дебаты закончились и продолжиласьработа.В очереди у туалета стояли теперь вместе и парни и девушки. На замечаниябестактных преподавателей, что их заведение напротив, девицы нестройноотвечали, что там все занято, или трубу прорвало, или маньяк орудует…Как рассказывали потом поступившие, результаты экзамена были дляпреподавателей ошеломляющими. И курса два еще потом о некоторыхстудентах говорили: "Так он же с математического потока!"Выползая по окончании экзамена из туалета, я и заметил объявление,приглашающее всех желающих сняться в массовке. Я решил закончить карьеручеловека-компьютера и прославиться как-нибудь иначе. Киновариант славыказался мне вполне подходящим и гораздо более легким. Как я ошибался!..Но это уже совсем другая история...
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом накафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносносуществовать.Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика спочатой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочемместе приравнивалось к уголовному преступлению и каралось оченьсерьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета.Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислотадля каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдавлитровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Длябезопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвалиэтикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли ссобой ходоки.На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, аэлектриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей былазамечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут всятроица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Даи к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей закомпанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был — этобутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурикстоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснялличности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можнобыло сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалогблюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриковзаплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошлаочередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон,либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотнаякислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал.Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла.Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости...Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал,что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшнуюкартину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзьярастерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведроводы, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводногокрана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине).Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем светстоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когдаприехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что порасматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакаябумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогдане пьет на работе.
На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.Заходит первый.— Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?— Открою форточку.— Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!— Не знаю.— Не сдал, иди.Так он завалил ещё несколько человек.Заходит девушка.— Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?— Сниму кофточку.— Но тебе жарко.— Сниму блузочку.— Но с тебя пот льётся!— Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТР@Х@ЕТ, но форточку я не открою!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.