1-Ое сентября Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает 1-го сентября он уже в 7:50 сидит...

Было это давненько, на 1-м курсе Физтеха, больше 15 лет (Мдааа...) назад.Решели мы приколоть наших девчушек доступным и весьма смешным -как нам тогда казалось — способом.В нашей комнате было 2 источника света: люстра в глубине комнатыи маленькая 25-ваттная лампочка при входе. Связали мы из веревкипетлю, повесили на люстру, Серега — такой себе паренек небольшогороста одел петельку на шею, стал на 2 "кирпича" (так тогда называлиучебники по истории КПСС, цветом и размером удивительно напоминалионый стройматериал), мы придвинули столик, так, что не видно его ног,последний штрих — губы подкрашены зубной пастой — короче, когдавключаешь маленькую лампочку вид достаточно жуткий.Сценарий был тут же коллегиально обсужден и безоговорочно одобрен.Группа студентов спускается на 2-й этаж, где жили дамы, и говорит(ремарка: В состоянии крайнего возбуждения) мол, Наташа, не могла быты подняться к нам, там Постников закрылся в комнате, кричал, тебязвал, а потом затих. После чего Наташа, влекомая исключительночувством сострадания к ближнему, поднимается наверх, пытаетсядостучаться, потом мы "ломаем" дверь, обнаруживаем (включив, ясноедело, одну лишь поганенькую лампочку, которую уже кто-то — Хичкокдоморощенный — красит синей гуашью) Серегу, а один наш медицинскипродвинутый однокурсник нетвердым шагом подходит к "жмуру",оттягивает веко и константирует факт отправки нашего товарищав Страну Вечной Охоты....Странно, почему-то это казалось нам очень смешным...Короче, бегаю я по этажу эдаким Эйзенштейном Фелиниевичем Камеруном,расставляю всех желающих посмотретьэто шоу по точкам (ведь надо,чтобы объект наколки решил, что все эти 50 мужиков просто так, никудане спеша, прогуливаются по общажному корридору). Группа захвата ужепошла взывать к чувствам Наталии......И в это самое время к нам в гости явился друг из соседней общаги — нет,он явился не во фраке и с букетом цветов — он просто ввалился с лестницыв комнату, так быстро, что никто из задействованных в массовкеи чирикнуть не успел, и — о, ужас! — включил именно нужную лампочку!...Серега уже играл роль......Точнее — он жил ею...Поэтому, когда вместо истошного крика Наталии он услышалперепуганый голос Лукиша: "Постников, ты что, о...ел?!" — кстати,хорошее обращение к жмуру, надо бы перенять — он не совсем понял,что произошло и для убедительности скрипнул пару раз люстрой....Но и это не было апофеозом...Как пишут в дешевых романах, на ватных ногах Лукиш подошелк Сереге и, уже как-бы осознавая тяжесть происшедшего, вкрадчивотак спросил: "Сережка, ты чего это...?"Тут лжеповесившийся наконец осознал, что играет не на камеру,а вхолостую. Отягощенный впечатлением от гениального сценарияон не нашел ничего лучшего, как оттянуть себе веко на одном! глазу,посмотреть не поворачивая головы, а лишь вращая глазным яблоком,на Лукиша и скомандовать: "Лукиш, не мешай! Бегом! Поди на х...,я потом все расскажу!" АПОФЕОЗ!!!!...Девчушки пришли позже, все было по сценарию, но совсем не смешно...

Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армияс ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и,казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерироватьсообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует.К счастью я заблуждался по этому поводу.Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем егоусловно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН — этоУниверситет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы.Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети северастарались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части сушимелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте.И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом,зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним изкоторых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знаетУДН — это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, которыйрасположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на"Банановой Аллее".Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкойтемпературы произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшиетеплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных"студентов — первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особотупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинствазимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому быловручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрыватьЧудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставлялине малейшего шанса согреть помещение.Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу.В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которыедо приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать,просто катастрофа — в комнате еле, еле плюс намечается.Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старуюпоговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательныепротседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнатена время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всеготого, что три молодых организма извергали в течение ночи.Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроваткахпод тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то естьв пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял.На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанныепод подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачкиот чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчатв разные стороны — "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные -синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас отнескончаемой пытки холодом.И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарьвид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое жеглубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йоговпо раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем.Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинкии холод…Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я молча закрываю форточку.Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостнораспахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает.Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я молча закрываю форточку.В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахиваетфорточку. Освежается туалетной водой и исчезает.Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕПАЖАЛАСТА АКНО."Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так):"НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?"Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ,А НЕ УМЫРАТЬ."

На наступающий Год Кабана. Опасный зверюга...У меня был студент, по национальности алтаец. У них охота – первейшеедело. Когда Андрей, впервые после поступления в универ, приехал домой наноябрьские праздники, сразу же схватил мелкашку и побежал на охоту.Далее рассказываю от первого лица.- Сбегаю, козлов посмотрю.Оббежал ближайшие горы, но козлов видел только на противоположномхребте. Уже слегка темнеть начало, как вдруг невдалеке обнаружил стадодиких свиней: поросята, молодой кабанчик, который обычно выступает вроли помощника и сама свиноматка. Хотел я этого молодого срезать, нопока выцеливал в полутьме, он исчез. Однако на его месте оказался болеекрупный профиль, я выстрелил, свинья взревела, оказалось, что это былсам кабан и я сбил кусок щетины у него с загривка. Все стадо мигомисчезло в зарослях. Я забрасываю мелкашку за спину, и только собралсясделать шаг по направлению к дому, как на поляну вылетает разъяренныйкабан. Даже не кабан, а КАБАНИЩЕ! Глаза горят, с клыков слюна капает –или может это мне показалось? На меня напал столбняк, про винтовку дажеи не вспомнил. Только остекленевшим взглядом проводил кабана, пока оноббегал поляну. Потом кабан ринулся за своим стадом, я выпал изстолбняка и тихо добрел до дому.P.S. Как потом говорили знающие охотники, это была самая правильнаятактика с моей стороны. У кабана плохое зрение и он реагирует надвижение объекта. Мой столбняк меня спас...Отсидимся и переживем грядущий год, а?? ...Плотогон

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают:— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?— Ну..... года три, наверное....Подходт к студенту Университета и спрашивают:— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?— Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр.Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают:— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?— А методичка есть?— Есть...— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

Рассказал майор на военной кафедре. Привезли студентов на сборы нааэродром. Лето, жара, все сидят у края взлетной полосы и преют. Уприземлившегося только что МиГа из щели жидкий азот вытекает в видебелой дымящейся струи. Военные рядом колготятся. Вот один из военных сголовы пилотку снимает и под эту струю в виде чаши подставляет. Студентынапряглись. А военный полную пилотку этого азота набрал, в воздухе ейчуть потрусил и на голову ее обратно — хрясь! Прохладно, хорошо!Один из студентов не выдержал такого издевательства. Пилотку с себясорвал и помчался к живительному источнику прохлады. Набрал полную. Датак, полной, ее себе на голову и нахлобучил. Результат — полноеоблысение на месте и ожог первой степени до костей черепа, не считаятаких мелочей, как омертвение тканей ушей плюс частичная потеря зрения.Не учел чувак той финальной встряски пилотки перед надеванием ее наголову. Офицер-то не дурак, азот весь слил, оставив только прохладнуюпилотку.А студент до выпуска так Фредди Крюгером и доучился.