В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали...

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошловремя ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет ихготовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистыйэкзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этогостудента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попроситьнарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой."А нарисуй-ка мне паровозик!"— говорит препод. Времени было минут 10 ина экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым изтрубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена ини о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканатза допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."Гос.оценка — 3 балла.

по аналогии c 54 "не могу вытащить — вы не туда попали"После института в 1977г. проходил месячные военные сборы в Балдарая -это район Риги. Там была база ВМФ. Выдали нам рабочую матросскую робу(такой синий джинсовый костюмчик с беретиком). Ну, естественно, особлюдении формы одежды речи нет, студенты все таки, тем более что я иподавляющая часть коллектива уже отслужила в рядах ВС СССР положенных 2года. Пошли мы в магазин за куревом. До этого два дня в поезде Одесса -Рига с пересадкой в Киеве, в организмах только "Ркацители" и"Жигулевское" и соотвественный внешний вид. Когда шли то обратиливнимание — никого на территории не видно. Ни матросиков, ни офицеров, нимичманов. Как в "ДМБ" — "И птиц не слышно". Но реакция на это у всехнулевая. Назад идем, по дорожке едет зеркально черная "Волга", тормозит,из нее вылетает кап-раз гвардейского размера, подбегает к нам и ко мне(поскольку я шел первым) — "Ты откуда?!!!". Честно отвечаю — "Я измагазина". У капраза моментальное кислородное голодание, ловит ртомвоздух и повторно "Ты откуда?!!!". С нас ажно беретики сдувает. Яабсолютно офигевший повторяю "С магазина, товарищ капитан первогоранга". В машине откывается задняя дверь, высовывается контрадмирал, итак спокойненько "Палыч, остынь это студенты". Палыч конечно выдалинструкцию куда нам ходить, как ходить и т. д. , ну уже вяло.Оказывается в тот день наши индусам МРК (малый ракетный кораболь)передавали, и по этому поводу шишки и понаехали. Больше контрадмиралымне живьем не попадались. А Палыча, как нам потом объяснили,интересовало с какого мы подразделения.

студент: Георгий Владимирович, а когда можно сдать Вам долги по С++?препод: Пошел на хуй!студент: .... эээ... какой высокоинтеллектуальный ответ человека свысшим образованием...препод: Извини, Миша, не в то окно...

Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительнойличностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, ипрославился своим "авторским" методом ведения практических занятий -готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках"Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор однойфразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй.А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом вглазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно.Далее по Задорнову.Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во времямозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах,обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@тьизначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно,развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлогисозрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резковыпадает в осадок — гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего рядаотчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!".Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться — мозготказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленноперемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К честипреподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, нив последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесеннойфразой: "Ну, тогда расскажу сам...".

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругойедем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красиваябаза возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс — стоиттеплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли вЗакарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этомурады.: -) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышкопригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрениемделает нам привалы каждые полчаса.Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушкав национальных гуцульских одеждах. Вася говорит — смотрите, студентыпозорные! Ему со стонами отвечают — ну это же горные жители, годытренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняетстарушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже ненашлось.