Зачет по электротехнике Преподаватель студенту: Расскажите мне про трехфазную цепь Студент: Ну, трехфазная...
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: — Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: — Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. — Правильно. Дальше. — По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи. — КАК? — Косинусом вперед!
О болезнях пчел.Дело было в 1990 году, когда я учился в Белоруссиина пчеловода. Для несведущих в особенностях сей отрасли сельскогохозяйства поясню, что учебных заведений такого профиля было не ахти какмного, а точнее по одному училищу или техникуму в среднем на каждуюбратскую республику (ибо великий и нерушимый союз хотя уже иагонизировал, но еще держался на ногах). Ну а поскольку в своейреспублике я прозевал вступительные экзамены в единственный техникум,где можно было научиться искусству общения с насекомыми (или как нематериться при пчелиных укусах), то я приехал учиться в соседнююБелоруссию, в училище, которое находилось в деревеньке с загадочнымназванием Мурованна в трех километрах от границы с Польшей и впятидесяти километрах от ближайшего крупного города — Гродно. Желающихучиться на пчеловодов было не ахти как много, всего человек тридцать, нообщее население училища (читай — пятиэтажного общежития, стоящеговавилонской башней посреди деревеньки в полсотни дворов) достигалополутысячи человек. А учились там — помимо пчеловодов — повара,пекари-кондитеры и продавцы. И кто представляет себе, что за контингентпостигает данные науки, тот догадывается, что большей, даже нет -БОООЛЬШЕЕЕЙ половиной жителей общежития была прекрасная половиначеловечества. Мы даже как-то подсчитывали, по сколько девушекприходилось на одного парня в общежитии, по разным методикам получалосьчто-то от 15 до 20 на каждого. Вполне естественно, что когда первогосентября все студенты съезжались в училище, психика не каждогодеревенского мужлана могла выдержать такое обилие прекрасного полавокруг, да еще и практически без какой-либо конкуренции. Выяснятьотношения между собой из-за девчонок у нас было не принято, ну, еслитолько иногда происходили эпизодические драки с обитателями близлежащихдеревень, но это происходило скорее из-за переходного возраста тех самыхобитателей и желания хоть кому-нибудь доказать (показать) свою«мужественность». Ибо даже с подключением всех, скажем так, Дон-Жуановиз близлежащих деревень, спрос нааамнооого превышал предложение, поэтомунаиболее трезвомыслящие предпочитали не тратить время на глупыеразборки, а заниматься... нуу, делом, короче.Ну вот читателю приблизительно уже ясна атмосфера, в которой происходятнижеизлагаемые события. Так вот, на одном курсе со мной в училищепоступил учиться на пчеловода и простой деревенский хлопец Генка.Конечно, поступил, это громко сказано, поскольку вступительных экзаменовне было а отбор происходил на основании конкурса аттестатов. Но наверноеочень уж мало было желающих, раз брали практически всех, кто смогдонести документы до приемной. Иначе Генке туда попасть было бы большойпроблемой. Нет, он не был плохим парнем, но был он, как бы этопоцензурнее назвать, из тех людей, которых обычно называют расп....разгильдяями, вот! Я так и не понял, учил ли он какой-нибудь предметвообще, во всяком случае, замечен за сим занятием он не был. Зато поприбытию в училище он моментально сориентировался на местности, иначиная с первой же ночи буквально пропал на верхних этажах. «Верхними»у нас считались женские этажи, поскольку все мужское население общежитиябыло сгруппировано в десяток комнат на одном этаже большого пятиэтажногоздания
Сидят студенты и ждут еще одного студента:— За что выпьем?— Чтобы Петров сдал на пять.Снова:— За что выпьем?— Чтобы Петров сдал на пять.Приходит Петров и говорит:— Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
По мотивам свадебной истории.Когда пришло время сочетаний законными браками(88-й,89-й г. г.), а всепроисходило в довольно тесной компании, то был заключен между друзьями иподругами некий паритет: не делать друг-другу пакостей. Или делать ихпоменьше. Иногда.Свадьба нашего друга на нашей же подруге. Мы после мальчишника.Поправившие здоровье. Настроение прекрасное. Ничего не предвещает беды.Выкуп невесты. Все молодые, студенты. Денег особо нет. И поэтому не ждембольших сумм за невесту. Тем более, что дружок с дружкой-следующаясвадьба!Но всегда найдется кто-то самый умный! Старшую сестру продавала младшая.Лет 12. Нормальная девченка. Но какой-то умник научил ее:"Просизелененькую с Лениным!"(50 руб.-большие деньги!)Когда мы это услышали, то расстерялись. Потытались взять штурмом.Девченку заклинило. Перенервничала! Она как на автомате одно итоже:"Зелененькую с Лененым!". Уже через слезы!Игра есть игра. Лицо нужно сохранить. Мысль сработала быстро. Заветнаябумажка обошлась нам в четыре рубля! Старая трехрублевка тоже зеленогоцвета и сверху положили железный рубль с Лененым!Условия были соблюбены. Свадьба спасена. Нам, молодым жуликам, респект иуважуха!dmgrei
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.