На днях на работе рассказали Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета...

Продолжая тему. Кто знает, что после пяти лет обучения в медицинскихинститутах студенты проходят интернатуру. Так вот мой рассказ будет проодного из таких интернов, назовем его Вася. Учился этот Вася в нашеммедине на факультете психиатрии, а интернатуру довелось ему проходить вместной психбольнице. Вот он, дежурный врач, заступает на ночную смену.Персонал спит, психи спят — сонное царство! Красота!!! Ляпота!!! А Васяне спит. Парень он молодой, неженатый, не спит, потому что голодный.Короче, сидит Вася за столом, пустой чаек гоняет, кишки урчат. И вотпонадобилось ему резко в ящик стола полезть. Отодвигает он энтот самыйящик. И глазам своим сонным не верит. В ЯЩИКЕ ЛЕЖИТ КОЛБАСА! Цельнаяпалка, причем! Сырокопченая!!! Сглатывая ниагарский водопад слюней, Васяпытается бешено соображать, кому же может принадлежать сей продуктпитания. Предмет вожделения так и не был идентифицирован, и наш Вася саппетитом принялся поглощать колбаску, мысленно благодаря Провидение.Вот так с полным желудком он и досидел до конца смены, которая прошла наудивление тихо. Но вот наступило утро, проснулся персонал, завозилсяконтингент. И вот сменять Васю пришел тот врач, что дежурил вчера. Вася,как честный человек, решил ему повиниться: Михал Иваныч, мол, каюсь,грешен. Во время своего раскаяния он наблюдает, как лицо врача медленнобледнеет, затем краснеет. Ну все, думает Вася, щас меня повесят за яйца -нефиг чужой продукт изничтожать. Но Михал Иваныч не собирается убиватьнерадивого интерна. Он просто начинает дико ржать. Вася в недоумении.Когда врач отсмеялся, он поведал ему историю данной колбасы. А историятакая: накануне в отделение была доставлена женщина в невменяемомсостоянии, которая этой самой колбасой вместо мужика пользовалась -Вася потом долго на колбасу смотреть не мог.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?— Червонец.— А если я с другом?— Червонец.— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.

Историю эту рассказала мне девушка моего друга, но за ее реальностьручаюсь на 100%, ибо сам был на том мероприятии и ситуацию себепредставляю.Был у нас (на 1-м курсе, ЛИАП-ГААП-ГУАП) Бал Первокурсника. Был онв "Гигант-Холле". Кто был в Питере, тот знает, а кто не видел — здоровоездание, казино с танцполом, дорогими барами, маленьким гардеробоми злобной охраной на входе. Начинают запускать студентов за час доначала Бала и концертной программы. Прошло где-то человек 10... (всего -минимум человек 600 было). Соответственно, в дверях давка, народ хочетпобыстрее зайти. И вот один парень заходит и на него срабатываетметаллоискатель. Ну срабатывает и ладно. Охранник просит его вынуть всеиз карманов, парень вынимает ключи, монетки... Возвращается и сновапроходит через искатель... Тот пищит! У охраны — глаза на лоб (в самоедорогое казино лохов не берут). Парня отводят в сторонку и пропускаютдальше народ (а то народ уже материться). Обыскивают: снимают ремень,кольцо с пальца... Возврат, проходит через искатель... Он пищит!!!(Девушка в стороне уже лежит от смеха). Охрана бледнеет, матерится просебя и по рации зовут менеджера. Тот приходит... Опять процедура обыска...Досконально!!! Опять проходит!!! Нифига!!! Искатель опять пищит! народэто все видит и тихо сползает по стенке... Происходящее в холле гораздоприкольней, чем программа в зале... Охрана уже сквозь зубы матерится...Народ ржет... Последнее дело: вызывают начальника охраны... Тот подходитк парню, выслушивает причину вызова, смотрит на него секунд 10, взглядего цепляется за пиджак... Он лезет в карман к парню и достает...презерватив в фольге!!! Такого смеха "Гигант-Холл" не слышал... Смеялисьвсе — начиная от гардеробщиков, охраны, менеджера и кончая студентами...Парня благополучно отпустили, сопроводив несколькими нецензурнымивыражениями, и все продолжилось...: ))

Восьмое марта близко-близко,Расти-расти моя пиписка.Восьмое марта близко-близко,И с крыши падает капель.Не подведи меня, пиписка,В международный женский день.Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавнаяистория. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданнодля себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоятстуденты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровыйсмех в рядах учащихся.Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."