Занесло меня зимой 99-го в Переславль-Залесский на математическую школу Студенты подобрались исключительной...

Рассказываю со слов моего отца. Было это в году эдак 1970 или 69.Харьковский Гидрометеорологический техникум. Преподавал там черчениееврей по фамилии Туллер. И сдать ему работу было архитрудно, новозможно, так как свой предмет Туллер любил и вкладывал его в головывчерашних неучей со всем тщанием. Любую принесенную к сдаче (зачету)работу навскидку, прищурив глаз, окидывал и со словами: "Ну ты, деточка,ляпнул..." отправлял сдудиозуса на переделку чертежа, а если повезет наисправление замечаний. А шрифтами так поперек глотки всем стоял, пока ненаучились писать чертежным шрифтом все, повторяю ВСЕ. Теперь самаистория. В мужском туалете на побеленной стенке разлинеили сетку, суказанием угла наклона в 75 градусов, и с соблюдением всех требований,предъявляемых к чертежным шрифтам (толщина линий букв, расстояние междуними, высота букв, и радиуса закруглений) было написано: ТУЛЛЕР. Наперерыве в туалет заходит сам Туллер, видит сие произведение, прижмурилглаз, а куда ж без этого, достал карандаш и поставил под сим оценку 5.далее подпись: Туллер

На лекции. Профессор:— Прекратите перекидывать друг другу записки!:— Это не записки, это мы в карты играем.— Ну, тогда извините.

Пересказываю со слов хорошего знакомого, соответственно, изменив именадействующих лиц. История реальна.Было это в не так далекие студенческие годы в нашем местном политехегорода N. Просто если я даже назову город, то все местные политеховцыузнают столь колоритную личность как преподаватель высшей математики.Человеком он был и остается очень строгим, о его памяти ходят легенды,списать на экзамене просто невозможно, даже если достанешь бомбу — он еезабирает и просит все изобразить заново при нем. Ну я думаю, что вкаждом институте-универе есть такие личности. Так вот. История вследующем.Шла лекция. Лекция по математике, сами понимете, вещь очень нудная искучная. Особенно если она первой парой, а спать ты лег эдак в 3-5 утра.Соответственно, глаза закрываются сами собой и рука продолжает писать напарте, когда заканчивается строчка на бумаге. Когда заканчивается парта— студент падает и просыпается. Сидели, значится, за одной партой двастудента. Причем оба — почти отличники. Один исправно писал лекции,второй после бессонной ночи устал делать упражнения правой рукой, когдакак вы помните, заканчивается парта и она падает вниз, причем падаетвниз и голова, и при этом больно ударяется о парту, и когда в очереднойраз голова оказалась на парте — заснул как убитый. Преподаватель, кстатиочень любил ходить по аудитории. Так вот, сделав очередной круг оннаконец не выдержал, остановился около спящего и в напряженной тишне(все замерли) обратился к бодрствующему:— Господин Иванов, как вы думаете, вот я работаю, стараюсь, наверное непросто так, я хочу донести до студентов столь необходимую для нихинформацию доходчиво, ответить на возникающие вопросы, а ведь мог простопредложить изучить эту и другие темы самостоятельно. Хотя бы за это вашдруг должен сказать мне спасибо, а он... Надеюсь вы сможите это емуобъяснить, когда он проснется."Господин Иванов" не придумал ничего лучшего как толкнуть в бок спящегои сказать (он наверное сам опешил и не контролировал свои действия):— Мих, скажи спасибо.Спящий подскакивает, осматривает всех еще не проснувшимся взглядом ичетко, ясно, с выражением, произносит:— СПАСИБО, ИВАН ПЕТРОВИЧ!!!!Говорят, аудитория так и легла. И неожиданно проснувшемуся потом долгообъясняли в чем прикол.Еще одна байка из того же политеха, но по-моему у другого препода, хотяэто не важно.Лекция. Громкий стук в дверь. На ответ: "Войдите!" Дверь открывается, ииз-за нее вываливается мертвецки пьяный студент, падает плашмя внизлицом и не шевелится. Препод опешил и, не успев отойти от изумления,слышит еще один стук в дверь. Заходят двое и со словами: "Извините".Берут его с обеих сторон под белы рученьки и выносят из аудитории.Аудитория не могла успокоится еще долго.Эх, золотые студенческие годы...

Приходит студентка(С) сдавать экзамен, а преподаватель(женщина)(П), естессно фамилию спрашивает.С: Мнется стоит, краснеет.П: -Hу что же вы?С: -Да у меня фамилия такая необычная, я стесняюсь...П: -Hу вы хоть намекните, что лиС: -Да вы каждый день ЭТО в рот беретеП: -Х``#$:на, что ли?С: -Да нет, — Ложечка

90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков ипрочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ).Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченныемедсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дамав годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второйвокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками.Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типаздесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надоже, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потомвстречаем этих двух парней, спрашиваем — ребята, а чего вы там делали,биополе лечили? Они отсмеялись и говорят — какое биополе, перевязки безбинта сдавали!Жена НР