Традиционная ситуация студент, завтра экзамен (по философии), знаний абсолютный ноль Но! Надежда все-таки...

Идет экзамен в медицинском ВУЗе.Профессор спрашивает студента:— Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.— Спирт, кушетка, медсестра.

Еще о советской науке. На пятом курсе работаю на базовой кафедре в одномиз маленьких уютненьких НИИ АН СССР. И нужен был мне импульсныйнаносекудный генератор марки МГИН-5 для открывания активного затворалазера. Такой небольшой чемоданчик. А все оборудование производилось взакрытых НИИ – ящиках. Порядок был следующий: узнаешь секретный телефон,узнаешь кто распределяет фонды, пускаешь слезу там и там. Обычно сиделидобрые тетушки, студенту помогали. Договорились. Потом сам печатаешьГарантийное письмо на бланке института, завлаб подписывает, бухгалтерподписывает, директор подписывает – все на автомате. Что интересно – осумме нигде ни слова. Только марка прибора и оплату гарантируем. Так,будучи студентом, я собрал и оснастил серьезную современную установку. Ивот нужен МГИН-5.Звоню в ящик. «Есть?». Сначала. «А как вы узнали наш адрес» А как их неузнать, если наш брат разбросан по всем этим ящикам. В конце концов«Есть». С фондами проще. Их всегда в Москве распределяли. Цветочек,коробка конфет и бутылка спирту – и есть фонды! С Гарантийным письмомвообще все по накатанной. И нигде ни слова о цене. Ждем заветныйчемоданчик.Вдруг, ищут меня с собаками из дирекции. Нужно СРОЧНО уточнить какую-тоинформацию по моему заказу. Созваниваюсь с ящиком. Просят уточнить,внимание, КОД ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ СТАНЦИИ, для получения груза. Чувствую,что на этот раз что-то не так. Осторожно спрашиваю: «А зачем?».Говорят: «А куда же вагонам ехать? » «Каким вагонам???». Тихонькосползаю и становлюсь незаметным. «Ваш генератор, ПЯТЬ ВАГОНОВ».Блин. Оказалось, я купил электростанцию. Где-то произошел сбой. Ой, какя потом это гасил – другая история. Месячный запас спирта всейлаборатории.Это намного позже появились проспекты, каталоги, тендер.YK

Как я принимал присягу.В завершение военной кафедры нас, студентов, отправили на сборы, откоторых я правдами и неправдами отмазался, т.к. нашел интересную иоплачиваемую работу, от которой очень не хотелось отказываться. Нополковник, с которым я договаривался, поведал, что придется-таки приехатьна первый день — получить форму и еще раз на присягу... Ну с первым днемвсе понятно. Вид самого себя в зеркале в комнате дОсуга (как говорилпрапор) поверг меня легкий шок. Плюс прочие известные всем развлечения ввиде столовой и первого урока по завязыванию портянок.На присягу надо было приехать в воскресенье, и я не сильно торопясьприехал часам к десяти. Около казармы носился злой и матерящийсяполковник, который ждал меня. Оказывается, построение на присягу уженачалось... (все остальное происходит бегом). Я бегу в куда-то на этаж,напяливаю на себя форму, впрыгиваю в носках в огромные керзачи и бегу кплощадке, на которой началось построение... За мной бежит полковник и набегу всучивает мне автомат, который я взял в руки впервые в жизни. Наплацу стройными колоннами уже обученные ходить строем мои одногруппникиуже чеканят шаг... Когда они проходили мимо меня, я прыгнул в строй ивидел только как красный от злости полковник шипел взводному, чтоб менязатолкали в середину.. Меня в это время такая охватывает тоска...Сюрреализм происходящего на жарком плацу напоминает мне какое-то типаальтернативное кино... тут я замечаю, что у рукава у всех засучены,видимо, в связи с жарой, а у меня они просто спущены. Ну да ладно.Марширую, поворачиваю, строюсь.Собственно сама присяга прошла обычно. Разволновался. Кругом всеклянутся в верности Родине и проч. В общем, момент ответственный.Когда все закончилось, все разбрелись по плацу, фотографироваться. Комногим приехали родители, девушки (все это рассказано для того, чтобпонять мое настроение). Я думаю только о том, как бы побыстрей свалитьотсюда и как решить вопрос со злым полковником, и как завтра провестипереговоры по работе... Отхожу весь в мыслях на край плаца и чтоб тольконикого не видеть стою, сжимая автомат, смотрю на пустырь снедостроенными гаражами... И тут!!!И тут мне на плечо ложится чья-то тяжелая рука. Я оборачиваюсь и вижуогромного генерала с потным суровым лицом, который произносит следующуюфразу (не забуду никогда):— Что грустишь, солдат?Басс

Дело прошлое, колюсь:Сдают студенты экзамен. Преподаватель спрашивает:— Вопрос на пять, что сдаем?— Вопрос на четыре, как меня зовут?— Вопрос на три, какого цвета учебник?Сдавленный шепот:— Вот валит гад!Всегда считала, что это просто анекдот.Сдаю последнюю сессию досрочно, для этого нужно взять в учебной частиквиток, где указывается предмет, фио преподавателя, дата и в последующемоценка. Граждане студенты учтите, сдавать досрочно всегда легче, ипрепод добреет, и лекции не успевают напрочь выветриться. Ладно, это таквольное отступление. Значится, стоим я и подружка, типа лучшие студентыгруппы, выписываем квитки. Благополучно вписываем номера группы,зачетки, собственные фио и доходим до пункта наименование предмета.Тут треба уточнить: специальность у нас редкая, до недавнего временибыла всего одна выпускающая кафедра в Москве, несколько лет назадпоявилась еще одна — наша, ну и как следствие названия спецпредметов безполлитры не выговоришь — трехэтажные, учебников никогда не было, былитолько рукописные лекции преподов (правда, в последнее время прогресс:кой-чего набрали в электронном виде).И вот тута мы понимаем, что влипли: название предмета давным давно былоперековеркано на удобоваримый лад, а нормального мы и не помним,начинаем мяться и потихонечку просим методиста: мол подскажите. Таусмехнувшись говорит: ладно, только фио препода скажите, тут нам вовсестановится не до смеха, фио препода было записано на первой лекции, нопоскольку препод оказался продвинутый и пообещал дать все лекции вэлектронном виде, сей листок давно потерян, а за все полгода мы кпреподу ни разу по имени отчеству не обратились (так получилось). Мымнемся еще больше больше и говорим, что не помним. Тут уже начинаетпотихоньку жрать вся учебная часть и ВОТ ОНО! Откуда-то сбоку раздается:ну хоть какого цвета учебник скажите? И, что мы могли ответить?Правильно: нет! Вобщем, пришлось под жрач всей учебки постыдно бегать красписанию и вычислять наименование предмета и фио препода.P.S. экзамен мы сдали на пять.Asher

Ранние семидесятые. Приехали в МГУ немецкиестуденты-первокурсники, старательные, многиес (ихним) комсомольско-гебэшным оттеночком.Один такой приходит в студ. столовую и старательноговорит подавальщице:— Тайте мне, пошалуйста, хлеп с маслом!Та (мощная бабеха в белом халате) смотрит на негокак на идиота, и отрезает:— По-русски это называется БУТЕРБРОД!