Мужественному защитнику Отечества повсящается Если мальчик в детском саде Мучил птичек и котов, Значит...

— В поезде Москва-Житомир едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: — Который час, не поскажете?Раввин не ответив отворачивается к стене и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает:— Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?— Знаете, я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Житомир. Затем Вы скажете, что тоже едете в Житомир и что Вам таки негде переночевать. Затем я, как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам таки прнидется на ней жениться...— Ну и что?— Как это ну и что?! А на хрена мне таки нужон зять, у которого даже часов нету?!!

Кто сказал, что вояки не отличаются чувством юмора?Эта история произошла с моим отцом еще в его бытность студентомпрославленного РГИГА (Рижский Государственный Институт ГражданскойАвиации).Как и во многих высших учебных заведениях в те времена, тамв обязательном порядке существовала военная кафедра. А плюс к этому,долг их будущей профессии призывал к военному порядку, в том числеидеальнейшему состоянию формы (она так же являлась обязательной).Ну, как вы и сами знаете, студенческие годы — это время особогообострения в любовных похождениях.Возвращаясь однажды после очередного его пика, т.е. со свиданки,отец страшно опаздывал, утренние пташки давно как отпели своимелодии. А как бывает по закону подлости в таких ситуациях, этотучебный день начинался именно с военной пары. И вот, запыхавшийсястудент вбегает в спортзал, где все его сокурсники уже в постойке"смирно" построены в аккуратную шеренгу, а препод, майор авиации,проверяет их на опрятность формы: зеркально ли начищены сапоги,имеется ли иголка с черными и белыми нитками в фуражке и т.д.Деваться некуда и отец обращается к преподу:"Товарищ майор, разрешите встать в строй!"На что тот спокойно отвечает: "Разрешаю!" При этом продолжаясвой обход. Отец мой безукоризннено выполняет эту команду, вставаяв конец строя. Когда же майор доходит до него, то задает вполнеуместный вопрос: "Почему опоздали?"Следует ответ примерно следущего содержания:"Понимаете, товарищ майор, ехал в троллейбусе, а у него штангиупали, вот и опоздал".Но зорко око у военных. Майор двумя пальцами снимает с погонау студента длинный женский белый волос и говорит:"Передайте, пожалуйста, вашему троллейбусу, чтобы свои штангиу вас на погонах больше не оставлял! ": о)

Экзамен на биологическом факультете. Студентка рассказывает профессору о половом акте. Профессор:— Не верно.Студентка:— А у меня в жизни так происходит.Профессор:— Не может быть!— За пятерку вы можете убедиться в этом лично.

На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.Она отвечает:— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Эта история, передаваемая из уст в уста, произошла в Институтефизиологии в Ташкенте, в те времена, когда «у нас секса не было».Заслали как-то с Универа в оный институт студента на летнюю практику,заниматься измерением потенциалов на коже лягушек. Но это не суть важно,главное, что через некоторое время выяснилось, что электроды «фонят»наводкой и надо их изолировать от штатива. Ну начальник и посоветовалстуденту купить презерватив — тонкая резина, проверено электроникой...Студент был скромным и для уверенности взял с собой в аптеку друга.Заходит и говорит тихим голосом:— Мне бы... презерватив...— и оправдываясь, — для электрода...Аптекарша передает изделие №2 и громко заявляет:— Первый раз слышу, чтобы ЭТО называли электродом.