Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент В списке советов более опытных товарищей...

Вчера в Москве пьяный декан отчислил ректора.

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявшийтерпение профессор начинает орать:— Да ведь вы же осел! -Потом, обращаясь к одному из ассистентов. — Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!Студент:— А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Поступил чукча в институт, его поселили в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча батарею пилит.-Ты что делаешь?-Однако, радиатора отключаю, жарко.

Во студентах ходили альпинистами по Кавказу и одна местная бабуля в обменна молоко и творог попросила нас ейного кабана забить. Она там типа всенам пока готовит, а мы пошли его бить... У меня о забивании животных былитолько детские воспонимания — дед колол свинью, а я помогал как мог...Примерно понятно, как можно помочь в этом деле в возрасте пяти лет.Ну и весь наш опыт на троих. Идем это мы (я и два Леши. Я не скажу, чтобыу меня мелкое телосложение, ни и у них оно тоже сильно не подкачало)на задний двор с двумя почему-то длинными и гибкими как шпаги ножами,врученными бабкой, и обнаруживаем сооружение — четыре стены, потом немногопространства и крыша — в котором обитает кабан. Животное оказалсячудовищных размеров, глядело на нас голодными глазами и угрожающенадвигалось (кажется, облизываясь: ) ). Кто кого одолеет — это еще вопросбыл, так что мы решили не рисковать — я нашел какой-то еды ему и умудрилсяналить ему в корыто.Свин давай есть (правда — голодный был). Один из Лех пошел в атаку,но кабан оказался хитрым и не отрываясь от корыта начал в танце от негоуходить. Ест и уходит (корыто стояло на изрядном расстоянии от стенытак что это могло бесконечно продолжаться)... И глазом косит.Тогда я как-то сложным образом (не помню уж как) отогнал Леху-тореодораи пододвинул корыто к стене. Свин дошел до стены и уперся в нее боком -дальше идти некуда, измена. Леха решился изловчиться, но как-то лезвиепошло не так — нож воткнулся в шкуру по касательной... Свин сначалане понял, что произошло, а потом озверел и пошел на нас в атаку.Леха-второй выскочил в дверь и плотно ее за собой закрыл. Альтернативныйнож был как раз у него, так что нам и защищаться-то было нечем. В общем,со штанами полнями адреналина мы ласточками вылетели в щель между крышейи стенами (на высоте где-то метра два) и пошли вламывать Лехе-наружному.Вломили, но со свином делать что-то надо было (раз уж бабке обещали).Свин ел дальше с ножичком в левом боку, а второй кинжал тоже не внушилдоверия, поэтому пошли верным путем — по округе. Нашли кузницу и попросилив долг две кувалды.И вот идем мы втроем по деревне с кувалдами. Кабана резать.В общем, дальше была просто безобразная сцена. Свин доедал из корытаи в этот момент ему что-то прилетело по лбу. Я бы умер, а он от такойнаглости только присел на зад и обалдело посмотрел на окружающих.Окружающие этим воспользовались, и, в общем, его не столько зарезали,сколько запинали и забили (бабка кажется об "забить" и просила).Это было похоже на прямое попадание фугаса.Уже потом мы вспомнили, что бабка нас просила аккуратно привязать кабаназа ноги на веревочке, чтобы кровь куда-то там стекала, но поскольку грязьвпремешку со свининой никак не привязывалась, то мы таки осталисьв результате без молока.От этой истории была одна польза: почти все ее участники на долгое времястали вегетарианцами, а это, вроде как, для здоровья полезно.

Студент здает экзамен и не может ответить не на один вопрос по предмету. Профессор берет зачетку и собирается поставить 2.Студент:— Профессор, Вы поставите 3 если я укушу себя за локоть?— Поставлю.Студент берет и кусает себя за локоть. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 3.Студент:— Подождите, Профессор, Вы поставите 4 если я достану языком до уха?— Поставлю!Студент изловчился и достает языком до уха. Профессор с недоумением берет зачетку и собирается поставить 4.Студент:— Подождите, Профессор, у меня моча на вкус как Coca-Cola, поставите 5.— Поставлю!Студент писает в стакан и дает профессору.Профессор пробует:— Моча, как моча?!Студент:— Ладно ставте 4.