Пошла как-то раз в бесплатную стоматологическую поликлинику Меланхоличный молодой врач расспрашивает...

На веселейшем физфаке нашего универа есть полумифическая личностьпреподавательской наружности по фамилии Остыловский. Легенд и баек пронего по универу ходит множество. Итак, рассказал знакомый физфакер:Большая аудитория человек на 120 ждет начала лекции по вышмату.Остылыча еще нет, все, ессно, треплются, ждуть. Вся доска (метра в 4длиной) исписана формулами с предыдущей ленты, мел отсутствует в корне,тряпки хватит на отбеливание трех-четырех Гэндальфов....В аудиторию влетает Остыловский. Разговоры сразу стихают. Наш Геройставит на стол портфель, поворачивается к доске. Прямо ко всему этомубезобразию. Осмотрев свое поле брани, поворачивается к студентам,упирается руками в стол и тяжело так, исподлобья, окидывает взглядомаудиторию. Поверьте, прямой его взгляд (да еще ТАКОЙ взгляд) выдержатьочень трудно. И глаза его, проверив аудиторию, останавливается наближайшему к выходу студиозусе. Тот крепился ровно 3 секунды. Потомвскочил, подбежал к доске, схватил тряпку — и бегом за дверь!Остыловский ошарашенно так огядел всех студентов и изрек: "Телепатия,блин!"Тот бедный студентик долго понять не мог, почему его появление с мокройтряпкой вызвало такой фурор.

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда итак хорошее отношение друг к другу бьет через край.У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"студента, ласково:— Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?Сидящая между ними Лена:— Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!... Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащейперед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседнимстоликом так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!

Зарисовки одного рейсаПоезд № 65 Москва — Николаев, 26 апреля 2002 г.Москва, вечер, посадка, вагон № 3 (плацкартный)Высокий парень заходит в конец вагона и громко спрашивает:— У кого здесь 38-е место?!Другой парень, тоже нехилой комплекции:— Ну у меня, а что?— Ничего. Посочувствовать пришел. Сам в прошлый раз на нем ехал…(38е — верхнее, боковое, рядом с туалетом)Белгород, ранее утро, государственная граница. Идут погранцы, хотятсмотреть паспорта. Недовольная пассажирка:— Что, покой нам только снится?— Это вам покой снится, гражданка! А нам некогда глаз преклонить! -отрезает гордый страж границы и сверяет фотографию с оригиналом.Следом идут таможенники, за ними — служебная собачка. Главныйпроверяющий тихо поет:— На границе тучи ходят хмуро…Второй:— Россияне! У кого есть что запрещенное, отдайте сейчас! А то в Харьковезаберет украинский пост!Харьков. По причине перевода часов на украинское время, опять ранееутро. Идет украинская таможня. Спрашивает у двух студентов:— Что везем? Что-нибудь новенькое есть?Парни отнекиваются. Таможенник хочет смотреть их сумку. Пассажир среднихлет с верхней полки:— Что, «таможня берет добро»?Таможня, обиженно:— Ой-ой, еще ничего не взяли, а уже столько недовольных!Сразу вслед за таможней — отряд менял с толстыми пачками купюр:— Пассажиры, меняем! Меняем деньги на гривны…Вслед за толпой — особо колоритный меняла (может, главный?):— Граждане! (зычно) А ну меняем деньги сознательно и много! Дальшеобмена нет. Вообще!— Как это? — волнуются пассажиры.— Кончились на Украине гривны! Все здесь, в Харькове.После менял сплошной чередой: сервизы. Халаты, игрушки, часы, бижутерия,крем, конфеты, все только с конвейера, по утверждению самих продавцов,свежеворованное.Днепропетровск, полдень. Стоянка двадцать минут. Буквально за минуту доотправления студенты захотели пива. Причем не абстрактно (его и в поездепродают), а именно то, которое созерцают в окно вагона.— Скока еще стоять? — спрашивает один, собираясь стартовать на перрон.— Минута, может, две, — отвечает соседка.Парень бежит за пивом. Соседка — второму студенту:— И ты иди.— Нафиг?— Стоп-кран дергать…Вечер, подъезжаем к Херсону. Те, кому выходить, нетерпеливо создалиуютную пробку аж до первого купе. Те, кому еще ехать до Николаева,завидуют. Парень, которому ехать до конечной, мечтает пробиться к котлуза кипятком. Девушка, которая стоит последней на выход ему неосознанномешает.Он: — Планируете выходить или чай?Она: — Щаз…_chekago, Ярославль

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял что с его именем что то не то.

Только что коллега рассказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по "Начертательной геометрии", который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и пол ночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху "единичку", ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".