Истории о фамилиях Навеяло Было Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой...
Истории о фамилиях. Навеяло...Было... Будучи молодым преподавателем одного из Вузов, был я направлен с группой студентов на "сельхоз. работы". Группа попалась очень хорошая, через три дня я уже всех помнил по именам и фамилиям. Только у одной девушки, причем, очень симпатичной, фамилия была, скажем, "неблагозвучная" - Гробова. Ну, на перекличках, чтобы не резало слух, вызывал ее по имени и отчеству — Ирина Ивановна. Для симпатишной девушки смена фамилии – дело не сложное. "Колхоз" мы отработали благополучно и все пошло своим чередом. Прошло года два. Встречаю я нашего декана. Он и говорит, вышла замуж наша Ирина Ивановна, за нашего же студента, старшекурсника и, наконец-то поменяла фамилию. Была Гробова – стала – Могила. Прости меня, Ирина Ивановна, я не ехидничаю, уж очень забавная трансформация произошла.
Студенческое общежитие. Сидят два студента, курят. Слышат дикий, истерический хохот. Они вбегаютв соседний блок и видят такую картину: на полу валяется, смеясь, голая студентка, а на постеле лежитзакутанный в одеяло студент. Когда девушку успокоили, она сказала: "Ну, пришел он ко мне, так-сяк,никак, я спрашиваю — ты уже кончил, а он — нет, я только на втором курсе".
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней.Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечеромпочитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую.Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скораяприехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимисяруками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливымивзглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожатьбудем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимисяруками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и началбегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефони, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь ввыражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, чтофельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому.Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей ивсяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил местосопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемномотделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока неуходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успелдома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла вугол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену,выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик".Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик утебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчикав охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немногоприхожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостнонапевая.У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейскийпатруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовалмолодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку,на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временамкруто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом онимне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку какминимум вора-насильника.На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путанообъяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не сталидослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли вотделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менеевнятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребятапозвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же,поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", — достал бутылку водки истаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое непроспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя.Ребята, подбросьте парня до дома", — молвил старший. Меня посадили вмашину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда ониувидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил.Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметилирождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте завнука", — ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.Петруха
Две собаки сидят разговариваютОдна говорит — вот я вчера с хозяином на охоту ходилаВторая и что .Ну идем мы идем , я смотрю , из-за кустов кабан выскочила хозяин как на зло патроны забыл .Ну и ...Ну я кинулась ему на шеюКакая ты смелая , на шею кабана кинулась .Да не на кабана ,а на хозяина и как закричу беги дурак , беги ...
Спустя много лет это кажется придуманным, однако история правдивана сто пудов. Лет ...цать тому назад, будучи студентами, мы частенькоподыскивали повод, чтобы побаловать себя, любимых, чем-нито крепеньким.И был тогда с нами некий Шура, самой главной особенностью которого былаудивительная способность надираться в лом в последние минуты посиделок.И как правило, после этого, по дороге домой с ним приключалисьудивительные штуки. Одна из них, рассказанная на следующий день самимШурой, звучит так:Еду я, значить, к себе домой и дай, думаю, навещу своего корешка, которыйживет неподалеку. Захожу в известный подъезд, поднимаюсь на второй этажи звоню. Молчанье было мне ответом, ну, думаю дрыхнут все, так как ужепоздновато было. Пошел было обратно, да никак в темноте не могу найтилестницу. Ну нет ее и все! И чей-то мне взбрендило, что стою я на площадкепервого этажа, поэтому и нужно всего-то открыть входную дверь и выйтина улицу. Начинаю ломиться в нее, а дверь-то закрыта! Вот те раз, думаю,кто же ее запер? Разбежался (а боров этот был тогда около центнера весоми занимался классической борьбой), да и высадил плечом дверь. Огляделсяпосле этого и понял, что не на воле я, а в какой-то квартире. Думаю,рвать когти надо, пока хозяева спросонок не сообразили, что к чему.Поворачиваюсь к якобы входной двери, открываю и попадаю не на площадку,а в какую-то комнату. Ужас меня обуял, трезветь начинаю, мечусь по квартире,ломлюсь во все двери, а выйти не могу. Прямо лабиринт какой-то. Тут ужя совсем сломался, дополз до окна, выдавил стекло и выбросился на улицу.Падать оказалось невысоко (все-таки это был второй этаж). Приземлилсямягко, вскочил и до дому!Наутро звоню приятелю, а он мне сообщает, что сегодня ночью в их подъездекакой-то громила взломал дверь опечатанной милицией квартиры (там некотороевремя назад преставилась одинокая старушка), разбил стекло и т.д. Нарядмилиции приехал слишком поздно, перехватить разбойника не удалось. Сейчастам работают криминалисты, снимают отпечатки и опрашивают соседей.Вы можете себе представить, что примерно неделю Шура дрожал от страхав собственной квартире и ждал, когда его придут брать. Ну а потомпришел-таки на занятия и рассказал нам эту историю, в правдивости которойникто, зная Шуркины причуды, не усомнился.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.